“你是大一的吧?”“呵呵,我是大三的。”“哦。。看你皮肤,还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”

  《“你是大一的吧?”“呵呵,我是大三的。”“哦。。看你皮肤,还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”
  2、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听,很有味道:寒冬腊月,三更天咧。王朝马汉,去方便咧。是谁站在正中间,伸手五指看不见。人到中年前列腺,裤子湿了一大片。啦啦啦啦,啦啦啦……
  3、一名狱警对犯人说:”你老婆来看你了。” 犯人问:她叫什么名字?” 狱警察不耐烦了,说:”你能不知道自己老婆的名字?” 犯人:”我犯的是重婚罪。
  4、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”小姑娘尴尬地说:“狗粮……”
  5、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
  6、女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……。
  7、新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!
  8、昨天去接小侄女放学,去的比较早还没放学,就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女,可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了!小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢?只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼,我也在风中凌乱了……
  9、我们的儿子整天淘气,我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他,只见他跪在床上。主啊!他祷告说,请把我变成一个好孩子吧!我的父母拿我没办法了。
  10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
  11、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖,一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长,我就拿着糖伸过去和她比了比,谁知道她一口就咬去了一半,还想咬回来和人家比,人家头也不回的跑去吃糖了,那时还没上学,还在记不清她是谁了,难道小时候女人就那么会骗人?
  12、一架飞机发生了严重故障,机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”
  13、今天广州南站回中山,早上有点拉肚子,好不容易熬到南站,肚子鼓涨,找到坑位蹲下,一个悠长有节奏屁,让洗手的,撒尿的,打电话的,一片寂静,片刻,有人带头鼓起了掌。
  14、阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢! ”阿凡提用手一抹,的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒,他便自我嘲解道:“我都睡糊涂了,还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢,原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢?”
  15、昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说...
  16、有四个兄弟都是南方人,到北方来打工,老大卖火车轴(简称火轴)老二卖馒头,老三卖白菜,老四买锅盖。 一天,兄弟四人在市场叫卖,老大:火轴(火着)消防对得人还后问活着再哪?老二:馒头(南头),消防对得人赶到南面,并没有看到火,老三:白菜(白来)消防对得人还不明白,老四:锅盖(活该)
  17、活了26年了,终于当上官喽,手下100多个人,嘿嘿不错吧。恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员,哈哈……
  18、刚有二胎,二个月,今天喝开水太急,被烫了,随口说句“烫死我了”....儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝,不然你生出的宝宝是卷发!”
  19、问:老板,你做淘宝最放心的是什么啊?答:我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶! WWw.haoJUZiBA.CoM
  20、520,521算什么,我是要过6.1的人,近来大家都在议论6.1快到了,我查查6.1是几号?!
  21、乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?
  22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
  23、上联:学长金枪万里长下联:学妹银穴深千丈谁有更好的下联?
  24、一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了几个月后那群小鸡全都死光了。 朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊? 她说:我没喂东西给小鸡吃啊! 朋友说:那小鸡当然会死埃 女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗?? 朋友:……
  25、一土豪朋友,最近喜欢上了玩硬币,跑去玩老虎机机的地方,每次换300个然后装模作样玩几个就走,连续三天了。今天我跟他又去,还没开口说换硬币就被老板轰.....轰出来了。这算是征服了老虎机么?
  26、大姨妈来去厕所换姨妈巾,特意挑着上课的点去,没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所,突然听到一个小女孩大叫:“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我:“你怎么了?”啊,想死的心都有了,现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。
  27、人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点,猫觉是指从早上六点睡到晚上十点(猫每天睡十六小时)。我每天先睡猫觉,再睡人觉。
  28、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒~~~
  29、一次上课,老师大喊:谁敢不服我!一个同学心血来潮,大喊道:我不服!老师愣了一下,又大喊道:谁敢不服我俩!
  30、在课堂上,我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是:先把饼干掰开,然后用小刀把奶油刮掉,在然后挤上牙膏粘起来,最后悄悄地,小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后,小王过来问了一句:“嗨,你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”
  31、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”
  32、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
  33、小青:“姐姐,凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞:“你的修行不够!! ”小青:“修行不够又怎么样?”白素贞:“会下蛋…”小青:“……”
  34、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
  35、某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。
  36、一天,去一朋友家,见一小萝莉。我问:“这是谁?”朋友:“我妹。”我再问:“亲生的?”沉默的小萝莉开口了:“难道是野生的?”
  37、小时候在麻麻单位的食堂买包子,二货厨师叔叔逗我:叫爸爸,叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转:你叫我爸爸,叫了就给你钱。
  38、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:快点走,回不来你把我背回来。
  39、大学毕业就分手了,前女友就找了个30出头的款爷,然后我也不赖,找了一个刚上大学的妹子当女朋友。有次,前女友居然约我们去吃饭!可能想炫耀她男朋友多有钱吧,反正我是这么想的,有的吃白不吃阿,饿了几天,带上女朋友,吃个痛快阿,有木有。那饭局吃完了以后然后,我女朋友成了他男朋友的女朋友了,然后没然后了。
  40、今天看内涵段子,发现一个哥们昵称叫“其他昵称”,我问他怎么取这么奇怪的名字?他说建号时,输了个名字,然后系统提示“该昵称已存在,请输入其他昵称”他就输了,然后注册成功了! 卧槽,你特么在逗我……
  41、今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”
  42、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:怎么你也干这种事?同事:噢,不是的,我在改正同学的错字。
  43、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
  44、本人女,吃货,老公胃不好在喝中药,总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次,又喝酒被我知道,发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话,不理。几分钟以后,“老婆老婆快开门,给你买了你最爱的猪蹄”,听到猪蹄立刻开门,那货直接把他手伸到我嘴边,“媳妇,快吃”我“……”
  45、在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男医生答道。然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
  46、比克:约翰,你的弟弟叫什么名字?约翰:他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字?
  47、我在表姐家玩电脑,WIFi信号不是很好,表姐夫就过来百度搜索怎么处理,咯咯咯咯咯,刚刚输入“怎么”两个字,下面就弹出来很多曾经搜索过的内容,排在第一位的是:怎么给老公口……瞬间空气就凝固了……我我我我我近视,没看见没看见,哎哎哎,姐夫你还没搜完呢,干嘛走啊!
  48、有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空间留言。留了好多条。“亲爱的,对不起,我错了,原谅我好不好?”。然后用自己的QQ回复说“死开,给我滚一边去。”
  49、有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”尼玛,这就是传说中的职业病?
  50、故事背景:某BG房间,男的在等约好的女的..敲门声响起----男:来了? 女:来了。 男:来? 女:来! 男:来了吗? 女:还没来... 过了会...男:来了吗? 女:来了! 女:还来吗? 男:不来了,来不了了完美短篇,看懂不顶的以后永远来不了,嘿嘿

    “你是大一的吧?”“呵呵,我是大三的。”“哦。。看你皮肤,还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”