“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢。
1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
2、父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”
3、在外奔波了大半年，今天回家，久别胜新婚啊，进门就想和老婆叭叭叭，可是五岁的儿子非要缠着我陪他玩。于是我进厨房拿了个盘子对他说：儿子，去打斤菜油回来，爸爸给你做好吃的。儿子兴冲冲地去了。等我们办完事，去看他还端着盘菜油在小心翼翼地走呢！
4、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”
5、一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。 朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。
6、带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
7、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。 钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。
8、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
9、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日， 老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
10、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊。”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸。
11、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
12、某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！ ”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！ ”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！ ”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！ ”
13、我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
14、最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？当时我连死的心都有了……。
15、昨晚LZ晚饭后在小公园慢跑，发现我身后一个身穿校服中学生也在慢跑，我想拉开一点距离，就加快了脚步，在回头看，呀的，这学生追过来，还紧追不舍呢...几分钟后我气喘吁吁地停下来质问他：“你一个学生想干什么？啊，追什么追，累死我了！”这人喘着气埋怨道：“老子今年40多了，穿儿子的校服怎么你了，在说，你跟着瞎起哄啥的，我在溜狗，你没看见前面一条大黑狗在跑啊！”额...这，还真没看见！
16、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
17、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
18、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭…… 我的节操……奥……
19、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。” 心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请—先不要坐在我的大腿上？”
20、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
21、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。。。。搭理我。。
22、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
23、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
24、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了。
25、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
26、医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
27、我养了一条狗起名为小婊砸，一天出去遛狗，狗跑远了，我大喊，小婊砸，给我过来！一女人冲过来就给我几个耳光，你他妈骂谁呢？！！！我骂狗呢 …… 接着又几个耳光，你他妈再骂……再骂…
28、简短不割~问：原本很好的朋友，为什么在男生对女生表白后，女生会因此而讨厌对方？神回答：老娘拿你当兄弟，你竟然想上老娘？！
29、刚才在医院门口，一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道：“说了是你的你不信，非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信，你想我死啊！” 只见此男抱头蹲倒，嘟囔着：“摸摸也会怀孕么？”
30、高二那年高三的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”
31、儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
32、记得上刚中的时候一次考试，有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁，他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
33、丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。
34、一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说：“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事………”
35、这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨
36、上次也是下雨,一对情侣打架打到了派出所.我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕.男的还若无其事地托着下巴看手机.我对男人说:你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:打我?就凭他?我说:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同嗤（漏风）,我牙掉了...
37、爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。” 爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？” 女儿：“茄子！”
38、一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
39、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。 WWW.haojuziba.coM
40、凤姐应招到一家餐饮店当服务员，上岗前，店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班，一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料，凤姐提醒道：“要不要给孩子点甁饮料？”妻子接话道：“我家宝宝不喝饮料，他只吃母乳。”凤姐闻听，立马笑着说：“那好，等他要吃时喊我一下！”
41、孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。
42、阿香：告诉你我要减肥了 。阿宝：这是真的么？阿香：我都在减肥中心报名，听说效果不错。阿宝：求求你别去减肥好么？阿香：什么情况？阿宝：你现在的样子和体重都很好。不用减肥。阿香：你喜欢我？阿宝：当然。阿香：既然喜欢我，为什么不希望我减肥呢？阿宝：你坐在我前面，你要是减肥成功了， 谁还能挡住老师的视线？我还能上课睡觉么？
43、人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列，人人各就其位，在司仪长的指挥下前进。
44、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。
45、小白的父亲看见一条新闻：一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说：“不对么？你就是这么来的啊。”小白凌乱了……
46、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
47、今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？
48、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
49、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
50、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
