“你跑那么快去干什么？”“我正阻止一次打架！ ”“谁和谁在打架？”“追我的人和我！ ”
1、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！ ”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！ ”
2、晚上11点，楼下一小孩狂喊，爸爸让我进去，我要和你睡觉，她爸一点反应没有，喊了10分钟后，绝望的说了一句话，爸爸开门吧，小姨开门吧。
3、这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理：草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群，看到偷拍视频，他们回复的永远是感谢LZ，LZ好人，顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力，之后一切都风清云散，没人会记住，没人会人肉，没人会编段子，没人会狂欢，也没人会打扰男女主角的正常生活。
4、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
5、本人男，今天第一次找网友（一个妹纸）。到了晚上，没地方住，就找了一个宾馆。开房时，我:”一间两间？”妹纸害羞的说:”两间吧。。”我:”你不住家里，住这里干嘛？。。。。哎，妹纸，你别走啊”
6、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
7、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
8、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。
9、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
10、化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。”A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
11、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。
12、一位老主任，闺女追星，甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因，他答：“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧，得自发学外语摄影化妆音乐吧，得懂礼貌知礼仪尊重别人吧，得交志同道合的朋友学会团队协作吧，得分清是非，得保持热情，得为爱成长，人生大课啊。 Www.HaOJuziba.com
13、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
14、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本.....”“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”
15、跟朋友逛街，看到三美女，朋友想上去搭讪，结果旁边一哥们先上了，那哥们来了句:小姐，问路行不？中间那女的有点戒备的说:什么路？那哥们微笑说:通往你心灵的路。那女立马答道:别问了，你的长相把路给堵死了，，，，朋友赶紧拽着我走了，，，，，
16、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
17、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。”
18、大学我一室友刚做完剥皮手术 一哥们来我寝室玩 他不知道这情况 打开我电脑直接看上快播了 不到五分钟我那室友大叫我们 快背我去医院 尼玛 线开了！！
19、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！ ”
20、一好朋友刚结婚 ， 结婚后的每天晚上来我家串门 。他那媳妇穿着睡衣就来了 ……后来我就告诉朋友以后别让你媳妇来了。每次你们走后第二天我就得去买纸，现在物价这么贵，纸我都快买不起了……
21、有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办。师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。
22、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉...瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
23、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
24、河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”
25、一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
26、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
27、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！
28、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。
29、一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。我笑着问：“你是不是想站在板凳上和妈妈比？”女儿摇摇头说：“这样比对妈妈不公平。”只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：“我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！”
30、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
31、我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”
32、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！ ”大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？“10点28！ ”“他妈的，时间过得这么快！ ”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再。。。。。”
33、大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。
34、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
35、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
36、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。
37、学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
38、一老汉二婚，新婚之夜，二老躺床上，老汉抚摸着老太身体感叹道:一条河，水已干，两座山，成平川，只剩两颗葡萄干，老太也感叹:茅草堆，到处翻，找不到，枪和蛋，只有一条萝卜干……
39、我穿双球鞋脚踩在路虎的左前轮上系鞋带。。。一个老太太路过。。。不知道为何突然倒在车前面，我过去看看。。。老太死抱者我的腿不放还说是我开车撞的她。。。最好还打了110报警。。。警察都来了。。。问过我话以后就要查我的驾照。。。我说我没有驾照。。。结果老太太插嘴说我无照驾驶要警察抓我。。。我就说了一句警察当场就吧我放了。。。老太当场就凌乱了。。。我说。。。兄弟，这车车主来了。。。我就一个路过系鞋带的。。。
40、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
41、我这有三家邻居，左边一家，嫂子和小叔子相差十一岁，俩人搞在了一起，大白天的就摸胸和屁股，右边一家，昨晚和一个男的在车上接吻，搞婚外情，后面一家那个女的和派出所一男的睡觉，哎哟我去，这环境不是影响人嘛。
42、甲（男）在路上买了一斤香蕉，碰巧看到同学乙（女）！甲就拿出几个给乙！乙出于礼貌的说：谢谢啊，不用了。。。甲回答：不用 。。你可以吃啊！！！！
43、汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
44、有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望。第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。 第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。（昏~~~~~~~~~~~~~~~）
45、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪的看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子。
46、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
47、医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！ ”
48、现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”
49、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~。
50、儿子：爸爸，您说地球是围着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。儿子：那要是阴天不出太阳呢？爸爸......。
