“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”……“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”

  《“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”……“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天打电话订宾馆,那边前台问住不住朝阳的:你是住阴间还是住阳间啊?阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答:我住阴间。几秒后.....艾玛,我草、老子要睡阳间....
  2、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?
  3、师:独立宣言是在那签的字?生:我想是在桌子上吧。
  4、一位众议员为了竞选连任,对他选区的选民发表演说。他说:为了美国人民的幸福生活,我还要努力奋斗。要知道,现在议员不比以前好干了,实在难当啊……一位选民插话说:是的,阁下,现在的议员是不好当了,可是又有谁不想当议员呢?
  5、甲:我每天都要在床边放一瓶营养快线。……乙:为什么啊?……甲:晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈…乙:……
  6、今天看内涵段子,发现一个哥们昵称叫“其他昵称”,我问他怎么取这么奇怪的名字?他说建号时,输了个名字,然后系统提示“该昵称已存在,请输入其他昵称”他就输了,然后注册成功了! 卧槽,你特么在逗我……
  7、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!
  8、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
  9、什么是蝴蝶效应,蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票,然后去买套泳衣花了160,游泳后,感觉泳衣只用一次不划算,再去办张游泳卡,花了4000多,这就是蝴蝶效应,这是坑啊,大大的坑!
  10、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。 Www.HaOjUZiBa.cOM
  11、秘书:局长,我们局里也要装上意见箱吗? 局长:当然要,不过得把它装在我的办公室里。
  12、一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没看见红灯吗?”“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
  13、刚刚去水果店买水果,看到柿子挺红的,硬的那种,,正犹豫要不要买,老板娘在一旁说,柿子很甜的,不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的!正感慨老板娘就是大方时,却削了一小块给我,然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西,一会儿没看住,今天这都第四个啦啊!。。。我只能说,吃货的世界真的很欢乐,哇哈哈
  14、上初中那会上早自习,有早上一2B无聊提出看谁的家伙长,于是大家都凑过来围成团掏家伙正比划那,我也凑去看了下,又趴回去啦!突然同桌一女孩问我,他们干啥呢?我…我说光棍有啥好研究呢!光棍!妹子好奇,也凑过身去看,那家伙…几兄弟差点没给吓阳萎!我那个笑啊!
  15、某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!
  16、话说江南在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。保安:这里禁止钓鱼,罚50。江南:我只是在训练蚯蚓游泳。保安:虐待动物罚500。江南:.......
  17、一位进京赶考的书生,寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上,当他正睡得香甜的时候,好像有一只母猫在他窗前叫个不停,硬是把他吵醒了,书生实在很气恼. 第二天早上,立即告诉尼姑说:“那只母猫实在令人讨厌,竟在我的窗前叫了一夜,赶都赶不走。”“请施主谅解,它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴,于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时,一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴,一种羞愧之心 迅速涌来,便赶忙道歉:“师父,抱歉,我一时忘情,触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”
  18、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?”“微博啊。”“好形象啊……”
  19、“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。 “是的,老板。”这个新雇员答到。 “这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”
  20、昨天跟朋友买衣服,她看上了一个背心,然后老板走过来说,美女你看这件背心,是为你量身定做的,你穿一定好看,朋友看了看价格1580,然后问老板,这里有银行吗,老板满脸堆笑,有啊,就在门口,然后朋友说,那你怎么不去抢。
  21、肠胃感冒,上午跑完操,全校的同学都在操场,我就感觉想吐,一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭,只吃了一个橘子,那吐的,焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼,说:早上吃的屎吧!
  22、一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
  23、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
  24、一日,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”当晚从书包里搜出半包烟,男女混合双打。。。
  25、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵……
  26、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……
  27、我爸是一个看着很凶的人,不怎么与小孩纸玩耍,今天家里待客,嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭,,走到我门口时可开心了,见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。 只见我爸大步走过去,来了一句!“小屁孩,来,公公抱一个。”…停留三秒,“哇”的一声哭的真是可怜,我姐都安慰不住,场面那个尴尬!!只听见我爸说:“那个,你先哄着,我出去抽根烟,吃饭之前别来叫我…” 等他一走,全家人都笑了!
  28、在课堂上,我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是:先把饼干掰开,然后用小刀把奶油刮掉,在然后挤上牙膏粘起来,最后悄悄地,小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后,小王过来问了一句:“嗨,你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”
  29、昨天作文课上,老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文,我一看老师给我下了批语就一句话:“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想,我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是:“不知所云”。
  30、八戒生的儿子虎头虎脑的,特可爱,大家开玩笑,夸八戒的本领高,八戒挺谦虚:“哪里,全靠大家帮忙”
  31、有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”尼玛,这就是传说中的职业病?
  32、老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”同学们:“知道~~”老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!”老师点他起来回答。他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’”
  33、西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多----昨天下午去车站,刚好是出租车换班不好挡车,就坐了一个三轮车,到一会逆行,一会狂飙,到十字路口是绿灯,车很多,三轮车司机却停下了,我还想着他知道让行,司机却回头说:现在车多,等会红灯没车走了,咱再加速……我tmd惊呆了…
  34、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”小姑娘尴尬地说:“狗粮……”
  35、和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只好发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”她秒回:“看的哪张照片?”
  36、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩! ”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀! ”
  37、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”
  38、今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑,然后我震哥怒吼:“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了,我从地上默默的爬起来,看了震哥一眼。唉,震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......
  39、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
  40、张老板外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导,你懂的~ 度假归来,张老板发现桌子上的钱变成了两千!他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!
  41、和6岁儿子一块住,一次和老婆爱爱,可能动静偏大,无意中看到儿子竟然看我们表演,我狂喊道:干什么呢?还不睡觉,儿子说:爸,你们天天这样有意思吗?
  42、买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的……。
  43、一天,我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后,不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫,它应该是饿坏了,看着女儿正在吃着火腿肠,所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛,吃惊地对我说:“妈妈,小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊?”
  44、比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?
  45、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”
  46、手机和电话结婚了 !生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了 !手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!
  47、吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”
  48、青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事?大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。
  49、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。
  50、520,521算什么,我是要过6.1的人,近来大家都在议论6.1快到了,我查查6.1是几号?!

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    • “母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”……“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”