“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
1、在家无聊，逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘麻麻哥哥打我，呜呜呜呜’尼玛啊，超想抽他。麻麻闻讯赶来，机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去，麻麻来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我
2、一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。
3、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
4、小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”
6、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
7、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。” 海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。” 猫说：“我终于可以开洋荤了。”
8、小时候喜欢被妈妈抱，八-九岁了妈妈还抱我上街，一个叔叔看了，厉声说，都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！ 妈妈笑着说，再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。当时没觉得怎么，结婚那天想起这句话，哭的补了N次妆。
9、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
10、大卫和几个工友喜欢到工厂附近的一家餐馆用餐。他们和哪里的一个服务员很熟，几人经常变着花样戏弄他：或故意弄脏桌布，要求更换；或倒掉茶水，让他频频添加……昨天，他们几位又戏弄一番那名服务员之后，大卫歉意地对他说：“我们三番五次地刁难你，你却从没发过火。从今以后，我们不会那样对待你了！”那人闻听，幽幽地接话道：“既然这样，从今以后我也不往你们饭菜里吐痰了！”
11、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！
12、今天上午朋友从老家给我带了只草鸡，我正在杀鸡5岁的儿子跑过来问:爸爸你在搞什么呀？随口说:在搞鸡。这不是GC，这时老婆在厨房叫:**你在干嘛呢？儿子大声说:我在外面看爸爸搞鸡呢？我^O^^O~~~绝对真事求过
13、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”
14、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
15、本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
16、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了， 回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句： “那你站边上先扭着，让我—先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
17、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”。。。
18、我有一个朋友（女的）刚拿到驾驶证，今天新车上路。车牌号是3739，路上很紧张，就各种踩刹车。等红绿灯的时候，后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号，3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢！”
19、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？” 乞丐说：“哦！是人啊！” 儿子又说：“那它要去哪里啊？” 乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。” 儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”
20、有一二货坐公交车，最后一排五个座，偏爱坐中间那座，然后拿出手机在玩，司机碰见横穿马路者，猛踩一脚刹车，可怜那哥们直接从最后一排跑到司机跟前才停下′▽`
21、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
22、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
23、开完家长会，思思就追着问：“妈妈，老师跟你讲了什么话呀？”因为时间已经很晚，我就敷衍她：“对不起，妈妈忘记了。”思思一听就急了：“真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？下次开家长会，我自己去！”
24、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
25、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
26、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
27、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
28、朋友家的小孩很是调皮，一次我给他买了个葫芦。只见那熊孩子站到沙发上，大喊一声:"妈妈，妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？"嫂子淡定回了一句:"这有什么不敢的~~"于是小屁孩举起葫芦喝了一声:"八婆~~"…………然后就是一顿暴打。
29、儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？
30、高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我。。又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我。。
31、谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
32、电话中。甲：兄弟，卫生间没有纸，你能给我送点来吗？乙：我也在卫生间，一拉怎么盒是空的啊，兄弟我这也用完了，患难与共吧！
33、和朋友去商场，他把车停在了路边。我说：这样行吗？你看旁边的车都被贴上罚单了。他说：没问题。只见这货把别人车上的罚单拿下来，放在了自己车上。 从商场出来，旁边那辆车上又贴了一张罚单。
34、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
35、小杰告诉妈妈：我发现奶奶真胆小。妈妈问：你什么时候发现的？小杰：昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’
36、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
37、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了
38、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。 WwW.hAojuziba.Com
39、一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
40、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
41、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。
42、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
43、今天早上一同事流鼻血，就去请假说：我鼻子大出血了，要请假休息。被旁边一妹纸听到就说：那算什么，我每月都大出血。哥们瞬间就不淡定了
44、丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
45、今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着“此图片涉嫌违规”。我不由自主的 嘀咕了声：“你不是吧，长得都违规了！！？”
46、“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
47、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐！
48、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
49、从溜冰场出来女神问我：怎么在里面总是看不到你？ 我说：因为多半的时间我都是摔趴在地上，后来摔多了，一直坐在角落没敢起来。
50、经常去同事家打牌，他有个女儿，长得情况不是很好，有一次他钱光了，然后就在牌桌上说，没钱了，我把我闺女压这，你们谁赢了，谁领走，最后我们都输光了，一同事临走的时候说了句，tmd你这招太毒了。
