“你说你只有一个兄弟?”“对,只有一个! ”“哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。”

  《“你说你只有一个兄弟?”“对,只有一个! ”“哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。”》共计50句,出自栏目《QQ空间说说》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、人等级一上去,就容易缺经验。过去,我一直缺,自从学会复制粘贴以后,我的经验小康了,一口气拿五点,不费劲儿,复制一次粘贴无数次,真实惠!
  2、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。师:把纸条拿来。生:老师,我劝你还是不要看比较好。师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着:我叫你—看吧,笨蛋!
  3、化学教授提问A同学:“喂!请你回答这个问题。”A同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”B同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”
  4、我初中语文老师劝我们别早恋的原话:“你们这些男生能不能有点出息?现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子,能比过南方吃水果长大的小姑娘吗?”
  5、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,直催着修理员。修理员也很着急,他忽然急中生智:“有了,没刹车不要紧,我把喇叭的声音加大就行! ”
  6、甲乙同行,甲望见显者冠盖,谓乙曰:“此吾好友,见必下车,我当引避。”不意竟避入显者之家,显者既入门,诧曰:“是何白撞,匿我门内! ”呼童挞而逐之。乙问曰:“既是好友,何见殴辱?”答曰:“他从来是这般与我取笑惯的。”
  7、去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
  8、学生:老师,您掰腕子厉害不?健美老师:一般水平吧。 学生:一般水平是啥样?老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
  9、两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。
  10、两个发小儿,A和B,后来反目成仇。A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”谁知B恶狠狠地说:“我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!”
  11、儿子:爸爸,您说地球是围着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。儿子:那要是阴天不出太阳呢?爸爸......。
  12、有两只虫子爬到一女私密处,一虫说:好深的洞!我下去看看,你在上面把风。另一虫说没问题。过了许久只见那虫子湿哒哒的上来了。遂问另一虫子:老子不是让你把风的吗?为何有一大蛇钻了进去,尼玛还喷我一身毒液!另一虫委屈说:我也不晓得杂回事,我被俩保龄球给砸晕过去了。
  13、鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”武松:“我嫂子也死了……”石秀:“我嫂子也死了!”宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”
  14、一同事今天垂头丧气走进办公室,有人问他怎么了。他叹了口气说:“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话,那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
  15、本人姓张,媳妇儿姓沈。今天讨论未来的孩子叫什么名字,突然媳妇儿大笑,问她肿么了,她说名字想好了,就叫张大婶!我类个去,2b媳妇儿啊!
  16、老公问我,什么字分开很爽,合起来很疼?什么字呀。我猜不出来。咬!秒懂的顶起。
  17、昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说:孙悟空每次骑什么去追妖怪?三个字?(正确答案筋斗云)他妈妈说:白骨精……
  18、开学第一天,早上升国旗,国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc,gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说:今日不宜开学啊……
  19、爸爸:你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?女儿:知道,是联合国。
  20、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
  21、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
  22、旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候,司机告诉大家,这栋大楼花了好几百万美元,用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说:在我们得克萨斯,建造这么一座楼房,不用花这么多钱,也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前,司机又解说道,这栋大楼花了数百万美元,几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后,汽车经过华盛顿纪念碑时,司机特地把车速放得很慢,一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道:喂,这是什么?司机头也没回,就说:对不起,太太!这个我可不知道。因为昨天这里还没有它!
  23、老婆:亲爱的,听说你被评为优秀员工了?老公:是的……老婆:是投票选举的吗?老公:不是,总经理直接点名的。老婆:我就纳闷了,像你这样的人怎么会评上优秀员工呢,肯定是走后门了。对了你给总经理送什么了?老公:什么也没送。老婆:不可能。老公:就跟他好了几回!老婆:你这死鬼,怪不得从来不碰我……
  24、几个不同年龄段的男人聚会,有人建议,发个“我爱你”给彼此的老婆,看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的,我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”50来岁男人的老婆回复“熊东西,你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
  25、听说的也算吧! 大雪后的傍晚,一2货骑车子回家,半路碰倒了一个骑电动车的。俩人都害怕对方讹自己,都坐雪地不吭声,也不起来。半个小时后那骑电车的冻的顶不住了就“哎呦哎呦的叫唤”一叫唤没啥,那年轻人赶紧跑过来扶起他说:“哎呀爹啊,你咋不早吭,看都冻成这逼样了……”
  26、日本有个村长感冒卧床,村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到,村长问他为什么来得这样晚?他说叫医生去了,村长称赞他很机灵。过一些日子,村长的病情加重了,大家都去看望,只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗?吉四六说:“这回我想您大概怎么也救不活了,所以我去叫来了和尚,还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话,村长气得晕了过去。  WWw.haojuziBa.Com
  27、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?
