“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”

  《“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上zheng治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向,同桌猛地推了我一下示意我看她,我转头看到她手上有一滩水,书上也有一滩水,旁边还摆了一本小说,我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕,后来想想没这个可能性,然后呆愣一会,试探性的问她:这是口水?她娇羞的说嗯。卧槽,什么不叫我看,竟然叫我看一滩口水!睡觉流口水还自豪的给我看证据!啥人!
  2、上学时,一男生喜欢上了前排的女生,百般纠缠,女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试,终于调到女生的前排。一天,这哥们感冒了,回头对着女生就是一喷嚏(带鼻涕那种),弄了女生一脸。女生怒道:你给我舔干净。男生带着一脸无奈,给舔了。从此后,他们走上了回家的路。
  3、寝室一奇葩平胸女,目测是AA杯~~~~~G~~~~~一日洗澡回来,怒气冲冲的对我们吼“MD!洗个澡都被人鄙视!!什么世道!!”众人不解,遂问原因。此女答,给人家搓澡搓到Xiong部时都画圈搓,到我这,她给我平着搓的!!!!。。。。平着搓的。。。。平。。。。。
  4、雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:你爸爸在哪里啊?雯雯说:哦,他可能在浴室里。这个人又说:你确定吗?雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:我确定!
  5、班主任发现班上有同学在谈恋爱,于是把家长叫来,双方家长谈完感觉对方家条件都不错,就订婚了,订婚了,呐呢,老师要疯。。
  6、给过啦!给我点继续发的动力吧!啦今天坐公交,一个老外插着耳机听歌,看他听的陶醉极了,走进点只听他唱"你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爸爸你日我的全家…"心想什么人对你有这种深仇大恨a!偷偷看他ped,我满脸黑线…原来他听的是…"你是我的玫瑰花"… htt
  7、看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后,不快他说:你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?
  8、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----
  9、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!”扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要face吗?”
  10、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子,我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
  11、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”男B:“香皂,欢迎来捡!”
  12、热恋中的刘某,拿起话筒,兴致勃勃的约女友看电影。刘:“喂,是小虹吗?晚上看电影好不好?”虹:“太好了,什么电影?”刘:“是这样,我从小就不爱上课,对历史了解的特少。我想,咱们还是多看写历史方面的片子,免得日后聊起来,在同事面前丢脸。”虹:“行了,别卖关子了,到底是什么电影?”刘:“秦始皇的兵马桶(俑)。
  13、汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷,结果谁也不服谁,最后决定实地考察定胜负,三人首先来到汤姆家。请坐,天太冷了,我给大家倒杯水喝,汤姆拿出两个杯子,提起暖瓶开始倒水,这是刚烧开的水,赶快喝吧。会不会烫嘴?杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子,正准备喝,却发现杯子里的水已经冻成冰了。嗯,真冷,真冷!两人感叹道。然后,三人来到杰瑞家。杰瑞把两人领进客厅,开始热情地介绍,但汤姆、彼得一点儿也听不见,却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片,感到不解。杰瑞笑了笑,拿出扫帚,把冰片扫到簸箕里,倒进壁炉,冰片遇热融化。这时,两人才听见杰瑞刚才说的话:这屋里太冷了,连话也会被冻上,所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉,不方便之处还请多多海涵。汤姆、彼得两人赶紧把杰瑞拽到屋外,那样聊天还不累死?话说回来,你家的确冷得很!最后,三人来到彼得家。来,来,来,我证明给你们俩看,谁家最冷。彼得把两人带进卧室,掀开被子,只见床上有许多冰弹子。兄弟们,为了得第一,怪不得我了。说罢,彼得拿出其中一颗冰弹子,扔进壁炉。哎呀,好臭呀!好臭呀!你得第一!汤姆、杰瑞慌忙捂上鼻子逃出了卧室。
  14、妹子我有点黑,但喜欢保养皮肤,每次洗完澡全身都要抹润肤露,朋友老是损我说:再怎么抹还不是这么黑。我回她:黑是父母给的,没法改变,但我可以选择是做一个粗糙的黑妹,还是做一个光滑的黑妹呀。
  15、有一天,父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天,儿子说:“你这老不死的。”爸爸说:“你皮嫩点,敢跟老子吵架。”儿子说:“老子老子,你老死了?”父亲气得说不出话来,昏过去了。儿子说:“我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人!”
  16、跟一女同学关系很铁,就铁哥们那种,这段时间我谈了一女朋友,昨晚介绍给她认识,开始两人聊得还挺好的,我去上个厕所回来后,就看见两人干起架来了,特么的什么情况,现在两人都不理我。
  17、暗恋很久的女神今天居然主动来找我,我那叫一个激动啊!女神问我:“龙哥,有女朋友了吗?”我说:没有啊!女神:没有的话我做你女朋友吧!听到这话我一点也高兴不起来,你特么边说边打干呕是几个意思!
