“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么？”“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”
1、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
2、虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”虎子也激动地附和一句：“100！！”全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
3、学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？
4、话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
5、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！ ” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！ ”校长大怒：“我要记你大过！ ”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！ ”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！ ”
6、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
7、小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：啊呀！妈妈，他叹口气道，我真希望早一些遇到你！
8、老婆较胖，昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来！
9、一朋友刚学出驾驶证买了一辆车来，有一天开车带着他妈妈去买东西，因为刚学出来开的很慢，开了一段路后，他妈妈实在看不下去了，她说“儿子，咱开快点行不？咱使使劲撵上前面那辆电动车”。
10、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。
11、小明:“小强的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会游呢？”爸爸：“他爸爸经常吃鱼所以会游，我又不吃鱼。”小明：“可是你那么喜欢吃鸡怎么没见你下过蛋呢？”
12、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。
13、学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。
14、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
15、今天和老婆在路上逛街，一只手拿着冰淇淋，一只手牵着老婆，走着走着，突然感觉好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不犹豫的把手伸过来就用嘴舔。尼玛，是鸟屎。
16、世界上最珍贵的不是得不到的，也不是已失去的而是把握住眼前的幸福；失去的东西不一定是你的幸福，它之所以让人留恋，是因为它给人以美好的想象空间；但是生活不是想象，幸福不是想象,它们都是实实在在的点点滴滴。当一切美好的东西被外力轻易摧垮时，就说明也许它的基础不是坚固的混凝土，而是一堆泡沫。
17、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
18、一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”
19、原创求过～一个朋友前几天去相亲，事后聊天的时候问相亲的妹子怎么样啊，朋友说，啧啧，那妹子好凶，有点hold不住啊。我说多凶的妹子连你都吃不下？这货说了句，36E的，这我还真吃不下……靠 wwW.hAOjUziBa.Com
20、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
21、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。你说她人这么，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。
22、一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生，叫我怎么感谢您呢？下次大选投我的票就行了。不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。
23、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
24、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！ ”
25、我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”
26、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
27、发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻！
28、丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
29、生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
30、尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：怎么，你只抄了五遍？咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍’，那就应该是我抄五遍，您抄五遍。
31、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
32、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
33、商场看到一对奇葩情侣，女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸，然后女的胸罩扣子搓掉了，女的捂着胸和她男人打起来了…
34、家有小屁孩，特皮，特烦。我忍无可忍，大喝一声：“滚！”“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
35、老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针。”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”被坑不是你想躲想躲就能躲！
36、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？”母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！ ”
37、一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
38、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
39、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
40、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
41、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米，洗菜我炒菜，然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西，她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它，这何尝不是一种缘分，然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼，看到这我他妈的好想把吃的吐出来，我其实好想告诉她，那是一颗老鼠屎。。。。
42、其实，遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解；后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似；兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你、我是我，不是没你不行，但有你更好。
43、老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
44、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后小明就被打了一顿。
45、梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9
46、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
47、在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。
48、听别人说的，一个修理摩托车的向一个心脏病手术医生抱怨“都是修理发动机的，为什么我一个月一千多工资，而你两万多？！”，医生说“有本事，发动机不熄火，你把它修好！”
49、老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……
50、一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。
