“老公,你说股票和我有什么不同?”“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”“我很生气哦,一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”

  《“老公,你说股票和我有什么不同?”“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”“我很生气哦,一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、听高三同学说的,他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光,第一排都看不清,老师写字就是写不上,就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了,无奈的看看黑板,上前轻轻一撕,一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。
  2、两房地产商掐起了架:一家买房就送DNA亲子鉴定;一家买房就送私家侦探调查。
  3、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡, 突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被 接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦 叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句:“她睡了!”然后挂电话拔
  4、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
  5、高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?
  6、儿子养了只鸭子。昨天下午,我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然,鸭子一压屁股,嗤拉一下,就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心,顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他,就挪了个地方。
  7、记得我初中同学,有次因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的,此乃背景,校长说“是你”? “是我”, “那他是……”? “嗯!就是” “原来是我的错……”
  8、小明:出个对联,很简单,我说上联你说下联,上联:在上不是南北。下联??小华:…… 在下不是东西吧。 ……
  9、一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!!!小玲:哪里嘛!大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。 小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。
  10、这天我买了件新衣服,想臭美一下,便问两岁半的儿子:“宝贝,妈妈漂亮不?”儿子答曰:“妈妈不漂亮,奶奶漂亮!”
  11、上大学时,有一特豪爽的女同学,外号大婶,一日中午,竟突然跑到男生宿舍串门,我们宿舍一哥们正睡午觉呢,她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡,大婶怒了,一把把被窝掀开了,然后特镇定的说了句:Kao,大白天的你还裸睡。。。
  12、一女的在家出轨,被他丈夫捉奸在床。男:“今天你们还有什么话要说?”女:“事已至此,要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的。”男:“我怎么没诚信了?”女:“你不是说今天不回来的吗?”
  13、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。
  14、车站等车时碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
  15、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。
  16、害羞男在教室自习,看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:“同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。”MM想了想说:“行吧。”正掏钱,害羞男又说:“要是能借20,我请你也吃一碗?”
  17、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
  18、认识的一对做生意的夫妻,老公又高又帅,看着年轻,老婆比较胖,一天进货,天冷,女的带一老色头巾,和她年龄相仿的卖家叫女的大娘,女的瞬间就怒了,指着老公:叫我大娘你得先叫他大爷!
  19、一天去市民中心办事。去晚了,找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事,把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊? WWW.HAOJuziba.COM
  20、小表弟生病了,要带他去医院。他怕打针,不愿意去。我就对他说:“生病了就得去医院啊,这样病才能好。”表弟嘟着嘴说:“我长大了要当大官,把所有的医院都关了,这样就不会生病了!”我:……
  21、老师问:请用“要么……要么……”造句。学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?
  22、“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”
  23、本人体育教师一枚,今天上过一节课后坐在人造草坪上休息,闲来无事抠地上的橡胶粒,抠到了个大块的,很有韧性。把玩后发现是块狗屎,顿时千愁万绪,心潮澎湃。
  24、你想着信任,想着谈一场恋爱,转过身,发现身边的人都要结婚了,你再也不会耻笑那些世故,反而在心中默默的黯然伤神,找一个合适的人把自己嫁了好难,找一个爱自己的人更难,忽然脑袋里一片空白,看着阳台的薄荷,没心没肺的茂盛的已经掩盖了花盆,有淡淡的清凉飘着,若有若无的气味,就像此刻的自己,可有可无。
  25、“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”
  26、村子里一个多月没下了,小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的。”
  27、老师对吵闹不休的女生说:“两个女人等于1000只鸭子”。不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:“老师,外面有500只鸭子找您”。
  28、今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了,结果当场被抓住,我只想说,当小偷也需要智商的好吧?
  29、周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:“快,去叫爸爸。”女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:“爸爸。
  30、皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
  31、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
  32、学期结束的最后一天,小明跑去找老师,要求老师为他加分。老师说:为什么?小明答:因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒霉了,我想老师应该要为自己着想才对。
  33、记者问士兵什么动力使你如此英勇? 三等功臣说:为祖国而战! 二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人! 一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
  34、蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。 法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!” 大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。” 结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
  35、我一朋友(男),我们每次给他介绍妹—都没成。有次他相亲回来,说跟那女的成了。我们就问他怎么回事?他说虽然那女的化了妆,可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊,多么痛的领悟......
  36、跟女朋友才交往的时候曾放豪言,结婚以后家务你全包,我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道,这是我这辈子吹过的最大牛逼……。
  37、说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!我当时那个—啊,到现在还心里有阴影!
  38、刚跟个2货过马路,天杀的突然推我一把,差点撞上电动车,疯了吧,问她发什么神经,她说走人行横道挨撞赔的多...
  39、我们班新来个男的政治老师,上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了,我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了,但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊,于是我无视他。终于他忍不住了,大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!
  40、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
  41、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:我将要结婚,那是什么时态?小汤姆惊愕地说:我看……我看是时候了。
  42、最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
  43、公司组织旅游,晚上酒店吃饭,刚开席,吃了一口泡椒凤爪,好辣,赶紧来口啤酒,结果呛住了,没来得及扭头,一口啤酒全喷了,满桌菜一个没拉全照顾到了,只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽,我是不是该辞职了...
  44、餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说:“你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝多少汤呢?”
  45、某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
  46、大学那会儿第一次去游泳,为省几个钱直接穿四角裤头去(以前在家都这样去池塘游),到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备,下压跳板,张开双手,起跳,那身姿,别提多飘逸!“噗”一下钻水里,引来阵阵掌声~~~尼玛我裤头呢~~~
  47、上学前,母亲叮嘱威利:别说我们家富,否则,学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
  48、基恩太太:你每晚都出去打牌,彻夜不归,再这样下去,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩:随便你,不过我得事先警告你,你绝对不准找我的那些牌友。
  49、某天群里人无聊,喊:群主讲个笑话。群主说:有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……
  50、生甲:这次考得怎么样?生乙:这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

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