“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”

  《“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位老师问他的学生:如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?一位学生回答:两条都没有。另一位学生不同意道:我认为只剩下骨头。都不对!老师得意地说,我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。
  2、蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?”蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”
  3、狮子:“先生,如果您把我放了,您知道我要做的第一件事是什么吗?”饲养员:“不知道。你总不会恩将仇报,将我一口吃掉吧?”狮子:“不会的,我会把您锁进笼子里,每天按时给您喂活兔子。
  4、一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该说啥?”小明说:“吸管呢?”
  5、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”
  6、达令,你瞧都晚上九点了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!我已为你铺好了被子,放好了枕头。
  7、刚去买了盒臭豆腐干,买完要老板吃一个,老板死活不要,最后我说不吃我就不要了。。。老板实在没办法吃了一块。。。不过他吃完就吐了,到现在还在反胃他。。
  8、话说罗纳尔多一扫低迷状态,从中场开始带球,连过对方5名球员,以著名的“罗氏花腿”骗过守门员,将皮球轻推入网。。。正在直播的各国评述员作出了不同的反应:巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎,120分贝音量震碎了演播间的玻璃;法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友,从相识到初吻,从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话;美国评述员报出了一连串的统计数字:射门时速每小时130公里,本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%;日本的评述员充满了期望:罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛,如果他愿意入日本籍,将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛;中国的评述员正兴奋地高喊:观众朋友们,预测胜负赶快拨打16897168-3,可以多次拨打,大奖等着您!
  9、本人到目前为止交往了两个女朋友,第一个给摸给亲就是不给那个,说是要留着结婚后,后来分手了,最近又交往了一个,亲也亲了,摸也摸了,把老子挑逗的不行,然后也跟我说要留着结婚,你们两个是亲姐妹么!!!哎。。。我该咋办!
  10、上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
  11、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”
  12、小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急,就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽。
  13、两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!”
  14、LZ农村的,小时候不怕蛇,有次在草丛里逮了好大一条蛇,遂把它带回家了。放一桶里养着,当时爸妈不在家,怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字,里面有蛇,后果自负,就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……
  15、宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道! ”
  16、女友听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她见男友慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
  17、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。
  18、当你走到一家宾馆接着一家宾馆的时候,你已经离大学不远了…懂的顶起!
  19、两个人去打猎,忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树,一个人来不及上树,躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁,嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道:“你知道熊刚才对我说什么吗?”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
  20、据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
  21、昨天加班下班晚,和同事MM走到楼道口,声控灯没亮,一片漆黑,我没忍住打了个饱嗝,结果整个楼道里的灯都亮了。然后,就没有然后了…
  22、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!
  23、一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:“你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?”你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:“我就没见过这么无礼的要求。”
  24、一次走在大街上,看到了一辆车撞到一个老大爷,车速不算太快,老大爷没什么大碍,起身拍拍身上的灰尘,站了起来。这时,司机,伸出头来说了句:你个死老头子走路不长眼啊?老大爷听到后微微一笑,又躺下去了…
  25、教育,就是把娃围起来,一期一期的收钱。医疗,就是把命围起来,一天一天的收钱。交通,就是把路围起来,一段一段地收钱。旅游,就是把景围起来,一块一块地收钱。 房产,就是把地围起来,一米一米收钱!
  26、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧! 指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。
  27、下馆子吃饭,突然领导也来了。然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。不说了,我要去写辞职信了。
  28、寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
  29、听领导们说,最近开了个网络安全会议,会上变成了领导诉苦大会,领导们说,网络害得他们不能戴表,不能系皮带,不能戴眼镜,不能抽高级烟,连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝,太苦逼了,网络一点也不安全,所以要整顿网络。
  30、隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。 wwW.HaoJUzibA.COm
  31、我一朋友去参加厚脸皮大赛,比赛还没开始到了赛场,这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了,这应该就叫实至名归。
  32、昨天下午去幼儿园接侄孙,老师告诉我,这小子午睡不让搂着女同学就不肯睡觉。尼玛!他爸26岁前没碰过女人,这小子比他爸强多了!
  33、菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝:晶晶是我娘子。菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!至尊宝:啊,不会吧?菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。
  34、昨晚发生的事情,我女朋友第一次我家,晚上留宿,老妈果断安排跟我一起睡,临尽睡觉前我正准备进房间……GC来了,老妈拿着一卷卫生纸,老爸端着一杯水给我,我就纳闷了:你们干嘛!?老妈:你们晚上不用嘛!?老爸:你们晚上不喝嘛!?……狂汗,我说:有、老爸,老妈齐齐的说:够吗!?…………够吗,够吗?呐尼!?
  35、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”。然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
  36、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说:“小样你带了眼镜我就不认得你了!! ”
  37、那天看到隔壁寝室的老大,突然问了一句:你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大?她骄傲的说:我们寝室不是按年龄排的。我看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么。
  38、第一次去女朋友家,准岳母做了很多好吃的。准岳母:吃,快吃。我:差不多了我快饱了。准岳母:没事,吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊!
  39、蜀魏之争相持不下,某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前,曹操问:“这是何物?”士兵回答:“这是诸葛亮研发的运载工具,名叫木牛流马。”曹操笑道:“那为何这物件只见马首,却不见牛头?”士兵答:“半路遇上了军师,牛头被上交给郭嘉了。”
  40、甲:别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙:为什么啊?甲:因为我弟弟没有牙齿,所以……乙:-_-
  41、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  42、司马光和小伙伴玩耍的时候,其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌,只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪,司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔,扔完一个再扔第二个,第三个,第四个。最后,所有小朋友都被扔进了水缸里,水位上涨,机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
  43、妻子:好多男人越来越不象话了,竟然用老婆作赌注。丈夫:是的。妻子:你不会也这样对我吧?丈夫:当然不会……不值钱的东西怎么可以?
  44、学生:“老师,我看了许多(文革)时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。” 老师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
  45、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者:“3乘3是几?”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3是几?”“星期二”医生又问第三个患者:“好,现在轮到你了。3乘3是几?”“9”。“很好。”医生称赞道:“你是怎么算出来的?”“这还不简单?用274除以星期二! ”
  46、课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同学说:“老师,我的借你!”
  47、女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人! ” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了!
  48、前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊:“都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证。”
  49、小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头,颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
  50、儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。

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