“逛了一天，脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子，老王二话不说就上去给她捏腿。王太太看了羞涩的问：“老公，你这是干什么呢~”老王憨厚的笑了笑：“我去你麻痹呢！”老王，卒。
1、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
2、某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
3、醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
4、老师：“你现英语水平怎么样？”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语？”同学：“不会。”老师：“……”
5、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了！这下大家都吃不下了。
6、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
7、一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。
8、昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：...
9、一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”
10、学校记者团采访院系的长跑冠军时：记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊？院系冠军：我在想这是第几圈啊！记者：你还有这闲情思考这个啊！
11、网上聊天的时候，如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话，就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”，希望朋友们各自体会一下。
12、真事，一天去小卖部买烟，一少妇抱着小正太在前台，小正太说要看动画片，妈妈不肯，gc来了、、、小正太转身就把妈妈的衣服拉下来，雪白雪白的双峰呈现在我眼前，少妇当场脸红起来，看她样子想找地洞钻、
13、有一天，撒娇的对老公说“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里”他看了看我，弱弱的说“那我还是把洗衣机给你抱过来吧”
14、老板晚上11点回公司拿文件，发现小刘还在公司加班。＂小刘这么晚还在干活啊＂＂是的王总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务＂＂唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。＂＂他就升职了？＂＂不是，他老婆就跟别人跑了＂
15、“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。”
16、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......
17、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
18、今天带老婆去吃冰棒、她吃的慢吞吞的、于是我急了、你吃快一点可好。她反倒骂起我来、还不都怪你 、天天让我吃你那东西、人家都吃习惯了嘛、每天不都慢慢吃的嘛？此时我满脸猥琐样。 WWW.hAoJUZibA.cOm
19、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
20、一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！
21、一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊...
22、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么？甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？甲：那不还得花个卡钱么？
23、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用...
24、你们不要黑女司机了，女司机怎么了？我现在就坐在我朋友的车上，技术很好啊，连闯了四个红灯也没怎样，现在上高速了，什么事也没有。
25、约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！ ”
26、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！ ”
27、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……
28、面试现场，保监局：“你爸是李刚吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”
29、阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕啾妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……
30、刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！
31、上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”
32、小区外卖桃的大爷又来了，特甜。过去称了五斤，回家后，老妈边洗桃边问我：给人家钱了吗？。卧曹，忘了，我飞奔下楼找到大爷：刚走的急，忘记给你老钱啦，多少啊？大爷：加上昨天的那五斤，总共二十。我……
33、碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢！
34、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。
35、“爸，你那饮料贵不贵” ，“不贵”。“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。“哎，爸，爸，别打，别打，你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”，“你妈嫁人了。”
36、“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
37、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了～丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊！
38、厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10元。
39、一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”男子：“因为我结婚啦。”乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”
40、无意间听见老婆闺蜜和老婆的对话，背景结束，闺蜜说我找男人就三个度，老婆问哪三个？长度 硬度 厚度 突然感觉 女人好直接啊！
41、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
42、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。
43、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗！
44、我班一位女同学说，胸部是女生第二张脸，，我不知道哪跟筋抽着了，回了一句，你的第二张脸已毁容啦。我太机智了。
45、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
46、昨晚，和女友一起睡，由于下午得罪了她，睡觉的时候都不理我，我怎么道歉都不搭理我，我一来气，就把脸对着她的下+面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面逼思过！我果断给揣到床下，腰给摔得现在还隐隐作痛！
47、巴拉特太太：你烧什么东西？巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗？巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
48、有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧ｅ没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门ｅ
49、老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。
50、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
