“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
1、朋友讲的，骑自行车后面带一靓女，靓女抱这我的腰，在我耳边说：“你要是能超过前面的货车，我就跟你去开房，”我用上吃奶的劲儿踩着踏板，眼看就要超过了，不知哪儿来的一巴掌，只听老婆那声音愤怒的说：“瞧你把被子踢成啥样了，睡个觉也不踏实”实”实，
2、初恋女友上大学后和我分手，我恋恋不舍，她说她要等到27岁结婚，让我不要再等她。今天上网看她空间，尼玛，都怀孕了，还快生了，今年才23岁。老子都还没结婚。当初还让我别等她。我去，，，
3、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
4、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！ ”
5、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
6、有一天，经理裤子的拉链没有提，被他秘书看见了，秘书提醒说…经理你的车库没有关。经理不在意的回了一句…那你有没有看见我的宝马。女秘书回到…没看见，只看见了你那两个破轮胎。。。
7、医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
8、一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。
9、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。
10、“做女人最失败的两件事是什么？” “我老公跟小三跑了。” “还有比这个更失败的麽？” “小三是个男的” ……
11、年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
12、飞机上突然闻到一股臭味，原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上，机舱里顿时骂声一片，我走上前去和孩子家长理论，可乘客们却纷纷指责我，令我十分不解，有几个还冲我嚷嚷：“麻烦你回去开飞机好不好机长。”
13、老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
14、女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点！”毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的！”
15、鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛k一顿后关在厕所里五小时！！我效仿名人，结果被罚了款，被老妈k，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！ wwW.hAojuzibA.CoM
16、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
17、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！” 丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
18、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
19、力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……
20、买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
21、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
22、阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”
23、小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”
24、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。
25、上学时玩石头剪刀布，真心话大冒险，lz输，选大冒险，被罚用胶布沾一睡着同学的腿毛，然后揭下来…毫无疑问的他被疼醒了，当时急道歉，解释我是被迫的，他当时表现的也很大度，没计较，但是下午趁着我睡着的时候，那货刮了我的一条眉毛，害得我哭了一下午。
26、刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子，找小姐不？20!20！ 我回过头说:去找那个哥们吧，我不需要！ 只听她小声嘀咕:人家开奥迪，需要找20的吗？ 难道我需要吗？？老子靠的是双手！
27、今天我去相亲，想约女孩儿去看电影，我就问：“你喜欢西洋剧吗？” 她：“吸。。。－ －！
28、洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。
29、一天上课的时候。我突然飘出一句：我同桌是傻逼！那哥们儿是个暴脾气。一下子就炸了。大声的对我吼到：你同桌才是个傻逼！
30、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”
31、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
32、多年不见的老同学看我家找我玩耍，突然他的手机响了，苹果6。偷偷的把我的小米放了起来。过了一个多小时同学问我有没有充电器我说没有。他说万能充也行...
33、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货：不是脑子有毛病就是个饭桶！
34、大一的一群小p孩在军训，中午吃饭，看见一群大一小学妹 舍友说：“今年大一女生没一个漂亮的。”LZ蛋蛋地来了一句：“都素颜嘛。” 旁边的妹子别那样看，lz好像没说错吧。
35、耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。
36、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走……。
37、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
38、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
39、前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了，正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了，水里就传来一阵一阵的惨叫：“我的手机，我的手机。。”
40、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”
41、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
42、爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ ”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！ ”
43、弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢？哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！
44、高一时，化学老师说：你们经常说睡眠不足，所以导致学习不好，我一晚起床6次照样上班有精神！……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸，深藏功与名
45、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗？可是我的丈夫姓张。”
46、妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
47、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目
48、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。
49、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
50、教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。
