“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
1、有些段友是属芒果的，外面是黄的，里面也是黄的！ 还有一些段友是属菠萝的外面是黄的，里面也是黄的，头顶还有个绿的！（原创求过。） ！“”
2、大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……
3、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”很多人都哭了。
4、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。
5、冬天，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销”。两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”
6、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
7、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
8、如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
9、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
10、昨天元旦，去买衣服，看见一个漂亮的女售货员，于是乎，称她不注意把衣服放地上，他发现时，准备过来捡衣服，我快人一步捡起衣服送她手中。—丝就是这样。有木有雷同。
11、3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。
12、我终于知道为什么homework是不可数名词了！因为那玩意儿就压根写——不——完！！！
13、阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
14、法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？三年前。什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
15、今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了... wWw.HaojuzibA.CoM
16、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
17、校长认出了他先前的一名学生：“你是约翰？”“对，校长。”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书。”
18、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：“报告。”班长：“怎么啦？”女同学：“我大姨妈来了。”班长：“那你去门口接一下。”全班爆笑……
19、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
20、有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：“为了别人的老婆努力”;另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
21、真事儿，老公应聘酒店当司机，与一同事开车出去办事，路上同事开车跟一辆宝马车蹭了一下，其同事下车报警，同事“我在凤凰路与一琼B……”对方不乐意了，上前一拳“你骂谁穷B呢”同事指其车牌万分恼怒的说“你是不是琼B，是不是”对方一看车牌顿时无语……
22、妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
23、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……
24、想当年有人问我想去北大还是清华，后来发现是个大学就行。。。。此处不长。。。过了几年有人问我女朋友要漂亮的还是贤惠的，后来发现是个女的就行。。。现在有人问我找工作是要工资高的还是清闲的，后来我发现有个地去就不错。。。想想自己一直都想多了。。。
25、脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
26、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
27、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
28、一日与哥哥视频，儿子在一旁，哥哥问想舅舅吗。儿子说：“想。”“那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去，我一把抱住。儿子哭着说：“我要过去，我要过去。”
29、有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说……
30、在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。 先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。
31、一个实习的护士给我打针，她拿着针在我手背上扎了好几下也没扎到血管。这个护士依旧很镇定，她表情严肃认真，有不扎血管不罢休之势。扎了十几针后，我忍着剧痛问她：“你这针法是跟容嬷嬷学的吗？”
32、家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…
33、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
34、楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。
35、初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
36、一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!
37、一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走”。过了一会闺蜜回：你就不是取精的料～。
38、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃。结果，擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。
39、一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”
40、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！
41、出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”我说：“没事的，我不冷。”老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！”
42、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”“再不回来，就饿死了！”“怎么会这样子！”“那是一个鸟不拉屎的地方！”
43、小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
44、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
45、某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……
46、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！
47、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
48、典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？” 犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
49、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
50、又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。 辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。