  18、一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”
  19、六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
  20、某天上晚自习,刚开始就停电了。十分钟了都没来,老班让回家自己复习,刚出门口就来电了,只听班长大喊“同志们快跑啊”
  21、一位男子来到理发店对理发师说:“我是一个好强的人,可是大家居然都没看出来,所以郁闷,给我理一个很强势的头型,让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了,男子这一照镜子啊:“怎么剃了一个光头。这叫我如何出门啊!理发师说道:“您是要很强势的头型,对么?”男子:“对啊!但是这个头我怎么没看出那里强啊!”理发师骄傲地说道:”也就我这聪明的理发师能想到吧,这叫“光头强”,人人皆知。
  22、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
  23、女儿今年四岁,一天我病了,女儿很关心的站在床头,说道:“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动,点点头。女儿又说:“你生病了会传染给我的!”
  24、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县,明清时候,出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起,我们家好几个近视么,都带眼镜。  WwW.hAojuZiba.CoM
  25、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……
  26、老公参加同学会,途中发短信给我:“老婆,好无聊,你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去,老公大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”
  27、晚上和老婆吵架,正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧”
  28、初中的时候,那时候发育比较早!穿个短袖小褂,正好在胸前一边一个口袋!同桌是男生,很长时间之后问我你口袋里装的什么啊,怎么鼓鼓的?我直接无语。
  29、初中时喜欢玩甩炮(用力甩出去就能爆的那种),同桌上课时偷偷的研究,也不知他是怎么想的,用嘴撕开甩炮外面那层纸,结果“嘭”全班都吓了一跳,老师把奇葩同桌叫起来时,永远都忘不了那一幕:他呆呆的,张着嘴,从他嘴里,鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
  30、我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……
  31、一老太太去药店买伟哥,营业员给她说有百分之三十药量的 百分之五十 百分之七十 每个药量力度递增,那老太说给我来百分之二十药量的,营业员说这可不会气什么作用啊,只见那老太说,啥有用没用的只要他尿尿不尿鞋上就行了
  32、“她今天竟然和我穿情侣装!!那么多人就我和她一模一样的衣服!!!”“傻×,大家都没穿就你俩穿校服”
  33、室友晚上和男友打电话,室友:亲爱的无论你变傻了变笨了,还是变丑变老了,我都爱你永不变。男友:那我要是半身不遂尼,室友沉默两秒:你说的是上半身还是下半身?
  34、早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子,Two包子”包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你才是土包子呢! ”
  35、上个月中旬,在单位吃午饭时,电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片,主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外,还有一个也能……这时,同事小健起哄:这有什么,我也能,另外一个就是我! 但是,主持人不受他的干扰,接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。
  36、作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:贝西,这次的作文是你做的吗?我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢!老师生气地说,说实话,到底谁帮你做的?我确实不知道,贝西回答,说实话,我那天晚上很早就睡了。
  37、老婆,以后工资卡要我自己带着,工资我自己支配好不好。好!我下班晚回家不要问这问那。好的!我跟朋友喝酒不要一个劲给我打电话我烦的慌。行老公!我要是……。老公别说了,我什么都答应你,啊…老公你快点…用力…
  38、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼:“仙人掌仙人掌,你在干什么啊?”仙人掌:“我正针灸呢,骆驼、骆驼,你在干什么啊?”骆驼:“我啊?我在拔罐。”
  39、老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。
  40、说个我二货同事!刚我那二货同事站在宿舍窗前看着夜空,然后说了一句月高风黑,此乃杀人之夜!然后就往厕所走去,大概五分钟后我那二货同事喘着大气从厕所走出来说:像我这样的杀手随便几下就杀了两亿人。。宿舍的另几个同事满脸黑线的看着他,大家都无语了。。二货的世界谁能懂!!
  41、那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了……
  42、一日坐出租车,上车后到了地方才发现自己没带钱,心生一计。司机¨到地方了¨我¨我没带钱,要不我给你写个一帆风顺吧!"你是神经病吧?"我"原来你认识我啊!!!留司机大哥在风中凌乱~~
  43、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
  44、月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。性感只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。 多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡? 注:“罗”通“裸” “疯”通“风
  45、王老板回到家,酒气熏天。几次快要吐出来了,但都他又咽了回去。 他老婆见了,就对他说:你要是想吐就吐出来吧,那样会好受些。 我想吐,我就是不吐,一瓶路易十六,花了八千多块钱呢!
  46、一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!” 约翰最后说:“你再看看她嘴里……”
  47、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
  48、医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?
  49、冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗?不是都是拉两车的吗?
  50、妈妈:“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说:“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高?”(妈妈个子不高) 矮个儿的妈妈伤不起啊...

    “经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”