“老婆,跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点?”“卧槽,我怎么不用心了?你要什么姿势我给什么姿势,你要我叫我就撕心裂肺地叫,还不行吗?”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”

  《“老婆,跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点?”“卧槽,我怎么不用心了?你要什么姿势我给什么姿势,你要我叫我就撕心裂肺地叫,还不行吗?”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、家有二逼汪星人一枚,估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头,一把鼻涕一把泪的。狗粮不看,给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来,把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家,满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110,这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
  2、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……
  3、来个高中神级英语老师一日讲题,看到a同学在睡觉,故叫之起身回答问题,第30题选什么?A刚刚睡醒,毫不犹豫得吼了一声选C,老师非常满意得说到非常正确,睡觉还在听课,不错不错。那么我们来看看答案为什么选D。然后全班就沸腾了
  4、有一天,小明在上音乐课,老师在弹钢琴,后来老师突然问小明:“这个是什么音?(应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说:“老师,你不要出那么简单的好不好!”老师就说:“那你说说看这是什么音?”小明就说了:“那是钢琴的声音。”老师:“……”
  5、果果写语文作业,其中有这样一道题,要求用“……一边……一边……”造句,我问她你是怎么想的这句话?果果想了想说:“我一边哭,妈妈一边打我。”
  6、一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
  7、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天,赵财要去看李富,带点礼物吧,舍不得花钱,不带吧,又觉得不好看。想了半天,便拿起一张纸来,用剪子剪成一条鱼的样子,准备作礼物送给李富。赵财到了李家,可巧李富出门,只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说:“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜,小意思,收下吧!”李富儿子接过纸鱼,心里很不高兴,暗暗盘算报复一下。赵财要告辞,李富儿子说:“大伯,你把这块月饼带上吧!好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈,在赵财眼前一晃。李富回家来,儿子把这事一说,满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺,用一只手比作半个圆圈骂道:“你这败家鬼,谁叫你给他个整的?难道半块还不行吗?赶快给我追回来!”
  8、军训时,教官喊:“收腹!提臀!”我旁边一同学很认真地照做,结果他前头的女同学反手给他一巴掌:“麻痹的,提你自己的臀。”
  9、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全;②负重少;③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;④穿t恤不扭曲上面的图案,穿衬衣不会把扣子撑开;⑤洗澡时候少用一点沐浴露;⑥便于挤公车;⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;⑧升职后别人一定认为你是靠实力的; ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
  10、今天过马路等红绿灯,瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了,手里还拿着块大板砖!给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来,妈蛋!原来手里是一棕色大皮夹!近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊!
  11、有一次,我和一个女人聊天,讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火,一着急就打了错别字:你也不用你的奶(脑)子想想!
  12、一女子半夜三更走路,突然出现个男子问她:你干什么。女子怕劫财的,便说:我去借钱的。男子又问借钱干嘛,女子怕是劫色的说:我借钱治性病…该男子说:你TM滚。
  13、一日上课,两名男生在下面笑出了声儿,我问:“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立,指着另一个男生说:“他说他如果和您一般大就娶您。”
  14、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑:“小孩,你把你哥哥牵得这么紧干什么?”“这样,他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
  15、有个理工大学的女生特别少,矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追,快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么,结果那男生一脸惶恐的说:“影响团结,影响团结。”
  16、她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么,她总笑着说:“女人嘛,图个啥呢。每次我不高兴要重启,只有他会问我为什么。”
  17、某夜,一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然,猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话:“本是同根生,相煎何太急呀!”男子谔然:是你逼我的。
  18、躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张! ”大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“我也一样! ”
  19、刚电视上放,还珠格格……紫薇做首诗,皇上夸到,紫薇,好诗…好诗啊…纪晓岚也跟着说…紫薇姑娘真是有才华啊…皇上来了句,紫薇真是深不可测啊…尔康在后面脸都绿了…我是不是段子看多了…第一次发(懂得赞个) www.haOjUziba.CoM
  20、小孩说狼来了,说了三次,就没有人信了,老师来了,说了无数次,每次我都信了,终于发现了比狼还可怕的生物
  21、驴说:人蠢,却说蠢驴。猪附和:人胖,却说胖猪。牛接着:人说大话,却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。鸡非常不满:人那个小了,却说是小JJ。狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。
  22、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸
  23、一留学生和老外同学因为口角打了起来,留学生被摔倒在地,随后喊道:wo cao ni ma! 老外同学问旁人,什么意思!旁人翻译:他说他和你妈睡过!老外连忙扶起留学生,诚恳的道歉:我不知道你是我妈男朋友!
