“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

  《“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、LZ和女朋友在外面住,自己做饭不叫外卖。此为背景…一天LZ女朋友的妹妹来玩。为了表示诚意LZ亲自下厨。准备吃饭的时候发现菜里面有根头发。只见她妹妹用手把那头发拿起来看了看说“不是弯的就好”秒懂的举手哦
  2、本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
  3、甲:“你为什么不回家?”乙:“与老婆生气,她不让我回家!”甲:“为什么生气?”乙:“因为我常常不回家”
  4、某天,甲乙两菜鸟侃计算机。甲说:“最近我的机子变慢了,怎么回事?”乙故作沉思状:“是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。”“查过了,没毒。”甲回答:“什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?! ”
  5、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?” 职员不慌不忙地说:“知道!立即派他去当产品推销员。”
  6、有一天青牛问:“黑牛你的草是啥味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去吃了一口说:你骗我。黑牛说:你个傻逼我说的是草没味。
  7、孩子:爸爸,你属什么? 爸爸:属兔子。 孩子:那你属公兔还是母兔?
  8、水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。
  9、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
  10、看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
  11、和女票吵架,互不相让。突然,她不由分说扯掉我的裤子,然后含入,正当我挺拔威武,低声呻吟的时候,她却跑了。“哎,你去哪!”我急的直喊。她在门口倚着门框,说“我就是要告诉你,我这个人,吃软不吃硬!”
  12、“姑娘,您戴的是假发吗?”“是的,可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。”
  13、我的舍友,老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。她后面写着“患痔疮……”
  14、一期末,英语卷子发下来了,一同学0分!老师很激动的对他说:“你怎么做到的,居然避开了所有正确答案!”
  15、一时糊涂,我深深的伤害了女友,为了不和女友分手,我也顾不得面子了,打算在家门口跪一下午,来感动女友,让她原谅我的过失。跪了有一个小时,老爸突然不知有什么事来我这里,他见此情景,连忙问我是怎么回事,我就一五一十的说了,并让社会经验丰富的老爸出出主意。老爸对我说:“男儿膝下有黄金,你这样跪一下午,只能说明你的软弱,要跟老爸学学,当年我跪了三天三夜才赢得你妈的原谅,而你,至少得跪昏过去了才行!”
  16、一个整天惹是生非,成绩倒数第一,打架斗殴样样精通的差学生长大以后成为了一个百万富翁。他让手下打听当初教过自己的班主任,请他到酒店吃晚餐。学生冷笑到:您不是说向我这样的学生长大了以后只能去卖红薯吗?你看看,你看看!班主任:我当初是为了激励…… 学生:别扯这有的没的,老子中个彩票TMD还跟你有关!
  17、有个人的妻子很笨,他常在人前说她妻子不会做人。一天,这个人下班回家,只见妻子没有做饭,却把一盆面粉全都和好,正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人,我做人了,你又这样。我真是难做人啊!”
  18、唐僧:“最喜欢的人是?”八戒:“嫦娥。”唐僧:“最喜欢的动物”八戒:“兔兔。”唐僧:“最喜欢吃的食物?”八戒:“月饼。”唐僧:“最讨厌的人?”八戒:“吴刚。”唐僧:“最喜欢听的歌。”八戒:“我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~”
  19、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢?”我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”
  20、天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!
  21、刚刚听到一个mm笑著对她朋友说:“网上说用iphone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。” wwW.hAOJuzibA.coM
  22、妹妹:哥哥,你去跟妈妈要钱,晚上我们去看电影。哥哥:为什么是我去?妹妹:你出生比我早,早认识妈,俗话说,熟人好办事嘛 !
  23、妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。
  24、新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”
  25、一男带女友回乡,指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子,一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚,祖宗显灵,在村子上空盘旋,杀气腾腾,托梦给族长问:“杜蕾斯是谁?”
  26、一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”朋友答道:“没关系,我戴着手套呢。”
  27、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
  28、父亲:做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子:那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。
  29、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……
  30、今天终于想明白了。任何物质都是以人们的意识形态来决定的!比如黄瓜:装在菜盘子里是一道素食,藏在被子里绝对是一道荤腥!
  31、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西,刚到门口碰见一哥们让去喝酒,于是我对他说:别急,我上去一分钟就搞定!说完就往里走。卧槽!门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思!老子就是上去取个东西,别联想到你的工作好不!
