“男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”“很简单,女人看物品,男人看物价! ”

  《“男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”“很简单,女人看物品,男人看物价! ”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”
  2、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!
  3、去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:等我们到达,我会不会已经6岁了?
  4、有没有人三急的时候。拼命冲入厕所。本来还是可以忍忍的。但是特别在解裤子的时候。那种感觉才是最强烈的
  5、一天半夜,阿凡提推推他老婆说:孩子妈,快点给我把眼镜拿来!这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!阿凡提说。
  6、假如小李子获得了奥斯卡奖,他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。
  7、向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。
  8、法官望着被告说:“我是不是曾经见过你?你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说:“是的!法官,您忘啦?21年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。
  9、杰克:贵店一定有不少抹布吧?饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。
  10、个人认为,对于公交车上的大爷大妈们,我作为一个年轻人说一句,我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊,还不都是为了不迟到么?以我自己来说,我是个教育机构的老师,有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点,中午12点到2点休息一下,晚上6点到7点休息一下,上课时间不是在讲就是在写,一站站一天,能休息当然休息,从我家到单位坐公交车要1个小时,7点我就要到公交车站,6点30我就必须起床了。晚上10点下班后,坐出租车半小时,到家洗刷完了也要到11点了,大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么?对于公交公司我建议,对老年卡实行时段收费制度,上下班高峰时段全价,其他时段半价到免费,这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。
  11、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息。临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿……你……平时是怎么擦屁股的?
  12、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
  13、一个马戏团里.. 驯兽师把JJ放在老虎嘴巴里,用木棒狠狠敲老虎的头部。之后就问问观众。。哪个勇敢点的同志敢试试?”全场没人敢应。不多久一位妹纸站起来说:“我敢阿,不过你要先把老虎关起来。。还不能像打老虎一样打我脑袋
  14、刚经过一个初中的操场,里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊:“曹xx(名字没听清)用力啊!你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦!”好像又学到了一个了不起的形容词哪,看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
  15、狗身上的两个跳蚤吵架,另一只狗身上的跳蚤听到了,它问吵架的跳蚤:“你们争吵什么?”吵架的跳蚤说:“我们争一个最肥肉的地方。”它说:“你们知道冬至是哪一天吗?肥狗肯定会被进补的人吃掉,赶紧转移吧!”吵架的跳蚤说:“我们不要争地盘了,我们争时间迁徙吧。”
  16、李某某:“听说厂长决定要大裁员了!”王某某:“这么重大的消息,这你还不知道的?”李某某:昨天晚上,厂长和他的老婆大吵一架,事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
  17、说个真事……记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠小说走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖,让校长抓回来了……
  18、女:“我和你结婚还有个条件。”男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”男:“这……”女:“怎么,你不同意?”男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖?! ”
  19、A:“昨天说好的,请你晚上来我家修修电灯,怎么没见来呢?”B:“来啦,可是你家没有人!”A:“你怎么知道没人呢?我一晚上没出门。”B:“来的时候,见你家里黑咕隆咚的,我就走了。”
  20、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”
  21、小时候很自卑,因为发育得早,当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑,总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学,才知道谁才是真正可笑。
  22、吃饭的时候,男友突然提出了分手,妹子假装平静地问男友,为什么。男友想了想说没感觉了,没意思了。妹子点点头说先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄,那男友很感动,握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我,妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!
  23、男:世界最长舌的是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?女:这,这,你怎么知道!?男:我从头听到尾!
  24、老公以前每次出差总会告诉回来的时间,这次出差没说,问他为什么?他“突然回来给你个惊喜啊!”,我问他”你不怕只有惊,没有喜吗? ”
  25、儿子上一年级,下了班去接他,看他在操场上跑得满头大汗,于是说:你看你跑的满头大汗的!儿子说:我是汉族嘛,不出汗啊!呵呵,汉族竟然可以这么解释!
  26、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
  27、在火葬场,一好奇小孩子问:“为什么人死了全身会冷冰冰的?”工作人员回答:“心静自然凉……”小孩说:“怪不得要放到炉子里加热啊……”
  28、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
  29、有一天,一位老王到乡下去找朋友,经过一座小桥,在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗,他就问:请问你的狗会不会咬人?那个乡下人说:我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人?对,但那不是我的狗。
  30、昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。一会老婆也出来了,对着我说:“看什么呢,宝贝,快走。”尼玛,我怎么有种跟狗一样的感觉。
  31、校运会最后一项是教师田径赛,我们的几何老师跑了最后一名,而且姿势优美。同学们调皮地问:老师您跑第几呀?只见老师头一扬,得意地说:我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
  32、他和他在安静的自习上传纸条,突然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了,满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到:“你们两个进办公室来!”他们两个低着头站立不安的在女老师面前,老师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说:“你终于表白了!急死我们班的女生了!”
  33、新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:“你有什么特别的学习技巧吗?”他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,其实很简单,我就是聪明,咋地。”
  34、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷对营业员说那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!
  35、上语文课,老师让用果然造句。小明是这样写的:我吃了个苹果,然后饱了。老师凌乱了。
  36、三年前一个平静夜晚,我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳,说话轻佻我当时脑子里就一个念头,绝对不能做大保健,任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下,我消失在夜色里,其实那天我兜里就70块钱,是穷让我成为了一个正直的人!
  37、一兄弟喝醉了回家睡到半夜,迷迷糊糊的和老婆ooxx后,在昏暗灯光下悠然的点起一支烟,背对着他老婆然后他说,妹子别对哥动真情哥是有家室的,我们只能玩玩!话未落音背上一大脚人滚到床下,这时我朋友瞬间清醒过来,说老婆我错了我不是故意的,我以为我还没回家,说完又是一耳光,然后打这luo体被赶到厕所过了一夜,在厕所无聊打电话给我诉苦! WWW.haOJuZibA.com
  38、语文课上,女老师正在给同学们讲象形字,讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说,品字!老师说解释一下。小明说:品字就像老师您,上边一个口,下面两个口,全能吃进东西!老师:你,滚出去…
  39、中午时候,跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?
  40、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
  41、今天去咸阳机场,遇一女娃(柜台的)。因航班停飞办转机,一男等不耐烦了就插队了,机票“啪”甩柜台上。“给我先办”,女“先生很高兴为您服务!请您先排好队谢谢”。男怒”你知道我谁”,女拿起话筒“各位旅客朋友,哪家人走失不知他是谁,麻烦来柜台~后边人笑了!男怒骂“法克有”女“那也得排队”
  42、唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑。”
  43、某日请一MM去吃西餐,交谈愉快,吃毕,喊服务生来结账。为了在MM前装一把,我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞,大声喊道:“不用找了,剩下的算消费!”服务生看着我,很有礼貌地说:“对不起先生,一共297元。”
  44、都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。
  45、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。 哪一种? 正好是您不知道的那种。
  46、一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息“您的电话已欠费,快TM交费”这2B居然认真的的回复“你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你。”
  47、化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!
  48、一个夜,看见一轿车和一电动车相撞,轿车司机吼到:你丫的怎么骑车的,我看见你冲着我过来了,我都刹车了,你还撞过来。电动车那人无奈道:大哥,我眼睛散光,我以为是两个摩托车呢,想从中间穿过去。我当场笑喷.....
  49、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!
  50、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

    “男人和女人看橱窗的方式,有什么不同?”“很简单,女人看物品,男人看物价! ”