“老师,我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”

  《“老师,我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、哥打车,肚子闹,忍良久,孰不可忍,遂放一闷屁,奇臭,司机面露难色,不语,只见将其首伸至窗外,哥顿感愧对之,遂问:臭?司机答:哥们,咱先撇开臭不臭这话题,您这屁,辣眼睛
  2、“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?” “假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不?” “我想静静……”
  3、爸爸:你把这篇课文背完,我带你去吃烤全鸡。儿子:那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。
  4、小川:“爸爸,为什么我不能和小美结婚,我很爱她的。”爸爸:“唉,想当年你爸爸年轻气盛,小美是爸爸在外面留下的,她是你妹妹。”小川:“呜——,为什么会这样?”两天后,妈妈:“孩子,其实你可以和小美结婚的。”小川:“啊?”妈妈:“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
  5、本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……
  6、刚和四岁小萝莉吃饭,正看着辣妈正传呢,里面出现了辣妈的老公元宝的镜头,小萝莉说了句,:“这是老公”我愣了愣说:“你知道什么是老公啊”小萝莉说了句让我喷饭的话:“妈妈说,爸爸就是老公”。。。。
  7、看过甄—传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子,而是太医院!
  8、地点,饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤。”。。老板说“好地”。然后就去厨房了,不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。
  9、一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:这楼梯怎么走个没完!哇咧~扶手还那么低!搞什么呀…。一旁的儿子:爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…。
  10、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们丁颉蚶得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开省颉虻了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说… 我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点不老实。我有轻微的心葬病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:哪儿跑!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我著急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说…… 我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
  11、遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了,每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过:刚入职的行政文员,毕业啃老的大学生,已婚少妇,实习生,编辑,导游,酒店前台,记者 ,淘宝店主个体户,幽怨分手女朋友等类型。
  12、有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:丑角先生,观众对您非常欢迎吧?还好。是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?确是如此,杜罗夫说,如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。
  13、最近买房了,手头比较紧,此为背景。------昨天发现,老婆的洗面奶换成了香皂,我非常感动,心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天,今早洗漱的时候问她:老婆,咱日子没这么苦,你该用化妆品还得用哈!老婆默默把包装拿给我,二维码一扫:雪花秀,单价400。顿时哭了。
  14、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”。
  15、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”
  16、小时候,我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是:周围还有几个小女孩呐喊助威!
  17、今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
  18、日本人花1.66亿买下钓鱼岛,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!
  19、亲爱的,你说咱们将来生女儿好,还是生儿子好?新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了?你还有传宗接代的封建思想?新娘不解地问。‘封建’吗倒未必,我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
  20、一天我去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”老板说:“三块,你要是加肠就四块。”学生听后说:“加长,加多长?”顿时老板就蒙了。
  21、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
  22、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞,心里觉得极度不平衡,一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子。
  23、一农村大队书记,人好色。退休之后,其子继位,亦好色,害女无数。但每每事毕回家,其父闻其手,必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日,其子外出办事路过村边,见一母牛,用手在牛X上蹭了一下。回家,其父照例拿起手闻之。闻后大奇:“怎么,咱们村来新人了?我怎么不知道?”
  24、今天,英语课上老师正对题。叫起一同学,问:“这道题选什么?”“A”“那你说说,为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”
  25、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕,我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡,我说“没有啊,整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊,在说学校对这些很保护的,如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”,我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害,学医的,跟死人睡过”。 WWw.HaOjuZIBA.COm
  26、妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:“老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,突然醒悟:“上了这小崽子的当了……”
  27、大学同学生一漂亮宝宝,刚上传一会儿,引来大伙儿看热闹··· “宝宝好可爱” “谢谢” “宝贝儿眼睛好大呀!跟你真像!” “呵呵,谢谢!” “小嘴也好看,特别像你姐夫!” “尼玛!滚!”
  28、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚一天,他妻子来找大夫。大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”妻子反对:“不,大夫,您最好能给我开一种药,让他说得更清楚些。”
  29、一天,老师让我们写作文,题目是:《我的舞台》。老师说:“你可以写你的特长,比如书法、舞蹈、陶艺,实在没有,写自己学会做的一种菜也行。”这时,教室的某一个角落幽幽的传出了一句:“方便面……”大哥,你会的真多啊……
  30、过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”
  31、一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你娘。 这个回答很给力!
  32、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问:师父,这可如何是好?唐僧道:阿弥陀佛,急什么?真理是越辩越明。沙僧问:难道是让二个大师兄,各拉一坨便便?八戒明白了,掐着兰花指:我知道了,有人参果味的就是大师兄!
  33、大学教授上课讲到男人的男字,于是问小明为什么男字上面是个田,小明答因为男人是来种田的,教授满意的点点头坐下,又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字,小娟想想说男人下面没力还是男人吗?下面有力的兄弟顶起
  34、lz女,今天穿一连体裤,到一中学办事,中途内急,遂去WC,学校女厕蹲位为半人墙,下课铃响,你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
  35、小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
  36、钟家有一年轻美丽之菲佣,一日,钟对女仆曰:“你同我去买份报纸! ”菲佣竟然拒绝。钟颇不解,问:“买份报纸,有什么难?”菲佣曰:“总之不行,太太临出门讲过,您在屋子里的时候什么也不能答应你。”
  37、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说:“你是个好人”的意思了。
  38、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。 一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出吝啬之星。 南抠门:客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。 北刻薄:别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。我老婆说:不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。
  39、昨天帮朋友照顾小孩。。有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。
  40、法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能...”犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我会干得更巧妙一些! ”
  41、两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!
  42、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死....在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧....在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽...唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....
  43、今天做公交车,看到一长腿黑丝美女上车了,我不停的默念:坐我旁边,坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们!
  44、有一子弟不学无术,但却爱卖弄斯文,“之乎者也”时不离口,以至其岳父甚轻之。一日,岳父有疾卧床不起,此子弟前往探之。到其家,入岳父室见其卧于床即摇头日:“岳父大人何以病之?”岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日:“何不请先生乎”?岳父凝然闭目不理。子弟茫然日:“莫非是——死者?”话一离口,岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛,子弟抱头滚地闪枕惊呼日:“险也!! ”。
  45、老师问同学什么是天使,一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
  46、兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。 靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天,就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说:我们凑点钱,再买一双新的吧! 哥哥说:不买了,再买靴子我就要困死了。
  47、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,女友弱弱地说:“师傅我们还差两块, 要不你往回开一点吧!”车内瞬间安静了……
  48、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……
  49、早上7点的闹钟准时响起,看着熟睡在旁边不曾相识的少妇,并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟,回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨,忍辱负重,不禁泪流满面,生活还得继续,擦干眼泪,轻轻推醒少妇:“美女,到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
  50、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

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