“你爸爸是干什么的?”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不, 那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不,我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想?”“他昨晚打了

  《“你爸爸是干什么的?”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不, 那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不,我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想?”“他昨晚打了》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!” 这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子
  2、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。但是,这一切都被我老婆发现了……。
  3、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。 丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?” 妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
  4、以前读书的时候爸妈给钱买东西总是会把价钱往高了报,自己留着玩游戏什么的;走进社会后给爸妈买东西总是会把价钱往低报…因为爸妈怕我们坐儿女的钱不够用还花在他们身上,爸妈永远都在为我们操劳,懂事点吧90后的我们,我们不比80的差…
  5、一群朋友聊天,话题聊到割包皮上,一哥们说割包皮割的太难看了,她老婆来句“谁说的,那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了...
  6、鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:“鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道:“瞧它那熊样,牛气个啥,不就一‘水货’么?”
  7、再发一个真事吧,我一要好的哥们家庭条件不错,市区有两套房子,工作呢是交通技校老师,但是26岁了,硬是没谈过恋爱。背景交代完毕!今天一起玩的女汉子实在看不下去了说,我把我徒弟介绍给你吧,身高一米六五,体重90斤,很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾,回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句,长得好看才能叫混血啊,长得丑只能叫串串...串串...串...一群人批斗了半小时得。不用说,黄了肯定!
  8、第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
  9、记得上中学的时候,我们班两个人对骂,男的骂到:我艹你老公的老婆。那女的顺嘴接到:我艹你老婆的老公!全场爆笑!这时候那女的才反应过来……
  10、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!
  11、两位女友在聊天,她们互相诉苦。甲:“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄,薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙:“这事情很容易解决嘛。比如说,挂个很厚的挂帘,或者用隔音板挡住都行。”甲:“那怎么行呢?”乙:“为什么不行?”甲:“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢?”
  12、星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,星星自觉普通话说得不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?
  13、一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!
  14、发一隔壁小萝莉的事情吧,小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架。小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:“我说让你们别结婚,你们偏要结……偏要结……”
  15、高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
  16、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆:“老公,你说我长的像谁?”老公想了想,笑道:“像奥巴马的夫人米歇尔。”老婆:“我真的有这么苗条吗?”老公:“不,是一样的黑!”
  17、一天,我们在上数学课,有了两个同学在说话,数学老师听到后,问:你们在说什么?其中一位说:我在问她QQ,数学老师沉默一下,说:你Out了,俺都用微信了。全班一阵爆笑,把级部主任招来了。
  18、牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’”说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂! ”
  19、“今天你怎么迟到了?”“你不知道,刚刚从床底找出一堆袜子,玩了半个小时连连看。”
  20、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子,问:你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑:因为我收听了他们父母的微博!他们经常在上面晒孩子!
  21、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
  22、北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我们红着脸小声说:“不要大声叫好不好,否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫:“小费收回了! ”
  23、某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”“猜到了! ”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”
  24、同事带10岁的外甥去游泳,外甥出泳池后极为兴奋,同事问:“兴奋什么呢?”外甥回答到:“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿!”
  25、两个朋友同去游猎。晚上,一个背着一头鹿回来了。家里人问他:“你的朋友呢?”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来,把朋友撇在半路上?”“放心,他不会有人捡去的。”
  26、昨天下班回家,正骑着着单车走,这时一个妹子脸红的跑过来问我,说:我能追你吗?当时我就愤怒了,以光速骑走,开玩笑!哥长这么大,骑单车从没输过!
  27、有一天,小红问小明:人与猪有什么关系?小明在3秒答:没。再问:你与猪有分别没?他答:没。
  28、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!
  29、有天早上醒来,女友说要尿尿又懒得起床,为了让她快点起来,我用手在她肚子上用力一压,突然床板一震,一声屁响!尼玛 当时想死的心都有了。
  30、总有那么些日子,你推掉不相干的事,去接你的好友。你吐槽他怎么才来,然后还是会帮他拎箱子。你会不管风,去约好的城市见面,担心许久不见是否会有隔阂,见面了才发现自己的想法是多余。虽然彼此生活已经不同,还是能感到力量。友情就是这样,不管相隔多远,你们都是彼此的安慰。
  31、小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
  32、生活在都市里读过几本书的人都知道,自信需要维护和培养。长期生活在批评之中,可以算是一种语言暴力,是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点,而人的注意力是有限的,当我们关注缺点时,就会忽略掉优点部分。
  33、小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上爸爸过来给他俩盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”
  34、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。
  35、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头! WWW.HaoJUZiBa.COM
  36、前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住 于是我接手一抱 一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句,看 还是亲爹好 ………
  37、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:为什么呢?”苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
  38、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说:如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。男:那有什么问题!说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快,结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。女:可是我没有穿衣服耶!!男:那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来!!小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法……
  39、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
  40、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
  41、姐们儿发来条语音,说刚才她在驾校,把特爱发脾气的教练气乐了,笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了,她说教练让她把手刹拉起来,她一着急,猛劲儿扳了一下座椅调节杆,嗖的一下躺平了……
  42、一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”。
  43、每天起床,总感觉脑子里有俩个小人在说话,其中一个说:外面这么冷,还是被窝暖和,再睡会。另外一个说:好啊,好啊,我也是这么想的。
  44、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?不会,你会吗?我也不会,第二题会吗?不会,你会吗?我也不会。
  45、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”
  46、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地说:年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!一天,0碰到10,瞥她一眼,小样,傍上大款我就不认识你了! 有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了。有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……2对5说:你该把肚皮收收了。5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!7和2,7说:下跪也没有用,我不会嫁给你的。
  47、光棍节,他对她说,节日快乐。她愣了,咋俩过啥子光棍节啊,咱又不是光棍。见他一脸认真样,她急了,你是不是不要我了?不爱我了? 他笑了,傻瓜,今天也是爱神节啊,2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴,爱神节快乐哦~ 他看着她笑得那么灿烂,心里也暖暖的:亲爱的,我们永远都只有爱神节。
  48、“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
  49、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”她先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
  50、大林下班回家太晚了,老婆破口大骂。大林小声辩解:“结婚前爱得死去活来,结婚后简直是判若两人!你就不能再爱我一次?”老婆听了,声音更大了:“你个王八蛋!”“我是让你爱我,不是让你骂我!”老婆振振有词:“打是亲,骂是爱嘛!要不我再亲你一次?”

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