“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。

  《“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊!
  2、昨晚上闲着无聊,便抓着老公的jj来玩,玩着就跨到他身上想爱爱,他却突然喊停,我正纳闷怎么了,他用惊恐的眼神说了句。。这是会出人命的…会出人命的…人命的…
  3、从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?
  4、一天,老王和大师吵架了,老王愤怒的说,你就是一芒果,外面是黄的,里面也是黄的,大师看了看老王,悠悠的说,你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!
  5、早上上班,路过大院的幼儿园。 一小正太抱着一个军官大腿不放, 哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!
  6、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班,乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……
  7、楼主妹纸一枚,家教比较严,今天和男朋友亲热的时候,故意在我脖子上种个草莓印,结果晚上回家被老爸看见了,问:“怎么回事?”我说:“自己揪的。”老爸:“那你再揪一个我看看。”没办法,我就又揪了一个,第二天男朋友看见后,问:“怎么回事?”我说:“是真的自己揪的。”结果他说:“那你再揪一个我看。”尼玛,你们这是故意的吧!
  8、愚人节上厕所忘了带手纸,打电话求救了5小时,竟然没有成功。都说少来愚弄我。
  9、有一男子,喜欢女孩,然而婚后生了几胎,都是男孩。男子只好去问大师怎么回事,大师掐指一算,叹道:“你上辈子死得早,情人到现在还没死呢。”
  10、孩子让看她小时候日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子!……
  11、“后来我才知道,那些真正要走的人,吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说,喂,我要走了,还一步三回头的人,只不过是 想你说一句,留下来好吗。”心不在你这的人,没有丝毫留恋;你一个简单问题,他回答一大串的人,你赶都赶不走。
  12、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
  13、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?” Www.HAOJUziBa.COM
  14、两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说:“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?”小孩答道:“为了不让它当日本人。”
  15、长大后,虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问:“你有房子吗?没房子免谈!”虎哥说:“有啊,我的房子环境非常优美,而且我在家还有专人伺候呢!”虎MM听了非常欢喜,问:“你的房子在哪个小区?”虎哥说:“在动物园猛兽区。”
  16、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”
  17、妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
  18、发个真事,一男同学在教室过道打电话给他爸,他后面就有一哥们想给他来个千年杀(双手合实,伸出两个指头暴菊的那种),然后那个男同学电话才打通就说了句:“喂,爸,..我槽尼玛..........”。
  19、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事?”过路人问道。一位热心人说道:“在餐馆门口告示牌上,贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着:“欲借酒浇愁以忘往事者,请先付帐。以免忘记。”
  20、卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
  21、儿子:“爸爸,《史记》是什么?”爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗! ”
  22、真事。撸主男。前两天我跟几个朋友一起喝酒。其中有两个是MM。我们喝着喝着突然有个MM对我说。你的身板太小了要多做运动。走去wc运动下对身体好。我对她来了句。我还不想尿。你们说我是不是错过了什么?现在想想都内牛满面啊。求过啊。。。
  23、话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾 要不怎么说四川人聪明呢,只见这老兄在被叫停还没打开车门前,顺手拿起喝剩下的半瓶五粮液,当着车窗外的交警一饮而尽! 然后开车门说:我不是酒后驾驶,我是驾后饮酒,现在我喝酒了,车我也不开了就停这儿了,你开罚单也行,挡道拖走也行,明天我再去你们交警队提车,说完转身拦了辆出租车走了! 交警半天没回过神来!
  24、某动物园来了只年轻的狮子,它和老狮子关在同一个笼子里,管理员每次来喂食,总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。经过三个月后还是如此,年轻狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺! ”
  25、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。
  26、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻,她肯定早就躲在被子里了,变魔术能不能走点心!”
  27、一项针对200名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?
  28、一杨姓编剧外出写戏,对方接待殷勤,一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服,请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”,杨编剧崩溃了。
  29、老师:诸位!最有用的动物是什么?学生:老师,是鸡。老师:什么理由?学生:鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。
  30、若有幸,在某个转弯的路口再相遇,道一声:你好。微微含笑,便是不负韶光,不负你我的再相见。
  31、一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命抓住车上的扶杆,以防摔倒。售票员 问:“要不要帮忙?”醉汉回答说:“请吧,你 帮我抓住扶杆,我来掏钱买票。”
  32、警察:小朋友怎么这么晚还不回家? 小朋友:家里爸妈在吵架,不敢回去。 警察:太不像话,告诉我你爸爸是谁? 小朋友:他们现在就在吵这个问题,我也不清楚。 吵完才有结果。
  33、小女儿今年快两岁了,虽说头脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医生说没问题。于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?”谁知她回答:“因为被别人抱就不用自己走啦,你看,抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
  34、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
  35、一个酒鬼拦住路人问:“天上挂着的是太阳还是月亮?”那人看了一眼说:“对不起,我也不知道,我是外地人。”
  36、崔指着一个老头对我说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千!我惊呆了:这么好的人,你们成都的电视台为什么不报道。老崔说:很正常,成都这种人很多,我就认识十几个!我问:他们通过什么渠道捐助呢?老崔答:中国福利彩票。
  37、课堂上,有个男生和女生说话,被老师训斥。男生说:“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧,你愿意星期五晚上跟我约会吗?”
  38、大街上,两个男人正在吵架。“你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”
  39、白姐家的女儿天真活泼。一天,娘俩路过一处投放鼠药的地方,上面的字孩子不认识,就问妈妈“妈妈,那是什么字啊?”白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西,有毒。”孩子想了想,歪着头问:“那老鼠看到了,还能来么?上面都写着字呢!”
  40、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么 。没想到那天晴空万里,而我在没有课本的情况下上了一天的课。
  41、今天上课,我后面有插座,同桌他把手机插上了。半天后,我放了个臭臭弹。桌正好蹲下拔插销,他突然喊:“”考。”我脸红问怎了,他说:有焦温味儿手机好像烧坏了。!我。!,,无语O__O"…尴尬的很有节奏。
  42、伙伴对汤姆说:听说坐在火车中段最安全,一旦发生事故,火车两头遭到的破坏最大。傻瓜,他们为什么不把两头去掉不要呢?
  43、夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!
  44、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
  45、受挫一次,对生活的理解加深一层;失误一次,对人生的醒悟增添一阶;不幸一次,对世间的认识成熟一级;磨难一次,对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说,想获得成功和幸福,想过得快乐和欢欣,首先要把失败,不幸,挫折和痛苦读懂。
  46、小白和小利在酒巴里喝酒聊天。小白:“我的记忆力无人能比,想当初还在我妈肚子里的时候,我爸多久来一次我都还记得! ”阿利:“那有什么了不起,早在我还在老爸“袋子”里的时候,我就和老弟打赌,我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里!?”
  47、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!
  48、一天早晨,我照旧乘电车到旧金山去上班的时候,车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩,对我说:“你大刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种生活是多么可厌?” “你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问。 “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
  49、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂禅:对不起,我已经被董卓包养了!吕布:那老东西一大把年纪,有什么好?貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已!
  50、刚上大学那会,第一次在食堂吃米线,结果发现里面有白色的虫子,当时人多,心好没找师傅闹,就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来,一碗米线里面居然挑出N多虫子,当时哥就震惊了,什么食堂啊,没吃就闪了,最后哥才知道,那不是虫子,是虾米啊,虾米啊,没见过虾米的孩子伤不起啊!

    “美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。