“还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了?“有了女朋友就可以成为人上人了。”

  《“还是古人说得好,吃得苦中苦,方为人上人,看来是我们把你惯坏了,小小年纪不好好读书,玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了?“有了女朋友就可以成为人上人了。”》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、天女友叫我去打网球,两个人都是第一次打,所以约了她一起去买球拍,买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆,当我们开心的拿出球拍的时候,发现大家都看我俩,我也纳闷的看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?如果不是一个好心大哥告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的,我说呢,怎么连个包装也没有?不说了,拍蚊子去了。
  2、一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑,连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时,正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"
  3、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
  4、A:“你吃饭没啊?”B:“没呢。”A:“那你二吗?”B:“饿啊。”A:“非常二吗?”、B:“非常饿!”A:“一看你就是一个很二的人!”
  5、心就像一扇大门,敞开来宽宽大大,什么事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝,越看越嘀咕,越想越没路,愁事烦事越堵着你的门。
  6、凡凡(6岁)要买小鸡养,爸爸不让,最后全家人一起商量,妈妈同意。妈妈说:“咱买一只小公鸡,再买一只小母鸡。”“干吗?”爸爸问。凡凡说:“结婚呗!让他俩生小孩……”
  7、一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?”那人问:“难道您从来没有见过刷窗工吗?”
  8、lz坐长途客车回家,客车不幸抛锚,司机承诺马上有另一辆车来接。这么割?这时,有个40左右的彪悍大姐不干了,又是打电话跟亲戚数落司机,又是逼司机给她退票,说亲戚来接她,送她去目的地,司机百般安抚无果,无奈就把票退了给她,大姐得意地继续数落司机。转折是:过了5分钟,接我们的大巴来了,我们这些人哄哄地上了车,只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。
  9、父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
  10、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地叫,我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?譬如说那个妻子指着灭火器说,你买的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。
  11、今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?”老板恰好在旁边看电视扭头说:“咋,给你杀头猪?”我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?”老板说:“咋给你叫个爹?”朋友很气愤就站起身说:“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶:“咋给你打个的?”朋友崩溃……
  12、我们村的一件事情,有对夫妻去算命,算命的说他有2个孩子,关键是男的有3个孩子,算命的说,你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的,那个女的就开始不淡定了跟算命的吵,也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样,老三不一样,女的也不承认一直说是亲生的,男的报警要求村里男的全部验血型,关键是真有3个人跟老三血型一样的,那3个人也悲剧了,跟家里也吵起来了,现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。
  13、约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了……,刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了……”。
  14、本人KFC前台一名,每次客人点薯条,鸡米花,打个甜筒,圣代什么,我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。
  15、初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!” 只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然……
  16、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度,轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
  17、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
  18、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
  19、公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。”
  20、婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!
  21、英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:老师,‘饺子’在英语中怎么说?教师面有愠色,叱之:无知至极!人家英国人不吃饺子!
  22、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”
  23、老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。
  24、奇葩的人啊!排长忘带洗衣粉,就问一新兵借洗衣粉,对他说了声谢谢,并且问了句你哪排的(就是问他是哪一个排里面的人)。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看,指着洗衣粉微笑的对排长说:“雕牌”。瞬间我被雷的外焦里嫩… wWW.HaOJuZIbA.com
  25、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机,他把我拦下问:兄弟,5s要不要,便宜,我说:不要,我等出6了买6去,他果断拿出款手机说:苹果6,怎么样,我看咯他一眼:不要,掉头就走,他在后面叫到:双卡双待的??????
  26、幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
  27、一天跟一未婚女性朋友聊天,我:妳希望妳将来的老公是怎样的人?朋友:我希望他又大又粗又硬…我:额……朋友:你想多了,是财大气粗腰板硬。
  28、一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作,他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
  29、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
  30、有一个人去做体检,到了检验室这一关时,护士叫他去验尿验大便,他就去了,结果去了很久,护士觉得很奇怪,就去问他说:你到底会不会验啊?他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难。
  31、王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵,他笑道:先生您耳朵冷吗?王文成答道:我耳朵不冷,您先生眼热吧。
  32、一次陪朋友去驾校,看见一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块:“来,门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂,一愣一愣的。我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
  33、有两只虫子爬到一女私密处,一虫说:好深的洞!我下去看看,你在上面把风。另一虫说没问题。过了许久只见那虫子湿哒哒的上来了。遂问另一虫子:老子不是让你把风的吗?为何有一大蛇钻了进去,尼玛还喷我一身毒液!另一虫委屈说:我也不晓得杂回事,我被俩保龄球给砸晕过去了。
  34、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!一哥们问我说:听说你们班有七仙女?我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”
  35、小学语文课,老师刚教的生词“乒乓球”,让一个女同学读。“ping ping球?”“你再好好看看!”“pang pang球?”
  36、小强感冒发烧在家躺在床上休息,忽然闯进来了一群食人族,食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头,扭头对食人族儿子说:“儿子,敢快趁热吃吧!”
  37、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”当时,我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口!之后就听到妈妈的教育声,和对面座上的笑的快趴下的女孩……
  38、一天,吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时,可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说:“你看你多像这棵老朽树呀,没一点生气。”吉林谢道:“你可不能拿它做比喻,要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问:“我父亲用那棵呢?”吉林谢回答:“他上次来,嫌树太湿,怕挨冻,要找个热点的地方。”那小子说:“什么地方热?我也去。”吉林谢道:“火狱里不是很热吗?”
  39、有次去朋友家玩,中间去上厕所,还真发生段子里,经常说的,没水怎么办,怎么冲都冲不下去怎么办,那天冲了好几次,怎么都冲不下去,没办法了,就出去从卫生间接了一盆水,朋友看见了,问干嘛,我说,去卫间喝水那时候挺机智的。。
  40、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我,还说我睡觉了,于是第二天上了是我就不停地晃,老师依旧把粉笔头仍向我,并问你晃什么晃啊?我说:“我不晃我担心你以为我睡觉了!”
  41、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下,躺在地上继续睡。。。把下铺同学吓醒了,起床开灯把我叫醒,问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事,然后爬上床继续睡,安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么,第二天我在俺们班小火了一把。。。
  42、一屌丝约到女神去KFC,一阵翻云覆之后,屌丝说今天真是爽歪歪了,女神鄙视看了一眼。别人都是三下五除二,你把五除二都省下了。屌丝:不要相信电影里面的那些坚持一个小时几个小时的那都是假的!女神:你觉得我没点见识能跟你躺在这里吗?
  43、课程培训,分为几组,每组皆有男女。早上组里男的迟到,老师惩罚,表演节目,本组的女生躺地上,男生趴上面做俯卧撑,不可以碰到。于是第二天,男生集体迟到……
  44、今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到,没想到、她回、要不纹脖子上面???
  45、战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”
  46、学生一枚,昨天别的班实习的回来了,各种喝酒各种醉!晚上十二点多我们都昏昏入睡了,突然下铺传开了一声“你谁啊?”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了,两个大男人就穿条裤衩,关键怎么赶那人还不走,非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好,都笑的没困意了!
  47、当霍加盖房子的时候,吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去,把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么?霍加解释道:“我快要结婚了,一个人结了婚,大家都知道,屋子里的一切就要翻天覆地;因此我预先采取了措施。”
  48、在一次公交车上,一个帅哥刚买的4s,可能感觉自己很有钱是的,就带着耳机边听边唱,并且还唱的那么大声!没过多一会就听他说:“怎么暂停了呢?”一看裤兜,好吧,就剩下耳机了。。。顿时在那凌乱了许久。。
  49、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
  50、“同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

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