“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”
1、和我同学去坐公交，我同学不小心踩到一个妹纸的脚，那女的好彪悍，艹你大爷，我同学老实，没说一句话，然后我接了一句，我是他大爷。
2、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”
3、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”
4、昨晚下班回来，媳妇让我吃完饭把袜子洗了，我懒的不愿意动弹。 谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的，连裤裆那玩意你都带不动了”
5、年前他的舞姿惊艳了初来乍到的他；6年前他说这个留着秋日长发的是我老婆，5年前他成为他的腿；4年前他因为他被歌迷伤害独自流连医院，去年他毅然离去而他默然停驻；今年他说为了你我只能离开，他说为什么离开明明我很爱你。给不了你华丽婚礼，我只能给你友情、爱情与忠诚。
6、一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！
7、LZ医生经常胃疼，然后去科里打针，每次都是同一个护士，后来我俩就好了，我问她你看上我啥了，回答总占你便宜感觉不好意思，所以决定对你负责啊。
8、一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“什么？你讽刺我没穿裤子？！”
9、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”
10、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊！”
11、昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短。
12、詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！ ”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！ ”
13、哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”
14、本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点……。
15、今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头…“你丑跟你的发型都没关系。”唉…。
16、两个修女第一次从山上下来，然后去买热狗，买回来打开吃的时候，一个修女脸突然红了，问另一个，你买的是哪个部位？
17、经常在高速路上开车的司机们，如果你们遇到高速路边有人招手拦车的，别光想着他是坏人或者被前一个车扔掉拒载什么的。有可能他是因为闹肚子才下车的不想耽误别的乘客的时间！！！以后你们遇到能带上就带上吧！好了不说了，我要拦车了…………
18、上班的路过一家江西瓦罐汤的店，心想今天吃点好的吧，就点了一碗猪肚汤下的榨菜肉丝粉。老板娘说一碗不够下，要加水。我说那就再加一碗汤吧。老板从厨房摊出身来说，哟，富二代啊。可不是嘛，再给本宫加个卤蛋。
19、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
20、有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”
21、今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷，你永远是我大爷啊！
22、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了……
23、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
24、真心话大冒险，一哥们输了，问他“一夜最多几次？”他说“七次，“”大家都哄堂而笑一夜七次郎，最八卦的是那个幸福的女人是谁，这时角落里一个浑厚的男音响起“最后一次你不是晕了麽？”懂得左下角
25、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
26、赶着上班呢，忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看，一辆自行车翻倒在地，旁边躺一妹子，她忍着疼一边站起来一边跟我道歉：“对不起，刚刚睡着了没看见你。”我：“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉，可怜我现在走路还有点瘸。
27、尼玛今天才听说我们的党旗有如此深奥的意义：镰刀是用来割肉的，如果不给割的话就用锤子锤你。
28、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！ WwW.HaOJUZibA.coM
29、好男人标准：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
30、汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了。” 汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
31、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！
32、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一本连环画.”
33、儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
34、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
35、傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭。。但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。“这个东西对你很重要吗？”“已经不重要了。”“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！ ”我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。
36、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
37、地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？我好奇地问：为什么？因为吃这个？男孩回答说：他从不管闲事。
38、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
39、小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治。。。
40、一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”
41、某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
42、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
43、我最讨厌打雪仗了，都二十好几的人了还很小孩似的，打雪仗也就算了，可你们六个打我一个算什么，打我一个也就算了，可你们在雪球里包石头算什么，包石头也就算了，可你们把我埋了算什么，埋了也就算了，可你们还给我立碑是几个意思？
44、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。
45、GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM：（无表情）那蚂蚁是公的还是母的？GG：公的吧——MM：大象太可怜了。。。
46、初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊：“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子！
47、在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~
48、每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场。得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了！
49、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”
50、室友新交女友，女友故作清纯，问：“你那平常怎么是软的？”那哥子一脸坏笑：“来日 方长……嘿嘿嘿” （雪地裸身长跪求过啊）