  28、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A: 我刚才真不小心,把平常固定评论的内容给黏贴错了。B: 你怎么说的A: 是正品,吃起来味道不错,我还想吃。B: 没啥问题啊,你评论什么?A: 哎,商品是件充气娃娃,跟吃有关系没关系。
  29、有3个人在沙漠里走,突然他们捡到一的神灯,神灯里蹦出个神灯超人,超人问:我的主人,你有什么要求?我能满足你们每人一个愿望。第一个人说:我好想我的老婆,超人,把我送到家吧。 第二个人说:我好想吃顿意大利面,超人,把我送到意大利面馆,让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望,第三个人考虑了老半天说:我平时做什么事都要和还有2人商量商量的,你先把他俩接回来吧。(昏~~~~~~~~~~~~~~~)
  30、转的!几个乞丐在天桥上开会,老乞丐:最近给钱的越来越少,说说怎么回事。小乞丐:最近过桥的人看着和咱都差不多了,他们应该洗洗澡、换换衣。老乞丐:不能怪群众,咱自己找原因,进行批评和自我批评。中年乞丐:买了奔驰后,我怎么也拉不下脸一块两块地要了。老乞丐:这样下去,你永远都买不上劳斯莱斯啦!
  31、有一人他家在农村,他们那里的人们座车只是去路边,见到车后挥一下手就能座上车。一天那,有一人去座火车他也是到火车边去挥手,而火车没停,他很生气说:我挥手你都有不停,我有一件事没有告诉你们,你们的车没有外袋而用铁圈跑呢!到最后后悔的是你们我只是好意。
  32、地点:注射室医生:“把裤子脱了。”(拿起注射器)患者:“哎哦,好疼哦,你轻点行吗?”医生:“快了,快了。我马上就拔出来了。”地点:门诊部患者:“我今天人不舒服。”医生:“我摸摸,哦,你发烧了。来,把这(温度计)插进去,夹紧点。五分钟就好了。”地点:门诊部患者:“我胸口很不舒服。”医生:“把扣子解开,我瞧瞧。”
  33、哥刚进电梯就闻到一股臭味,正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,是不是你闻出来了吗?美女赶紧走出了电梯:神经……
  34、农民说:大不了回家种田去!商人说:大不了再骗!贪官说:大不了换个地方干!工人说:那我只能去革命了!
  35、有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
  36、有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:别在这儿胡闹到外面玩。
  37、初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
  38、今天看见朋友发的一条心情:又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了……
  39、高中时,一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
  40、一哥们,浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上,哥几个问他希望生个儿子还是女儿?哥们拽拽的答:生女儿好!生女儿可以娘儿俩一起上!众皆倒……畜牲啊!如今,他女儿快两个月了,查出不是亲生的!呵呵…哥们,你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊!
  41、爱情到了艰难困顿的时候,不如停一停,给彼此冷静和想念的空间,你可以选择一星期只在周末见面,克制自己不要主动电话他,一段时间后,他便会开始想念你需要你;如果他就此疏远你,那就随他去吧。这样一个男人,你若为他奔赴一个陌生的城市,他却不会惦念你独自一人的生活,苦守着,还有什么意义?
  42、买家:亲在吗?卖家:在的亲!买家:我在你家买的衣服有点问题啊!卖家:什么问题呢亲?买家:你是东北人不?卖家:是啊。买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
  43、一人胆小+迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。
  44、刚刚才看CCAV5,中国女排vs泰国女排,中国惜败,这时我耳边响起一个屌丝战友的声音:泰国队里有男的!!!
  45、班里一男的学街舞,整天给我们吹他跳的咋样咋样,我们就让他跳给我们看,刚刚看了一点,我姊妹站起来问那货“你实话给我说,你和蛆是什么关系?”
  46、以前老妈老是教育我,以后找女朋友不要只看脸蛋,人长的好看没用,到老了都一样,主要是看人家妹子心好不好,我带着老妈的谆谆教诲多年,终于明白一个道理,压根就没人看的上我。
  47、你到多了快餐店找工作都没有成功,你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问:你会什么?你便答:我会唱歌。老板让你唱,你便唱道:更多欢笑更多美味,就在麦当劳…………
  48、我们无法躲避每一个平淡的日子,也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法,只要能够发现自我,并且在身体与心灵中保持自我,并最终超越自我,即使无人喝彩也会有所收获。
  49、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
  50、我:“老婆,我感觉你太漂亮啦,我爱你。”二货老婆:“我也是。”我:“是吗?”二货老婆:“当然,我也觉得自己挺漂亮。”

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