“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”

  《“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一人问“假如你男朋友和你闺密同时落进水里,你会先救谁?”女“先等等,你先说他们是怎么在一起的!”
  2、一个人上厕所,隔壁厕所里已有一位女子,她偶然丢了手纸,很为难,只好说:“谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道:“亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?”
  3、有次男朋友送我回家,那条街上有很多大婶招揽情 侣去旅馆开房。 我俩一边走那大婶一边跟着,“来吧,空调的,24 小时热水,价格便宜……” 我俩一直没理她。 大婶一把拉住我男朋友,“小伙子,看你 身体这么好,床不大不结实不会叫你的,绝对够你 发挥的。”
  4、今天坐车去单位,发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车,我就没注意报站,一直在玩手机,过了很长时间发现女孩动了,往车门口走,我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车,结果这货尖叫一声下错了,嗖的一声钻回车里。你能想象,远去的车,天空飘着雪,抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子,你是谁派来的。
  5、某日与老婆闲聊,说到用纸巾的事,老婆说一个女人用一个月的纸巾可以让一个男人用半年,我随口一答那得看那男人是单身还是有老婆的!随即老婆追问半天...
  6、他说:美女你踩到我脚了。她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!……
  7、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”
  8、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。 女顾客察觉后,说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!” 媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿!
  9、六十年代中苏交恶,举国批修,某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地,众老农大愤:中国成了苏修芝麻地,高梁谷子种于何处?
  10、小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”
  11、一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!
  12、一同学特别矮,最近中日关系特别躁动,我问他要打战了,你会参军去打日本鬼子?他想了想说:必须去!刚想夸他,这货说都还没见过比我矮的,打着都有优越感!尼玛,这是找安慰去的。
  13、下午与朋友在行政服务大厅,朋友看到一漂亮工作人员,掏出手机打开微信不停的摇,一边摇还一边叨念:怎么摇不到啊?当时我直接愣住了:大哥!人家妹子摇了么?
  14、法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。 WWw.hAOjUZiBA.CoM
  15、某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件,行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来,给法院院长打电话,告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈,遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出,该法院院长亦愕然。
  16、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”
  17、昨天我对媳妇说:哎媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊!二货媳妇一边玩游戏一边问:咋滴?坟让人刨了
  18、我问老师:“小说应该注意什么?”“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。“哦……”我在笔记本上写:不能太荤。
  19、小明喜欢钓鱼,然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼,这天小明又钓到一条鱼,没想到这条鱼竟然会说话,它说:求求你,放了我吧,这天是我生日,放我一条生路吧。小明:好,那我祝你生日快乐,你接受吗?鱼:好的,谢谢你。于是小明把鱼煮了,因为他说的是‘祝(煮)你生日快乐’。
  20、吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”我继续等车了!
  21、我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点。我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……。
  22、学生问:“老师,什么是超音速?” 老师说:“超音速就是你逃课时我喊你‘站住’!你到家后折回来拿你忘在教室里的游戏机,刚好听到我前面喊你的那一声‘站住’!”
  23、昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他:“怎么了,脸色这么白?”他说:“贫血啊,最近亲子鉴定做多了。”
  24、在飞机上,空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道:“请把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音说道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们的飞机上忘了带食品。”。
  25、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!全场掌声雷动。
  26、医生拿出温度计对小明说:完了完了,我发现大毛病了。小明大吃一惊,于是和医生一起去看望生病的大毛。
  27、老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊 !老陈:可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!
  28、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”我:“可以啊。”老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。”我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”
  29、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了。
  30、10年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?
  31、今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想买芭比娃娃,我没同意:“你一个男孩子,买那玩意干啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在奶茶店偶遇我男神,我正准备去打招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭!”
  32、一天,同事来家中做客,见到儿子就问:小朋友,你会造句吗?儿子回答:会啊。同事:那你用爸爸和妈妈各造一个句好吗?儿子:妈妈骂爸爸,爸爸骂妈妈.......
  33、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!
  34、一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的?”
  35、甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
  36、晚饭后,老婆去洗澡叫四岁的女儿一起来,女儿说看完喜羊羊再洗…过了一会儿传来敲门声,老婆在卫生间里问:是谁!却听女儿粗子嗓子说:我是你老公,开门,一起洗一起洗…我顿时汗颜
  37、从前,有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才,小女嫁给普通人。一天,富翁生日,女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文,唯独三女婿粗俗不堪,富翁心中不快。他设宴款待女婿,告诫说:“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡,富翁举筷夹菜给大女婿吃,大女婿站起身恭敬地说:“君子谋道不谋食。”(只考虑道义不考虑饮食。)富翁很高兴。又请二女婿喝酒,二女婿站起恭敬地说:“惟酒无量,不及乱(即使酒量无限,也不随便乱吃)。”富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿,就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说:“我和你可说是酒逢知己千杯少埃”富翁大骂道:“你这畜牲真是嚣张,还假充什么斯文?! ”小女婿甩摔酒杯,霍地站起来说道:“我同你话不投机半句多! ”
  38、晚上上学前班的女儿写作业,问我:爸爸7+8等于几?我说等于15。她低头拜手指算了半天,说了句:爸爸你竟然猜对了。。。。。。
  39、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
  40、小时候学习不好,每次成绩出来,我爸都打我,有一次我爸要去外地出差,临走前问我考完试了吗,我:昨天刚考完,然后我爸就开始打我,我哭着问我爸成绩还没下来为啥打我,我爸说,我今天就出差了反正早晚都要打。
  41、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:题目写错了!爸爸问:怎么错了?小华说:应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!
  42、一、万事不求人,肯定不是人;二、既然窝边还有草,何必兔子满山跑;三、缺点也是点,大家点到为止;四、借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命;五、大千世界,多一人牵挂是一种福气;茫茫人海,多一人相知是一种骄傲;红尘多扰,多一声问候是一种慰藉。
  43、刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢?车里传出了一个很有磁性的声音:保时捷,擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。
  44、以前宿舍一哥们,嗅觉灵敏!他老是剩饭剩菜,但他总是会把剩饭剩菜都吃掉,从来没扔掉过!有天忍不住问他:你不怕吃坏肚子?哥们儿:快坏的时候我就闻到了!我:你属于狗的吧?哥们儿诧异的望向我:你怎么知道的?我:你暴露属性了......
  45、报警人:我家着火了。消防队:你家哪里。报警人:厨房啊。消防队:我是问,我们怎样去你家。报警人:你们不是有消防车吗?开车来就好。
  46、高尔基旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?”高尔基说:“阿历克谢—马克希—莫维奇怪。彼什科夫! ”“人太多了! ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。
  47、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。
  48、看到女神发了这么一条说说:不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了,真机智……
  49、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了:“人生~~是什么?!”我一惊!这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……孩子接着念:“人参~~是一种中草药!”
  50、早餐和哥们一起吃水饺,期间不小心掉在桌子上一个,当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃,没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上,旁边哥们实在看不下去了弱弱的问我,“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么?”那好吧!这个我不要了…我夹起饺子放到了他的碗里。

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