  24、一位老奶奶在公园里晒太阳,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,你看,牙齿都掉光了。” 老奶奶说。于是小孩拿出一包核桃,说:“那请你替我拿一会 儿,我去玩。”小孩刚走,老奶奶便戴上了假牙,又从包里摸出了诺基亚。
  25、乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问:有进步吗? 老师说:已经突破十二秒了。 书记:不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!
  26、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
  27、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  28、今天早上,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下头羞愧的说:死鬼,太突然了。
  29、昨晚弟弟睡觉,吵着叫妈妈给他讲故事。妈:“我讲买菜的故事。”弟弟:“不行!要凹凸曼的!”妈:“有一天凹凸曼去买菜”弟弟:“不行!要凹凸曼和怪兽打架的故事!”结果,弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后,满足的睡着了。
  30、玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊!
  31、小时候,去领居家借工具,他家正在吃西瓜,我假装坐下来看电视,这时邻居把工具拿过来,碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
  32、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”
  33、有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蘑菇,于是牛把鸡叫来,然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蛤蜊,于是牛把狮子叫过来,然后狮子吃了牛。
  34、羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。羊对狼说:你吃我,对我不公平。狼藐视:不吃你,对我才不公平。
  35、昨天下午,傻X室友把被子拿出去凉,晚上回寝室之后。躺了两个小时,来了句“我说我床上怎么少点东西呢,被子没了” 当时室友就笑喷了。
  36、公共汽车上,一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问:叔叔,你的旅行袋买票了吗?那男子摇摇头。小女孩道:那这位子该让我坐,我买了半票。
  37、有次我妹在美院上课,他们老师拿出一张为女性裸模画的像,然后他们班男的都低下了头,老师说:羞什么呢,反正迟早有一天都得看,不如现在看得了。
  38、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”
  39、未婚夫:我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。未婚妻:你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。
  40、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!
  41、有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高?于是就对着鹦鹉说:我会说话。鹦鹉也学他说:我会说话。于是那个人又对着鹦鹉说:我会唱歌。鹦鹉也跟着说:我会唱歌。那个人笑着说:我会飞。鹦鹉居然说:你~吹~牛!
  42、今天又是大扫除。扫完地,叠完被子,迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说:尤其是那个窗户擦的最亮,然后他用手去摸,然后,然后就把手穿了过去。
  43、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”,每次听到这种话心里就会暗爽:哈哈这节课没白来。
  44、一天,在微博上看到一女的发个说说:“昨天老公出差,被别人家老公折腾一夜,现在腰酸背痛,累死了。”下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!
  45、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
  46、一群小孩子在塑泥人儿,一个小女孩不小心,把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔,她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说:“那怎么粘的是向上呀。”小女孩:“我见过的都是这样的呀!”
  47、去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
  48、晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”老大说:“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”老大开灯一看,哥们手里拿着一支多功能鞋油,正刷得带经呢?”
  49、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。
  50、有个长工给一家地主扛活,天天吃些残羹剩饭,没见过一筷子整齐一点的菜。一天,地主做生日,叫长工到市上去买条大鲜鱼,长工把鱼买到之后,切成了三截,中间一段净肉,他煮后吃了个痛快,把剩下的一头一尾,交给了地主。地主一看就愣了,厉声责问道:“怎么搞的?这鱼光剩一头一尾啦,中段呢?”“中段有什么用?早割掉扔了! ”“说傻话!怎么会扔了?”“唔,不扔还留着?我在你家干活快两年啦,从来也没吃到过一回鱼身子,我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢! ”

    “老婆,跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点?”“卧槽,我怎么不用心了?你要什么姿势我给什么姿势,你要我叫我就撕心裂肺地叫,还不行吗?”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”