“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what
1、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
2、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
3、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！ 可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
4、某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！ ”球员门答道：“是！ ”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。
5、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”
6、挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！ ”说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！ ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！ ”
7、村上：当我跑步时，我想些什么？能想什么，当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。
8、记得上学那会。一次月考，班里同学成绩全体下滑。老班上课时问：“你们考成这样是要气死我的节奏么”？后排有个学生答：不是节奏，是前奏…… 然后，就没有然后了。
9、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
10、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……
11、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”
12、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’
13、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样！
14、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！ ”然后司机给我唱了一路……
15、课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。
16、一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！
17、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
18、政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧?”“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”
19、——我在演艺圈里打拼了十几年，吃了无数辛苦，终于有机会火了一把。——什么时候？——昨晚上被推进那个炼人炉以后……
20、今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。
21、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
22、一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点...
23、今天下午第三节课是班队课，班里搞猜谜游戏。每个人都要出谜，几个人下来毫无难度，这时走上来两个妹子，并排站在一起，说打一可食用品。顿时难倒了众人。两妹子一脸奸笑。我淡笑几声，说了句：是AD钙奶！！！沉寂了几秒之后，响起了雷鸣般的掌声....
24、两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心： 我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。 我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。 第二天，两人相遇。 喂，昨天你妻子怎么对待你？ 咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。
25、我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
26、医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，昏官把群众整聋，庸政把财政整空，金钱把关系整松，送奖把好心整懵。
27、甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”甲女：“你先生也会修电器？”乙女：“不，他会修理孩子。”
28、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
29、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
30、坐公交车，老婆用微信发了条信息:老公，我又好像怀上了！ 我语音回复她，大声的说:你放屁!! 然后突然发现旁边的妹子脸红的关公似乎的...大家齐刷刷的看着她，妹纸，我对不住你啊，我不是说你啊
31、人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样
32、真事，今天坐公交车的时候有个二十几岁的小伙子手拐着，舌头伸出来，像企鹅一样走路。刷的是残疾人卡，坐公交免费。本着三好市民的精神，我给让了个座，谁知道这这货往那里一座，手也不拐了，舌头也好了。娘的、肯定是装的，卡也不知道是在哪里捡的，为了逃两块钱票，年纪轻轻的不至于吧。看着也是醉了。
33、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
34、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
35、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”
36、男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”
37、高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了...＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！ WwW.hAOjUZiBa.CoM
38、教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：1777年，巴特利—亨利说的。”“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！”“把日本人干掉！”教室后面有人说。“谁，这是谁说的？”教授忙问。“1945年，杜鲁门总统说的。”
39、一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
40、姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。要不要这么内涵。。。
41、女友和她闺蜜逛街，我当苦力。买完东西付钱时发现闺蜜钱包有两个蓝精灵。女友问她：你没男人带这个做什么？闺蜜：万一哪天被QJ了呢？女友满脸黑线，我笑而不语。女友又问：那你为什么要带两个？闺蜜：万一意犹未尽呢？我和女友当时就震惊了。我是不是该做点什么？
42、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。
43、星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！ ”
44、乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊,乌龟就出了道题目考考王八“王八，你说乌龟的儿子叫什么呀！ ”王八想都没想就回答道“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反应过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，奸笑着说：“怎么样，还是儿子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要儿子帮帮您呀！哈哈．．．．．．”
45、从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在呢？？？！！！！
46、清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”
47、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。。
48、一位随队记者和一位队员同住一室。第二天队员去队医那里看玻回来之后对记者说：我去过队医那里了。“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。大夫亲口说的。”
49、一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”
50、昨天和同事聊天，聊着聊着就聊到结婚，我说：家里就我还没结婚，我奶奶天天催我结婚，好烦啊，二货同事说：可能是着急抱孙子吧！我淡淡的笑道：我就是孙子。
