“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
1、一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
2、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
3、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！ ”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”
4、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”
5、做人要学会感恩你知道吗。“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
6、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
7、阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？
8、今天不作死了，来段小清新吧：饭店里，腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉，不解地问老板：“同样是肉，为什么红烧肉和咸肉卖相这么好，我却要被熏得黑不溜秋？” 老板安慰它说：“把你熏黑，味道才正宗，我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪，哀伤道：“唉......你黑我果然就是想红。”
9、可恶的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青脸肿，上个厕所又咬我蛋蛋，痒。。啊。。在办公室坐在电脑前，忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子。。。解释都是苍白无力的。。。
10、我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！
11、“真是个好消息，我被评为了校草。”“按理说，你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片，被传上了校网。”“什么照片？”“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
12、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
13、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相？她说:就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
14、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”看到这里，过路人暗暗吃惊０若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！ ”
15、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，买不了上当
16、有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”
17、公交车上我旁边一MM在玩iPhone5，我各种羡慕。只见她在发短信，编辑好了以后按发送，屏幕显示了一个信封，下面写着：信息由SIM卡1发送，尼玛....
18、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……。”后面大吼一声：“放弃治疗！”
19、——怎么都找我当伴娘啊一定是因为我比她们都丑。——不是的，现在伴娘不好找啊，连比你丑的都老早就结婚了
20、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
21、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
22、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
23、为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
24、一妹子问我多高，我说不高只有178，她说好矮哦！我就说是啊有点矮，我又问她多高，她说156，但是她想找个180以上的男朋友，180以下的都太矮了！我说是啊都太矮了！
25、一朋友给我说，他和老婆刚爱爱完，他起身去洗，二货老婆说了句：“下一个”。他脸都绿了……
26、一个女孩的妈妈对女孩说，女儿赶快找个对象嫁了吧，你看我跟你爹多好，你爹又会修冰箱，又会修电视反正家电都会修，女孩说知道了，妈，我以后也要找一个像爹一样的男人，女孩妈妈说，找你妹啊，找个这样的，尼玛一辈子也不能用新家电。。。。。。。
27、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
28、说个今天老妈的，咯咯→_→我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁女友不在的时候跟我说不能买一米八大的床要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点～我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？客厅沙发的事
29、某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……
30、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
31、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”
32、妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
33、列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”
34、小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！ wWW.HaojuzibA.COM
35、一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
36、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是—。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”
37、媳妇和妈同时掉在水里的事情，已经被法律解决，但是计划生育改变，二胎政策改变，那么男人的问题来了，媳妇和妈同时坐月子你照顾谁。
38、二狗问禅师：70年代姑娘们喜欢工人，我就努力成为了一名炼钢工人；80年代姑娘们喜欢军人，我就去参军了；90年代姑娘们又喜欢诗人了，我退伍开始研究惠特曼；新世纪姑娘们开始喜欢商人了，我就下海经商了… 可为什么现在我还是孑然一身？禅师微微一笑：她们可能喜欢任何职业的人，但永远不会喜欢丑人。
39、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！
40、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了。
41、昨天买了一眼罩，lz没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！刚才醒了！我一睁眼还以为我瞎了。
42、我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学……
43、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
44、曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。
45、我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场的人都给了我白眼儿。
46、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
47、昨天带一岁4个月的孩子去泡温泉，孩子兴奋的在水里玩耍，过了一会感觉孩子神情不对，就在这时孩子孩子居然拉粑粑了，我赶紧抱起孩子出了水池，这是金黄色的粑粑悬浮在池子内，过了一会这池子就没人了泡了，就在我转身不经意间发现一对情侣正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。
48、高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说我不吃，老师叫我谈话了，她男朋友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”
49、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
50、一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼” 那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。 天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。 孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！ ” 狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。 狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！ ”
