“老师,我想问一个问题。”“想问什么,你说?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面

  《“老师,我想问一个问题。”“想问什么,你说?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚和老妈一起睡觉的,忘记关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒~”当时我那幽怨的小眼神。
  2、同学A:大学的女生就像化学元素:大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。同学B:很好啊,越来越活泼。A:活泼的结果是氧化变黑……
  3、今天骑车和一舍友并排走,突然前面俩妹子来了一句我想去比较接近大自然的地方旅游,被听到后,这2货直接默默的来了一句“去我们寝室啊,最接近大自然。。。。全是野兽”我默默地远离了他,前面俩妹子一脸嫌弃地目光。。。
  4、闺蜜的老公是她自己追来的。我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”我:“那婚后呢?”闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
  5、最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要吃,直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
  6、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾,饭店爆满,老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时,店员却要他先交6万,原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿,手里紧紧握着小票:米饭 3元,突然听到“咣当一声,一位开宝马戴金链的土豪应声倒下,吃到一半的芝麻糊撒了一地。
  7、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."
  8、“老公,如果我任性,惹你生气,你还爱我吗?” “当然爱,不管你做什么,都是我最宠爱的宝贝” “老公,我不小心把你电脑E盘给格式化了,你不会生我气吧?” “草泥马!告诉我,那不是真的!!!”
  9、今天看书,看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我彻底平衡了。
  10、女同学:“你怎么又被老师留了?有错就改啊!”男同学:“足球比赛错判,那教练怎么就不改呢?”女同学:“这个……”
  11、法官审问犯人。法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?”犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,让我去换了两次。”
  12、儿子上刚小学,放学去接他,看见他一脸委屈,问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看,原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他,刚从校门口出来,离老远看见我就又跑又跳,大声喊:“妈妈,我今天又尿裤子了,看来,今天不挨打是不行了!”
  13、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来, 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤, 医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
  14、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后,请教他的家庭状况∶「先生,你家—有十八岁到二十四岁的女性吗?「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家。」
  15、父亲:你认识多少字了?儿子:就认得阿拉数字1到7。父亲:你真蠢,长大该怎么办啊。儿子:没关系,长大我可以当作曲家,作曲家只写7个数字,连8都用不上。
  16、听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!
  17、一同学,女汉子一枚,我带她去溜旱冰,她男朋友知道,溜旱冰把双膝摔破皮了,我很紧张,问了句,不痛吧,不然你男友要怪我了,女汉子来一句,痛是没不痛,就是怕我怎么解释他都不信了。
  18、大家别再黑马化腾了,他逼你们冲Q币了吗?他没逼,他妈没逼,他奶奶没逼,他姐姐没逼,他姨没逼,他妹妹没逼,他嫂子没逼,他舅妈没逼,他姑没逼,他弟妹没逼,他女儿没逼,他全家的女性都没逼。。。
  19、一哥们带女友出游,路上碰到一个老婆婆碰瓷,躺地上,这个们下去,给了500,结果老太太还闲钱少,就在这时,这哥们打了一个电话:粑粑,我路上撞死一老太太,给我打100万过来。然后上车就开过去。这时候,这位老太太看情况不妙果断来一后滚翻,走了……这个才是高富帅
  20、常常被一些言语伤到,嘴上说着不在乎,可是带着笑的背后,心里还是有种隐痛。我不知道,这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里,越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候,我们笑着笑着却哭了……。
  21、一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:“我立着头顶天,脚踏地。”乙说:“我坐着头就顶天了。”丙说:“我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。”甲问:“那你的头和身子呢?”丙说:“我只有一张嘴。”
  22、有一个非常糊涂的先生,他的名字叫约翰,他来到了其他的国家,一天晚上,他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒,这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子,他指着天上,问正在喝酒的约翰:“先生你知道今天的太阳去哪里了吗?约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说:“哦,对不起,先生,我不是本地人。”
  23、两妹纸吃饭,甲看见乙手扶着腰,就问她:腰怎么了?乙说:被车撞的。甲说:什么车撞的,这么严重?乙白了甲一眼:还能有什么车,老汉推车呗。
  24、附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:“即使你不喊我,我也会陪你的。”我高兴地就要走,他又说:“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?”
  25、大学时,第一次上心理疏导课,老师问:“女孩因男友嫌自己不漂亮,没有女人味,要分手,积怨欲轻生,你如何进行心理疏导?”我想了想,说:“没事儿,18年后又是一条女汉子。”老师说:“从此以后这个教室有我没你!”
