“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

  《“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
  2、今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他。我就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头。我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住,掏出JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子。我当场风化……
  3、有一对很胖的夫妻,结婚几十年了,恩恩爱爱,幸福甜蜜。好友问:为什么你们的婚姻这么美满幸福呢?老公回答:因为我们都很胖,能相互带来安全感!老婆回答:因为我们都很胖,都相互在对方心里占了很大一块地,他的心已经容不下第二个女人,我的心也容不下第二个男人了!
  4、老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!
  5、小时候挨老妈打的时候,曾经这样反驳过。。。老妈你知道嘛,外国家长都不打孩子的,因为他们知道,他们打的孩子,有可能就会是下个总统。。。老妈楞了两秒,一巴掌果断扇了下来,你看看人家孩子,都外国总统了!
  6、在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎。”
  7、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩,其中一个说,铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。
  8、我一同事是一个女神,我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭,而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭,女神言语不多,男同学为了不冷场问道:美女你父母是干什么的啊。女:做生意。男:那好啊,做什么的我以后天天去照顾。女:卖棺材…(她家的确是卖棺材的)男:…
  9、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
  10、有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真TM不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。”
  11、一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,走到另一同事宿舍就开撒,同事半醒以为没关窗户,说了句:居然下了。睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……。
  12、今个上班在地铁上一对情侣站在我旁边,那女的边说葵花点穴手边戳男的胸口,那男的来一句:宝宝别闹别闹…如果他只说到这里我还觉得正常,他接了句,别闹了、快给我穴道解开!我听了没笑喷。。 wWW.haoJUzibA.Com
  13、这个世界情侣相处需要共同语言,没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好,没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了,因为她居然无法看懂《相对论》!
  14、妇谓夫曰:“脚盆内潮浴,还是脚盆好过,浴的好过?”夫曰:“消息子取耳,还是耳好过,消息好过?”语毕,云雨。邻人问曰:“消息落在脚盆里,那个好过?”
  15、今天跟刚交往的女朋友第一次约会,我迟到了,她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她,来到商店门口,女朋友生气的给我一巴掌:想不到你是这种人?留下我一个人在优衣库门口凌乱着。。。。
  16、狗甲:快教教我如何受宠。狗乙:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。
  17、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
  18、一哥们心情不好,找我喝酒。一打听原来我这哥们结扎了,但他老婆又怀孕了。趁着酒性,我拍了拍他肩膀说:对不起!哥不知道你结扎了......
  19、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
  20、高中时的事,下晚自习,我和哥们儿正在听鬼故事,因为门没关,正听到最吓人的地方,我突然一抬头,发现一张鬼脸,一声尖叫,全宿舍都随之沸腾了,谁也猜不到发生了什么,查宿老师的眼镜被打碎了 ,结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。...
  21、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!
  22、俩老太太聊天。甲说:“现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟:“怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!”
  23、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”
  24、女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果,女同事不哭了,,,,,正到处找刀呢
  25、阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那个人生气地问阿凡提:“阿凡提,你为什么污辱我?谁看你写信了?”“如果你没偷看我写信,你怎么知道我污辱了你?”阿凡提反问道。
  26、老妈满面愁容地看着我说:“哎,怎么长这么丑呢?是一定没人要的了。”正看着电视的老爸扭过头愤愤地说:“别那么说!”我眼含热泪,感激地对老爸说:“还是老爸最疼我。”只听老爸声若洪钟地吼道:“总还有瞎了眼的。”
  27、追了2年的女神昨天终于追到手,没到手之前清纯的很,我想我是遇到好女孩了,就昨晚,昨晚她在床上的表现让我惊呆了,尼玛直接把我推倒就骑上来了,骑上来了,瞬间感觉这货是不是小姐从良的!
  28、此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。
  29、你知道公鸡为什么自杀吗?听说母鸡孵鸡蛋,结果孵出来的全是鸭子。
  30、我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
  31、妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你?
  32、“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道:“不好!”蚂蚁又问:“为什么?”长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”
  33、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落,我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他我也不会忘,似乎他很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局长,这顿一定要我来!”……他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”
  34、丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子:很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
  35、语文课上,老师在大讲特讲。老师:“同学们,请记住:凡是真有道德的人,都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来,对着老师义正词严地说:“老师,不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处,还靠这个赚钱,可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见,有些怒了,怒问:“你哥哥干的是什么工作?”学渣:“出版社的校对员。”
  36、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。
  37、学生:我不仅穿上了衣服,而且脱下了裤子。老师批语:你到底是要脱还是打算要穿呢。
  38、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~
  39、鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
  40、今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……
  41、一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。 果然,保安对该女子说:“这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想,直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般,平时有点小看他了)。大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦 。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人,一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句,问她取钱做什么用呀,女患者说:“取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的。”主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行! ” 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿,该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行。说我是贱人,要到建行取钱。”我同学,保安,主管,狂晕。。。主管晕了过去,副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后,叫副主管将电话交给女子说:“现在改革了,建行成股份制银行了,都跟国际接轨了,发的都是美圆、英镑,你取的是人民币,所以要到人民银行龋”
  42、上联:屎落坑中震动满天星斗,(星斗指苍蝇)下联:屎落坑旁竟显万里山河。横批:“天地正气”
  43、以前上初中的时候,有一次,上电脑课,在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低,反应很慢,经常出现电脑死机的现象。这不,小明刚上着网,电脑就突然死机了,小明大声呼:“网管!电脑死机了!”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿,从那以后小明再也不敢呼网管了。
  44、在火车上离我不远有一个小女孩特别能作,吵吵闹闹叽叽喳喳,好多人连哄带骗说火车上有警察都不管用,有一个乘务员上来就喊:小孩你再不听话我就把你妈领走! 然后小孩安静了,妈妈脸红了,全车人笑了有木有!严重觉得他是组织的人!
  45、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”另一队员:“不用找了,没球一样踢。”
  46、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?” 里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!! ”
  47、今天学校门口卖香蕉,小贩喊道,一元两斤,二元三斤,三元四斤,四元五斤。然后好多人都买四元五斤,我想问我小学数学老师,你特么当初是怎么教的我?
  48、音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?” 小明:“是手风琴。” 老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
  49、那年冬天,已穿许久的球鞋破了,那天去鞋店买鞋,我也是穿这双破鞋去的,选了很久,终于有双合适的,我就直接穿了,把破鞋直接扔那里,结完账要走了,刚走到门口...听到老爸娘叫:“靓仔,你这鞋不要了吗?”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶,不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊!
  50、儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服,然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看…”我和朋友都惊呆了!!

    “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”