“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”

  《“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、宿舍老二有狐臭。平时,我们都避而远之。没曾想,毕业前,这货竟跟班里的大众女神拍拖了,并且还是倒挂,太TM邪门了! 一次喝的尽兴了,问他,他说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了,这竟还TM成了绝招,兄弟服了!
  2、“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
  3、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。只见他跳进河中,好久都没上来。那个诚实的人说:“你不装会死啊”。
  4、飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币,然后哥们走了进来,飞飞还没看清怎么回事,这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币,狠狠甩在地上,愤怒地喊道:“最看不惯你们这种炫富的人了!”
  5、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  6、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……
  7、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。鹦鹉:谁呀?答:换煤气的。……主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀?门内:换煤气的。
  8、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧! ”
  9、就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……
  10、中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
  11、“警察叔叔,我包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我。”
  12、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”-
  13、真实故事!记得在我五岁那年……天天守着我伯父家的小卖部!看着那满目琳琅的零食摆满了柜子…我心里暗喜!!于是,有一天我失踪了,家里人还有伯父一起找了我好几个小时!结果失望的伯父回到小卖部打开柜子门一看……操蛋的我正躺在柜子里呼呼的睡着了!!旁边全是吃了一半的东西!!
  14、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说:当然是我,我连我自己姓什么都不知道,够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道:切,一定是我,我连我的性别都不知道,你能比吗?阿呆……
  15、经常去一家面馆吃饭,昨天照常吃过饭站起身付钱(平常都是老板娘收钱),lz喊了句:“老板娘多少钱?” 老板在厨房拎个大勺回道:“吃面可以,老板娘不卖” lz我当时暂停了三秒钟,反应过来笑喷了。
  16、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
  17、语文老师:“小军,你用要么。。要么。。造个句”小军想了想,然后大声喊道:“卖皮蛋了!要么?要么?”
  18、刚听一哥们说,有次跟他女朋友在家做羞羞的事后,他老妈回来细心的发现了床上有好几根好长的头发。就问他:哪儿来的长头发,他强硬的说:我不知道,你问问我爸去吧。真是一点水分都不参的,坑爹呐!
  19、物理老师说:“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗?”男生回答:“一千多种。”女生说:“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”老师问:“语文课本上有教发明灯泡?”女生说:“只要用花就可以,因为‘柳暗花明又一村’。”
  20、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了......
  21、给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。
  22、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志,是这么写的:“今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!”
  23、同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”
  24、对于村民来说,入市有风险,投资需谨慎!对于商人来说,商场狡诈,运筹帷幄,才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错,商人是坏但是村民也贪,周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
  25、前些天买了车,今天开了回来,便在QQ签名上写:车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道:有点像一个向老大报到的小偷。
  26、大学在机械学院,高年级一班全班只有一女生,这女觉得很孤单。于是申请转班,结果被全班男生联名上书挽留了……
  27、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子,他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她?她和那些主动追求你的女孩子相比,并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里,眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为,她是腐女子,不解释,你懂的。”
  28、在吃晚饭的时候,小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌,说得很有礼貌,但很惋惜:不要啦,谢谢。别坚持了,再来点儿。女主人劝她。妈妈要我回答‘不要啦’,谢谢!女孩天真地回答,可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
  29、妹子是幼师,宿舍里住着三个同事,周末约定好一起去看电影的,有一个没去,说是感冒,背景完毕。。。看电影中途我回宿舍取手机,结果在准备开宿舍门的一瞬间,我听见里面我同事和一男的嘿咻的声音,本着段友精神,我果断开门进去了。。。这不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友,当时我就很淡定的对他说了句:哟,现在功夫练到家了,都不带喘气的。 wWw.hAojuzIBA.Com
  30、在家无聊,逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘麻麻哥哥打我,呜呜呜呜’尼玛啊,超想抽他。麻麻闻讯赶来,机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去,麻麻来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我
  31、儿子考试回来说:“妈妈,我考了一百分你怎么奖励我啊?”妈妈说:“奖励100元怎么样啊?”儿子说:“我考了50分,你先奖赏我50元吧。”
  32、“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
  33、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭,小孙子跑到老唐跟前问:“爷爷,壮壮爷爷是局长,小花爷爷是校长,你是什么长啊?”老唐苦笑着说:“我是家长嘛!”见小孙子很失望,老唐就安慰说:“我们先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说:“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话,儿媳打趣说:“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑,老唐生气地说:“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。
  34、爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?”爸爸:“……”
  35、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。
  36、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”另一个说:“金钟罩,你呢?”那人哭着说道:“铁布衫!”
  37、两个猎人上山去打猎,很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。“喂,请问有什么需要帮忙的?”电话那头传来了接线员甜美的声音。“哦!我们现在正在打猎的路上,其中一个人突然晕倒了,麻烦你叫一辆救护车,好吗?”那个猎人很有礼貌地说道.电话中既而传来了接线员甜美的声音:“麻烦你首先确定一下病人是否死亡! ”过了一会儿,电话内出来了一声尖锐的枪响声,紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我,我已经把他打死了,下一步怎么办?……”
  38、妻子:亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗?丈夫:不,我还没有睡醒呢!妻子:我只不过是考验你一下,其实碗碟都已经洗好了。丈夫:我只不过和你开玩笑,我是非常愿意帮你干活!妻子:我也是和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!
  39、某厂长招待检察团吃午饭,因时间仓促,来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时,厂长抱歉地说:各位领导,没什么好东西……几条狗,凑合着吃吧!
  40、我醒了,妈妈正趴在我床边睡觉,我看着她布满血丝的眼睛,忍不住掉下泪来……
  41、桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:“哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!”金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:“你看你看……”金枪鱼忍不住了:“大哥,我们很熟吗?”
  42、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览,看着缭绕的烟雾,老师问:“同学们,你们知道这些烟雾是怎么来的吗?”一个同学说:“老师,我知道,烟从七窍那来。”老师问:“什么意思?”该同学说:“七窍生烟吗?烟是七窍生的。”
  43、妈妈向来客夸耀说:集邮真能增加知识,不信,请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问:埃里克,你说匈牙利在什么地方?在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
  44、某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
  45、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。老公:???(一头雾水)我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。老公:是啊,你辛苦了。
  46、本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”我问:“有什么事呢?”他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”我连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊”。。。
  47、周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”我说:“是呀,怎么了?”儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。”
  48、商家:亏本卖啦啊?快来买!顾客:真的亏本?商家:真亏本。顾客:为了不让你亏本,那我不买了!
  49、四女孩在说来世做什么甲说:要做花,人人都吻我乙说:要做麻将个个都摸我丙说:要做雪糕人人都舔我丁说:要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫……
  50、姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?” 小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

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