  26、昨天晚上十点准备睡觉,在床上玩手机,妈妈进来看我还在玩手机,骂了我一顿。睡到4点半,被尿憋醒,去上厕所,又碰见妈妈,她又骂我:都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我:整天就知道睡。
  27、老公一早上起来说:你发现没?原来最色的就是孙悟空阿!我不解,他说:每次不管男女妖怪他说的都是"吃俺老孙一棒",你说多色?我瞬间感觉一只乌鸦从头上飞过!
  28、今天去洗浴中心洗澡,喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊,大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了,今天在雅间给人家搓背,差点把人家纹身给搓掉,愣是叫我赔钱’。。。有木有
  29、鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。
  30、二科:“医生,我的病症好像比别人严重很多!”医生:“哦?怎么说?”二科:“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己!”
  31、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。 wWw.HAOJUzIBA.COM
  32、一次,艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊,艾什阿卜狼吞虎咽,吃得津津有味。一位财主打趣说:“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你,所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说:“看你舍不得吃的样子,我还以为它妈妈曾经奶过你呢! ”
  33、我知道她喜欢红色,所以为她挑礼物时会只买红色的。我记得她喜欢巧克力蛋糕,所以时常下了班去城南她最喜欢的那家蛋糕店买两块然后飞奔回我们在城北的家。之前答应她养猫,于是她生日,我托朋友弄了只俄罗斯蓝猫送她。然而我们还是离婚了,理由是她无法忍受做一个死去了多年的男人的替身。
  34、有位喜欢挑剔的妻子,给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀,你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。
  35、张老师:“李老师,你们班的学生太气人了,竟然叫我‘动物’老师。”李老师:“知足吧,他们背后都叫我‘植物’老师,还没你高级呢。”
  36、话说有一城里人他看不起乡下人,一日开车去乡下做工作,但是迷路了,迎面走来一老人家,他就放下车窗问:“老头子,往某某地方怎么走?”这老人家说:”不知道,我还赶着回家有事呢,我家牛要下拖拉机了。“这城里人就说:”牛不是下牛吗?怎么能下拖拉机?“老人家就说:”啊,我忘了,畜生是不会下车的。“(+﹏+)~用我最后的一点流量给大家一些欢快,懂你的赞下……
  37、我上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道:“骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?”
  38、下午和老公在公司吃饭,老公心血来潮检查我手机,发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我:“我在你心里只排第二!一货是谁?”我和周围吃饭的人爆笑,事实证明老公你真的很二。
  39、医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。
  40、lz屌丝男一枚。。女人总是喜欢说男人没一是好东西什么的。。。我勒了个去,我只是想说我们男人有一样好东西。。(秒懂的女士男士左下你们喜欢的东西超过15cm..)
  41、早上起床洗把脸照照镜子,我发现。哎呦,我真tm美得一匹,竟然连我自己都想上,怎么会没人要呢,唉,知音难觅啊,天妒红颜,可惜!可惜!
  42、乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”拉比想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样?”“对极了,拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?”乞丐笑了笑:“是的,拉比,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的答案已经不在了,现在只好请您再给我一个新的答案……”
  43、一天,电视里说到离婚,爸爸便问三岁的儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”儿子说:“离婚?妈妈,我要吃梨……”
  44、刚刚去银行。。。前面有一个人,目测是卡丢了补卡,就听那个银行的向他要10块补卡钱,那人说直接卡里扣算了,银行说你卡已经丢了扣不了。。。这孩纸很不情愿的给了10块钱。等到补完了,说了句,给我取10快钱,瞬间都给他跪了。。。
  45、生物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”
  46、在火车站肯德基等车,见一妹子坐在那里吃饭,虽不出众,但透出一股非常人的气质,是楼主喜欢的类型,闲来无事,便多叫了份咖啡,发现与妹子相谈甚欢,而且兴趣爱好也大有相似,半个小时过去,妹子说该走了,便把她的微信给了我,作为—丝的我一看有戏呀,可是,当我目送她进了马路对面的大奔,我瞬间不淡定了,大家说我是不是该删了她的微信?
  47、一天,一个抢劫犯被抓,被拘留15天,他跟不服气的说:我不就偷了20斤山竹么?警察来了一句:上次有个猴子偷了个桃子,就被关了500年。。。。
  48、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说:你们两个臭男人给我滚出去!
  49、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
  50、刘德华有一天去看医生,因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后,医生说:“你比黎明要红! ”刘德华急忙谦虚的说:“彼此都是歌手,不是什么红不红的! ”医生大笑,“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明! ”

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