  32、我有个小毛病,特爱出汗,而且奇特的是,走起路来不出,一停下来就止不住往外冒。有天,不是很热吧,陪女友逛商场。走了一路,进了商场开始发汗,吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员大姐体贴的递给我一张面纸,一边说,先生,没事的,我们这个标价都可以打折的……
  33、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……
  34、初中住校的時候。宿舍同學都回家了,剛擼完準備去洗手,班主任突然推門而入。看見我滿手白色j液!說道“你在幹嘛”我愣了兩秒把雙手往頭上一搓,回答到“剛擠了點洗髮水準備洗頭”老師轉身離開小聲的丟下句“讀書不見你反應那摸快”他是不是明白什摸了?
  35、我是小班的一枚老师,班级三班,总称小三班。要开会了,教师群里的通知叫开了:开会了,叫上小三,别忘了带小三啊……
  36、夜深了,楼房里有一家还在举行舞会,从窗口不断传出音乐声、跺脚声,一片喧哗。不久一邻居打来了电话:“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”“怎么?你也想开家庭舞会吗?”“不,我想睡觉了。”
  37、昨天做了一件后悔终身的事。和好朋友喝酒,之后她约她男票过来,我们三个人开了房,结果我睡的迷迷糊糊的时候,男票爬上了我的床,我竞然当我男朋友和他睡了,后来知道旁边床的朋友就没睡着,她全都知道生气走了。糗到家了,以后怎么面对她?不想失去这个好朋友,我他妈真想把自己千刀万剐!
  38、公司来了位长相清秀文静的姑娘,某男对其格外的“热情与帮助”,主任看出男职员心思用意,便私下好心地提醒姑娘:“他已经是结过婚的人了,你可要提防着点”。没想到姑娘微笑着回答道:“没关系,我也结过婚了”,主任瞬间无语!??
  39、晚上,我被蚊子吵醒。 “去咬她吧,不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧,咬一下给你一毛钱,怎么样?” 蚊子想了想,答应了。 第二天早晨起来,我统计出自己少了一块钱,太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找我,我又和它做生意,花钱让它去咬太太,以保自己的平安,如此整整过了一个星期。 到了第二个星期,蚊子来时,我的零钱早用光了。于是我说:“随便你咬谁吧,我没零钱了。”“没钱的事儿,谁干?”蚊子怒气冲冲。到次日一早,我发现它已经饿死了。
  40、樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。
  41、问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?答:老鼠和猫。
  42、老婆:“亲爱滴,咱们约会吧!”老公:“好嘞!”老婆:“那啥时候约?”老公:“百年之后,咱俩黄泉见,不见不散!谁后到谁买单!所以,亲爱的,现在先给俺二百吧!”老婆:“……”
  43、有个中国留学生教外国同学中文,那个同学请他吃饭。饭桌上,中国留学生想考考这个外国学生,问:“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答:“我饱了。”又问:“很饱怎么说。”外国同学答:“我撑着了。”留学生继续问:“很饱很撑怎么说。”外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。”
  44、今天在寝室,同学看动作电影,而我玩游戏呢,朋友来个电话,问我干嘛呢,我说正玩射击游戏呢,突然电影里演到激情的时候叫了一声,我朋友说:“我懂了”,然后果断把电话挂了,我~~~
  45、今天江边戏水,困了,上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小,扶了她一把…她的妈咪看见了对她说"谢谢别人没有"。结果……小妹子转过头来了句"谢谢别人"。我顿时脑后出现三根黑线。
  46、一天开车出去,八十码的速度行驶。突然看到路中间有一张很像毛爷爷的红色的钱,就来了个急刹车。走过去一看,尼玛,一张百元冥币。
  47、你妈生你的时候要是买个智商保险,现在还不得发了啊?
  48、一日,老朋友多日不见到家一聚,中午席间多饮了几杯,又勉强吃了碗饭。不久,酒力发作难忍,到卫生间连酒带饭全部倒出,因已醉忘记冲水。而后,小儿如厕,看到满地狼籍,遂出来告状曰:“谁把饭洒在厕所里了?”
  49、人生,无需繁华,只需平淡就够了,痛而不言是一种智慧,笑而不语是一种豁达。只有品味了痛苦,才能珍视曾经忽略的快乐;没有了痛苦,生活的盛宴就淡了原味;没有平凡,人生的画卷就浅了底色。
  50、网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”

    “假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”