“闺女，香蕉用英语怎么说?”“banana！”“苹果呢?”“iPhone！”“那大苹果呢?”“iPad！”
1、我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。
2、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
3、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
4、对于网瘾的人在网吧上网，从玩游戏的第一秒到离开网吧前的最后一秒，中间那段时间不管是地震、手机被人偷、警察来巡逻，还是苍井空坐在旁边，他们都是不知道的，唯一能‘叫醒’他们的方式，只有停电”。
5、一个女人和一个男人恋爱了。女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。曾经听过一段话：在对的时间，遇见对的人，是一生幸福在对的时间，遇见错的人，是一场心伤在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
6、法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”
7、甲：您腿怎么啦？ 乙：被蛇咬了。 甲：那你为什么不打？ 乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？
8、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。
9、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿，走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员，当时给我俩吓得直接猫墙角那了，可能当时太害怕了，我竟然把眼睛闭上了，等那帮人走了我舍友这顿笑话我，你把眼睛闭上他们就看不见你了？我……
10、一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。 什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。
11、昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了…
12、昨晚发生的事情，我女朋友第一次我家，晚上留宿，老妈果断安排跟我一起睡，临尽睡觉前我正准备进房间……GC来了，老妈拿着一卷卫生纸，老爸端着一杯水给我，我就纳闷了：你们干嘛！？老妈：你们晚上不用嘛！？老爸：你们晚上不喝嘛！？……狂汗，我说：有、老爸，老妈齐齐的说：够吗！？…………够吗，够吗？呐尼！？
13、中午吃兰州拉面，到结账的时候发现钱包被偷了，厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了，这算业界良心么。
14、北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。 wWw.HaojUzIbA.Com
15、前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”， 主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？” 小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
16、我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。
17、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说： “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！ ”
18、老师：“小明同学，请用但是造句。”小明：“鸭蛋是白色的。”
19、问：“对韩国你都有什么印象？”网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”
20、外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？
21、有一天在上英语课。老师叫小白起来：新年快乐怎么说？HAPPY NEW YEAR！恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：I wish you fuck new wife verry happy！
22、走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
23、2010年梁静茹在菲律宾结婚，网友大骂她不爱国；2012年梁静茹为伦敦奥运羽毛球银牌得主李宗伟（马来西亚人）叫好，网友大骂她不爱国。今天，网友因为马航的事大骂梁静茹，怎么说好呢，你们可算知道梁静茹是马来西亚人了。
24、有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说：“今天 要不戴这个帽子出来，会热死我的。”
25、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
26、我听一友人说，乘公车不想被扒手瞄中的方法是：把手揣口袋，眼睛左右不停的溜溜，扒手就认为你是同行，一般不会扒同行！今天我朋友就是如此，那扒手还跑来问我朋友，喂，朋友！今天收入怎么样？我友人淡定说还行！呵呵，过呗！
27、妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻：说！你为什么骗我？ 夫：哪有啊！骗你做啥？ 妻：我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！ 夫：真的没有啦！骗你对我有啥好处？ 妻：对喔，你有什么好处？说！ 夫：没有任何好处。 妻：没有好处？！那为什么要骗我？ 夫：…………（呜~~让我死了吧！）
28、公交车上遇到一个小萝莉，一个没素质的男人在车上吐痰，不小心吐到小萝莉的鞋子上，小萝莉大喊:“妈妈，有人吐到我鞋上，恶心死了”。她妈妈说:“妈妈给你拿张纸擦掉，等下哦”小萝莉怒斥:“不用我自己擦”瞬间跑到那男人跟前，在男人的裤腿上擦了几下，又跑回来，赞啊，霸气的小萝莉，那男人尴尬无
29、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
30、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？
31、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
32、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
33、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”
34、跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗？” 我疑惑：“你父母不是早就身故了？”“是啊。”说完她割了我的喉。
35、地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了…“儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！”“妈妈你还想骗我，这是阴间!”
36、一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？
37、爸爸：儿子，明天你不用去上学了，你姑姑明天结婚，我已经和你的老师说好了。儿子：噢耶，太好了。爸爸，姑姑要和谁结婚？爸爸：你不记得了吗？就是那个志刚叔叔，他来过咱们家，还送你一辆玩具车呢？儿子：爸爸，我是不是要请两天假，不是两个人结婚吗？
38、上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
39、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
40、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。那帅哥多—的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！
41、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”
42、女儿哭着跑回娘家，其母问她为什么哭，她说，“老公说我啰嗦，打了我两耳光。” 其母大怒，敢打我女儿！刚说完就给了女儿两耳光，说，“你回去告诉他，他再敢打我女儿我就还打他老婆”。。。这是亲妈吗？？？？
43、“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”
44、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
45、昨天晚上罐罐在家看甄—传，梅老师回来了问：演到什么程度了。罐罐说：温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕：回到子宫？你不说这个不带穿越的么？罐罐一晚上笑到肚子疼~
46、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
47、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？ 小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保—你把他们的生意全挤垮！ 小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着皮肤病性病本科门诊。
48、今天想给老妈买条裤子，不确定尺码，然后，打电话给她：妈，你穿二尺二还是二尺三的裤子唻？老妈：我不要裤子，你不要给我买，二尺二的……我：……
49、一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什么不满的？
50、“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
