“老哥,我惭愧啊,都好久没来看你了!”“进来坐进来坐,咱兄弟俩说这干啥!”“唉,我一直惦记着你,可公司忙啊,这不,放假了,趁清明节特来看看你!”

  《“老哥,我惭愧啊,都好久没来看你了!”“进来坐进来坐,咱兄弟俩说这干啥!”“唉,我一直惦记着你,可公司忙啊,这不,放假了,趁清明节特来看看你!”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。撤开毯子,我TM蒙了!妈X,老子衣服呢?
  2、苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系QQ:XXXXXX,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。
  3、老刘打电活给老张,催要欠款,老张不想还款,但无意中接了电话,下面是他们之间的一场对话。老刘:喂,是老张吗,我是老刘。老张:喂喂,你是哪一位?老刘:喂,我是老刘,老张,那钱该还了吧。老张:喂喂,你是谁,我怎么什么都听不见。老刘:什么?你听不见吗?老张:对,我什么都听不见。老刘:怎么,你一点都不见吗?老张:我一点都听不见。老刘:那你放下电话,我再重打一遍。
  4、上小学的时候喜欢数学课,每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时,我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家,现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
  5、丈夫是个吝啬鬼,老婆性情凶悍。一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:别打啦,别打啦!老婆还气呼呼地说:你认输啦?你还吵不吵?丈夫说:我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上去打!
  6、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
  7、只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话,老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?”
  8、小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽,吃多了不识数!妹妹爱吃鱼籽,又怕真不识数,于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……
  9、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”
  10、我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!
  11、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。
  12、刚和老公看电视 里面播一个女人给别人当小三 私生活很乱 二货老公忽然对着我说 等我80多岁躺床上动不了了 你会不会也出去找野男人 我翻着白眼回了句 你八十多 姐也八十多了还找男人有P用…
  13、一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”
  14、法官:“你一周内竟然抢劫了八次,这听起来真是有点不可思议! ”被告:“是的,我夜以继日地干着十分辛苦的工作,如果所有的人都像我这样勤劳,我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了! ”
  15、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。
  16、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命的追我,要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用,一下把我踢晕,一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。
  17、男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。
  18、真心喜欢一句话,家长应该理解孩子,因为家长也当过孩子,而孩子可以不懂家长,因为他们没经历过,不懂一些事。
  19、高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻! ”
  20、办公室有俩胖纸,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖纸对男胖纸说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。集体笑喷!
  21、没必要着急,若是注定发生的事,它一定会发生,在合适的时机,和对的人一起,因一个最恰当的理由。
  22、老婆逛街回来,我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?老婆笑道:便宜,就两张红色的!我又问:裤子呢?老婆回答:三张红色的阿,我急道:那那个外套呢?老婆说:四张红的阿!我痛心疾首:就没有绿色的吗?老婆哈哈大笑,拿出农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!
  23、一女子为了能尽快怀孕,整天吃医院高价买的药材,很快入不敷出了,结果还是没能怀孕,于是愤怒之下去找医院算帐,最后医院得出结果:缺种子。。。
  24、和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。  WWw.HAOJUZiBA.Com
  25、小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗? 爸爸:有。小梅:“老虎不吃人吗?” 爸爸:吃人。 小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?
  26、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
  27、男人偷情三怕说:“找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。
  28、小卡尔大声喊:“爸爸,爸......” “我跟你讲过不只一百遍了,我在工作时,不许来打扰我。只有我问你,你才可以开口。”小卡尔站在门口,半晌也不敢开口,紧张的说:“爸爸,你快问我,妈妈的房间里着火了吗?”
  29、“大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!”
  30、今天晚上和舍友喝酒,平时那货喝一杯脸就红了。今天,我们喝了三杯,回去后,那货对着镜子说,你们看,今天喝酒我脸都没红,大家都在说他酒劲见长,结果,从门外传来一声:“那是因为你脸皮又厚了!”
  31、小学生的一篇作文:“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子,我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
  32、农夫早上挑一担柴禾上街买,没有内裤,露出那话。被一街上人看见。街上人笑道:本钱不小!农夫答道:这点本钱不够你们街上人当一顿早茶!
  33、我一朋友是导游,前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”
  34、大强30有5了,家住路边,开破三轮,没老婆没孩子,但是大强有颗向上的心,梦想着成为李嘉诚一样的企业家,苦思冥想了整夜,大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯,每天喂食之前,按几声车喇叭。几个月过去了,只要大强一按喇叭,鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了,望着门前呼啸而过的大奔,宝马,奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声,大强露出了憨厚的笑容,默默的打开了鸡圈的门。。。。。
  35、坐火车时候总希望旁边坐个美女 但事实很残酷 每次都碰不到 昨天坐车回家 四个座位那种 我被三个美女包围了 我就懵了 不知道和哪个妹子搭讪好 于是我们 四个 互相望着 带着耳麦 玩着电话 一句话没说 愉快的度过了 四个多小时 活该我单身啊
  36、司马懿兵临城下,发现竖的城门上贴了一个告示:通知因本城电力供应异常紧张,特招聘发电工若干名,待遇从优。有意都推门进入,即可录取。原来是一座废城!黑灯瞎火的连网也不能上!司马懿一边说,一边失望地退兵而去
  37、为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!
  38、极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
  39、我的数学老师名叫道光,有一回上课铃响了,老师刚进教室我就大声地喧:皇上驾到!全班同学很有默契的回应:吾皇万岁,万岁,万万岁!瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说:众爱卿平身!黄爱卿听旨,到操场跑道跑二十圈,尼玛的累得连饭都吃不下。
  40、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
  41、有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑着,律师又说:「你不记得五年前曾见过我吗?」「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服9
  42、小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”
  43、今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说,孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱,叔,我……
  44、南朝齐主客郎李恕,身材矮小,却穿一件长长的袍子,卢询祖的腰很粗,却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说:“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥:“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称,因李恕年纪大,所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖,便又加一句:“卢郎聪明,必不长寿。”卢询祖立即答道:“我看到老大人白发苍苍,也就知道自己不算太愚蠢。”
  45、女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆呆地盯着我。”母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”女儿:“换一条路,就没有人了!”
  46、某天,老湿正在讲ABB式的词语,还举了几个例子(红彤彤,绿油油,白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语:“天灵灵,地灵灵。”
  47、啥是异性朋友? 想说的不敢说,想做的不敢做。啥是红颜知己?想说的尽管说,想做的不敢做。啥是情人?有些话不说,什么事都做。啥是老婆?话懒得说,事懒得做……
  48、最近有个朋友求教我, “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办”。“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”
  49、大学同学聚会,导员也来了;我喝多了,就走过去对着导员说道:“导员!我有件事一直没告诉你,我今天一定要向你承认错误,其实你兜里那个TT是我放的,当时就是一个恶作剧,没想到能害你离婚了...”导员也喝多了,冷静的对我说道:“这事我早就知道了,没看你毕业证到现在都没下来吗!”
  50、甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。 乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还? 甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!

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