“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。
1、姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
2、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。
3、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”
4、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
5、大富和散户玩炸金花，散户输得只剩下买菜钱了，准备认输收手，大富忙拉住：你不走的话我给你看我一张牌，散户：别骗我了，我不玩了。大富一跺脚：好吧，再给你看一张。散户：看两张？好耶有点意思。原来是两个A，我顺子比它大，全压了，然后，然后结果就是，大富：我是三个A，钱留下，你可以走了。
6、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ ”
7、同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。
8、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。嗨，让我进来。男孩子说。我不能让你进来，4 岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
9、上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久...
10、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
11、本人20出头刚刚结婚，晚上下班见老婆在玩电脑，于是在她旁边的沙发上躺下装睡，老婆有点生气的问:这才几点啊就睡！本人平时就挺幽默，于是说:睡会准备干活。 二货老婆一脸茫然的问:干什么？ 我眼都不睁的说:干你…………干你
12、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
13、lz有一同学最怕痒痒，有次我俩从我家出来，他站在门口撒尿，尿的最投入的时候我就在背后膈肌他，结果他屁股往前一拱，结果.....结果......他转过来的时候脸上还在往下嘀嗒尿。
14、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
15、医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”
16、最近有一妹纸被两个男的追求，由于两个男的条件各有千秋，妹纸一时很难决定跟哪一个，遂打电话给她婶婶问意见，她婶婶告诉她：选一个好用的啊，你看我这十几年跟守活寡一样……
17、当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
18、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！ ”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ ” 此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！ ” wWW.haOjuziBA.CoM
19、这件事发生在长洲，当时我只有十岁。那晚我家楼上发生大火。当时我和家人正在熟睡，首先发现大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、妈妈同小孩！幸好我们全家都没事。第二日，新闻报告员讲：「昨晚长洲XX地方大火，造成三死五伤，死者分别是两男一女，年龄大约......」我听完后，心都寒了。事发后第二晚，大约十二点左右，我听到楼上有人在那打麻将，又有人讲话，隐约听到：「昨晚的火烧得我好痛９好奇的我根本不怕，我同妈妈讲听到的声，之后我妈妈说∶「不要理睬这么多！快点睡９但是当时我太好奇，就叫醒我小弟一齐上去看个究竟。上到去什么声音都没有，当我们想走的时候，却传出几把声：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一个９我立即带着我小弟离开，谁知我小弟回头，竟见到有三个人同我小兄弟挥手！我小弟非常害怕，紧张到手都发抖。第二日，我们仍然讲给我妈妈听。放学后，返到屋里，突然电话响，对方说：「你闷不闷呀？」我就讲：「你傻呀！玩电话９之后电话又再次响起，我好害怕，立即打电话给妈妈，但打都打不通。突然门口传来「拍！拍！拍９声，我叫小弟去看看，我小弟话是昨晚的三个人，他们在那笑。我听完之后，怕到不知怎么办好，只知道喊！最后等到妈妈和爸爸回来，我说给他们听！最后叫法师帮他们超度，之后就没事发生。
20、早上老公上班前跟我拿钱，随之盘查老公零花钱的来龙去脉，我说你的钱怎么花这么快？老公非常愤怒的说，我170花了十天，你是不是想让我变成零消费者才满意？然后夺门而出…零消费者……哎呀，老公别走，我觉得你说的这件事可行性很大，回来……
21、家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
22、爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
23、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗？”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”
24、丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。妻子：那是为什么？丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间，为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！
25、某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！ ”
26、昨天高速堵车13个小时，一宿没睡！今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ing...；遂计上心来，宝贝 ，我们比赛谁先睡着吧？＂可以啊＂，刚睡着即被摇醒，＂爸爸，你睡着没？＂＂爸爸，这次你赢了，我们再来＂；反复数次，彻底投降！
27、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
28、上班路上看见一位年轻的女孩顶着台风撑着伞急忽的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着.看着她在风中那娇小的身躯被风吹的左右摇摆,忽然莫名的心酸起来......
29、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？”老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
30、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。
31、老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！
32、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……
33、昨晚老板请公司全体员工吃饭，酒过三巡，老板就开始跟我们乱侃，突然一个起身说道：“带你们找小姐去，一人一个，包你们爽”。（中国好老板，赞一个），高潮是，老板娘坐旁边一脸青绿蓝紫色，两天了，老板没来过公司。
34、今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。
35、年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
36、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。
37、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。
38、有一摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。
39、有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~
40、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
41、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。
42、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
43、老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
44、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
45、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”
46、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
47、儿子两岁时，不知谁教他见女孩喊美女。大早带儿子吃早餐，我让他坐好我去取面条。一回来儿子就冲我大叫：“粑粑，美女！粑粑，美女耶。”这时才看见对面坐了一女孩。那女孩显然很开心，对我说：“你儿子啊，真聪明。”我敢紧回答：“小孩子，不懂事，瞎说的，你别介意啊。”就见那女的脸一黑“哼！”抬起碗转身就走。留下我儿子失望的望着我。我不就想谦虚一下，说错什么了，至于么？
48、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
49、二货女友来我这儿过夜，白天喝了我给她特制的减肥茶，一直拉肚子，晚上洗脸，又用我的洗面奶，洗完后感觉脸火辣辣的，进屋就冲我大声喊，“我他妈早晚得死你手里！” 哈哈，不至于吧，我还没稀罕够呢！
50、从前，有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！ ”
