“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？”“卧槽你是女的？”
1、我：喂，亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗！顺便来点刺激的，我们边洗边那个.....电话那头：大嫂，你是找我哥吧！我操，连忙挂掉.....
2、冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰，元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急？？他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！ ”
3、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂！天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。
4、某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
5、回想某天和两哥们骑车在路上，我坐最后，突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说，你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了，三个人同时向右看齐，尼玛这不是关键，关键是没人看路了。我艹。
6、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
7、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
8、王宝强测试：如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
9、刚才老公带我去买菜，买了鸡蛋他拎着。我刚坐上电车，老公突然说：往前坐点挤着蛋了。一女速回头，我凌乱了。
10、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！ ”
11、新来了一个年轻政治老师，女的。 跟我们讲物价上涨，说为什么有些年黄瓜的价格特别高？ 一男生回答曰：因为需求量大！ 诶。。老师你怎么脸红了？
12、老师：为什么长颈鹿的脖子那么长。学生：因为它的头离它的身体太远了。
13、二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家！那男人是谁？妻子怒吼:他死了！！！二货儿子:妈妈说的是真话！那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上，腿一撑一撑好像在抽筋！越抽越厉害！
14、上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。
15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食。老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了。老公：……
16、高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃地说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧地说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用扑克妖术占卜今年的高考运势……。”
17、母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦！”没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当！”
18、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
19、经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”。
20、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个爱心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！
21、帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！
22、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
23、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”
24、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！
25、昨天晚上，去取款领钱！领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了！这速度没几分钟就来到了！尼玛啊，果然做人不能太老实！
26、三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”
27、又是新生报道的季节，下晚自习回来，老大问我今年女生质量如何？我（哭丧脸）：咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文！老大（想了下）：猜不出啊……我（叹口气）：long time no C……
28、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
29、准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
30、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
31、深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
32、开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！
33、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个美女，过后想想真他妈丢人。
34、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ ” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
35、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
36、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：多少钱一个？我说：两块钱。小家伙一脸自信地说：你跟他讲价了吗?我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：那你要跟他讲多少钱一个？小家伙信心十足的伸出一支手指，说：三块钱呀！
37、有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说：“我吹一下。”警察说：“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟警察说：“现在可以吹了吧。”警察说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！ WWw.HaoJuZIbA.com
38、孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
39、一萌妹交一男友，男友对其说：“你是我的初恋！” 女友说“我也是”，二人开房，女孩舔男下体，说：“太咸了”，男子叹息道：唉，众口难调啊“，女子答道：”人家以前也没吃过这么酸的嘛！！！“
40、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
41、一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱？老板：200。我说：300卖不？老板：卖！怎么不卖...我说：卖就卖吧，反正我也不买...
42、阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。”朋友问：“怎么了？”阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”
43、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
44、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
45、一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到：老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道：你吃鸡吧还想要逼味？
46、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！ ”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
47、“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”
48、农村一隔壁女孩8岁就搬出去了，小时候跟她玩的很好，今天她回来了，十几年了，现在都22了，大姑娘了，小时候她很喜欢学鸡叫，学的很像，今天看到她，不知道说什么了，就说你小时候学鸡叫很像，现在能找到感觉吗，要不再学学，，她立马华丽的转身说，抛个眉眼，帅哥，来耍耍，不爽不要钱，，，，
49、大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！
50、下午去家电卖场，刚进门导购员就迎了上来：“先生，请问有什么可以帮您的？”我说：“滚。”“你怎么骂人呢？”“桶洗衣机。”
