“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗？可是我的丈夫姓张。”
1、鸵鸟去隆胸，不小心隆太狠，结果再也飞不起来了，故事告诉我们：一味追求挺胸，后果很严重。
2、有天一个问题不明白，别人解答了好多遍，还是不明白，不住的问为什么，为什么啊！那人烦了说到：“喂什么你就吃什么。”
3、“这位姑娘说她放不下一些人，一些事。老汉为了开导她，就用行动告诉她，痛了，她就会放下。真的，警察同志，这就是事情的全部经过。”
4、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”
5、记得儿子刚几个月的时候，跟老婆分床睡！每次孩子睡着后，我都会接到老婆发来的信息，孩子睡了，有事吗…
6、小女子在兼职做客服，打电话跟一位先生聊的不错，礼貌地问先生贵姓。回答说姓舒。我立刻问到，是护舒宝的舒是么。对方悠悠的说，是的，舒肤佳的舒。。。好吧。。。。
7、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！
8、父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛
9、公交车上两个老娘们在讨论教师节给老师送礼的问题，我想说草泥马的都是你们这些人把老师和校长惯出来的毛病，难道你想让校长和老师拿着你送的钱，去跟你女儿开房吗？
10、一天年轻人住酒店，吸烟不小心把酒店的地毯烧了3个小洞，在退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100块钱，年轻人听这样说，就问服务员你确定一个洞100块钱？服务员回答说是的，年轻人马上点燃一支烟头将3个小洞烧成一个大洞，随后给服务员100块钱，服务员傻眼了！这事告诉我们：小洞更贵？
11、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭”。贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀”。贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”
12、近朱者赤近墨者黑 甲：近朱者赤近墨者黑，不光是人这样，动物也是这样啊。 乙：怎么看出来的？ 甲：野生的禽和兽，多为一夫一妻制的，比如狮子老虎什么的，都是一公一母配对。唯有和人类接近的家禽家兽，例如鸡猫狗马牛猪羊等，都是一夫多妻，胡乱交配。 乙：他们都跟人学坏了。
13、纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛
14、姐今天下班坐公交回家，半路我那二货老公也上来了。他径直走到我旁边说：美女，我可以坐你旁边吗？ 我知道他又要搞什么花样，没搭理他。 他坐下来又说：美女，你真好看！我们可以交个朋友吗？ “可以啊！”能不可以吗，他手正掐我大腿上呢。 “太好了！让我亲一下！”说完真的在我脸上亲了下。 这个作死的，让我咋办？是“啪”呢还是“啪啪啪”呢？车里这么多人看着，总不能打自己的老公吧？所以我只能说：“你是真的喜欢我吗？你家住哪里？我现在跟你回家吧！” …… 然后他搂着我一声起下了车，我回头看了看，见车里的人全部都在车窗目瞪口呆地看着我们，唉，真的被他带坏了。
15、有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
16、一妹子男朋友来看她，刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头，结果妹子不去，说嘴酸，张不开...
17、一朋友电脑很卡叫师傅维修，师傅帮他把系统从新安装了一下交代他以后不要下载快播，他说没有快播还要电脑干嘛干嘛
18、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。 再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。 Www.haojuZiBA.com
19、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
20、说个高中的事。有一次跟前排的女同学聊天。她说：你发现没有？现在好多漂亮的女孩子，她的男朋友都不咋地。好多帅气的男生，他的女朋友也就一般化。我答：好像是这么回事，也不知道我以后女朋友会是啥样？她答：你别担心，你女朋友肯定很漂亮！我：谢谢……但愿吧。唉？？不对！！！你把这事跟我说清楚！！！
21、小时候老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了。
22、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
23、夫妻外出住宿宾馆，小姐来电：玩不？夫说：不要！小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫说：俺带了老婆！小姐笑说：先生好缺德哟，到处都是快餐店何必自带方便面。
24、闲来无事，在课桌上刻下“孤枕难眠。”第二天发现多了几个字“那就用两个枕头。”
25、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……。”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~
26、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
27、一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了……
28、一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
29、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？
30、二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，二蛋忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：“放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
31、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
32、今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说“啊哈！你居然没穿！！”，我老公永远也忘不了全车人的目光
33、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
34、有一天下雨天，路上积水，LZ开车经过积水的地方有点快，溅了路边一男的一身，心里感觉这样不好，要道歉，就倒车又溅了他一身，溅了两次感觉不好就赶快跑，就往前开，又溅了他一身，溅了三次一定要道歉的，然后看了一下倒后镜看见那男的拿着砖头等着我，吓得我赶快跑。
35、小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”
36、曾经多少思念，如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长，成长了，忙碌了。事业有了，爱情有了，家有了。奋斗向上的我们，如今是否快乐？是否幸福？总是醉后，那么思念，那曾经深爱的人，是否幸福；曾经的朋友，是否快乐；曾经的梦想，是否实现；曾经的自己；是否还在？醒后，生活还在继续。
37、有一个英文名字叫汉姆的大学老师，在学校里每天都很辛苦的备课，时间久了，于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。
38、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。“同学，你有什么困难吗？”“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢？”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
39、昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
40、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”。我石化……过一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”，我直接崩溃……
41、以前当兵的时候，每周要上到山上训练，有一次我和一名兵友要去上厕所解大，那时荒山野岭所以随便就找个地方解决，当我在解大中，他却在找砖头，我问他为什么，结果他说不找砖头垫高脚会弄脏小弟弟，是弄脏小弟弟，我惊叹不已…
42、一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”
43、晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便。到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧！就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说：“这是终点站！”
44、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？
45、第一次发求过……，真事，今天上午路过老总办公室，在门口碰到单位女神，（看一眼就硬的那种），只听女神说，MD.白干了，声音不算好，但是被我听到了，下午就接到老总调走的消息，哎，神啊神，你让我浮想连篇啊！
46、今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”老师能给点面子么！
47、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
48、表弟才上初三，就交了个女朋友，他妈妈急的要死，怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招，阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭，吃到一半的时候，阿姨神色凝重，严肃地对女孩子说：你们之间是没有未来的，因为你们是亲兄妹！
49、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
50、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
