“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……”

  《“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上学那会,有一次自习课,一般像我这种学渣自习课就是用来补充睡眠的。我睡得正酣隐隐约约感觉自己像是放了个屁,惊醒后不知是梦还是真的。悠悠环视一圈,很宁静,没有笑得,没有异常,看来是我想多了,又悠悠的睡去。下课,同桌悻悻的摇着我说:爱,刚才你那屁真绝了,那么吵一下子就全安静了,我特么以为老师进来了呢,哈哈哈,,,你妹阿!原来是真的!是真的!真的!的!!!
  2、剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”
  3、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了,害我找了半天,才找到自己宿舍的门!
  4、放学了,她走过来怯生生地问我:“一块走吗?”“这样不好吧,大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
  5、其实,要上非诚勿扰的女人有三种。一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”;一种是,“我这人比较随便,只要你有钱就行了”;还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的……人!”
  6、牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着:上帝看见你们了。第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:但是上帝不多嘴多舌。
  7、有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了,这时老公又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动! ”
  8、说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。所以就花钱买了个媳妇。他爹就告诉他说:今天晚上一定要给我做个小孙子出来。可是他不知道怎么做埃他嫂子就告诉他:说了半天也听不懂。所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。
  9、一君大醉,晚上忽然摇醒睡在身边的妻子,对她说:快醒醒,咱们家有鬼。妻子看看他,问怎么了?他说:我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了,我把门关上灯就自己灭了,你说是不是有鬼啊!天那!妻子说,你又把尿撒到冰箱里了。
  10、有一个那是养了一个情妇,由于他的业务忙碌和妻子管的紧,所以只有星期五才抽得出空来陪情妇,然后匆匆回家。有一天,这个情妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。 仅剩下的四个细菌躲在了一起,在开紧急逃生会议,A细菌说:“我们最好逃到她的耳朵去,比较安全。”B细菌说:“不!这个主意不好,还是逃到鼻腔,等她打个喷嚏,我们便都出去了! ”C细菌说:“依我的主意,还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说:“你们出的主意都不是上上之策,明天就是星期五了,我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开?”
  11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了:“……糖鸡屎……”
  12、lz男,某次逛商场买衣服,走了好多店都挑不到满意的,然后转角,眼睛一亮,立马换上(外套),在镜子前感觉各种好,这时导购过来,说,对不起先生,这边全是女装,,,,女装阿,伤不起
  13、老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿,问:“都交齐了吧?不会有漏网之鱼吧?”有位学生怯生生回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”
  14、两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街,走着走着,看到路边有一群人围观,似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中,但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷:“借过一下,受伤的是我爸爸!”结果挤进一看,躺在地上的是只猪。
  15、一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂:“我Cao,吓死你爹了!”
  16、一天正在LOL,女神Q我,在干嘛?答:正在撸。十分钟过去,又问:还在吗?答:还要撸一会。一个小时过去了。问:还在吗?答:马上撸完。女神又问:那个…那个…明天晚上有空吗? 什么情况哥们转运了!!??
  17、“初心”一定不是一条路走到黑,不动摇,不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上,最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。
  18、你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!
  19、从前有个秀才号西坡,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求,命其作诗 一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐下泪,三行。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。 秀才曰:环佩叮当响,夫人出后堂。 三寸小金莲,横量。 官恼,令其自嘲。 秀才乃长叹一声:古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多。
  20、媳妇和老公吵架,几天一直不说话。老公下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口。立刻明白了,她这是想要苹果6!于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜。”“孩子,别说了,老爸想静静。
  21、中午,到食堂买饭归来,我右手拿饭盆,左手拿半个西瓜,不巧碰到一个哥们,见到我说道:“现在几点了?”我一看表,西瓜扣在了地上。
  22、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默2分钟......
  23、新来的老师为了解每一个学生,要求他们把自我介绍写出来交给他。后来,这位新来的老师把小明叫到办公室,指着小明写的“爱好”那一栏问道:“你说你喜欢‘可可乐’,我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐?”小明仔细瞅了瞅,挠挠头,不好意思地对老师说道:“老师,俺少写了一个字,应该是‘我喜欢可口可乐’!”
  24、车上听个妹子电话和人吵架,印象很深的一段是:…你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,你到底什么是真的啊?就连胖,都只是虚胖…  wWW.haOJUZIbA.COm
  25、记得上学时,我同桌很胖,老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字,结果老师指着他说:“那个球,你来做下这道题。”
  26、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。
  27、我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什么样的感情基础上结合、保持下去的,对我是个难解的谜。我感觉得到,至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢?有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢?
  28、生活需要我们不断地去学会做人,但做人有时候却让我们在生活中永远也读不懂它。这就要我们一生都要学做人,并且仍是要做到善良与平淡才是最真。
  29、叔叔要考侄儿的算术,问他说:我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?2块。侄儿回答。怎么2块?叔叔问,你不是学除法了吗?我学了,侄儿答,可是弟弟还没学呀!
  30、三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说:“我爸爸是佛教主,人们都很信仰他。”镁镁说:“我的爸爸是歌星,人们都很崇拜他。”“你们那算什么!”露露说,“我爸爸体重200公斤,人们一见到他就大叫:‘我的妈呀,上帝!”
  31、我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”,然后就问我妈说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……。
  32、老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”老公:“那下次我等你回来再做。”老婆:“那不是要饿死我吗?”
  33、哈利斯是个笑话大王,他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯,对他说:“听说你是个笑话大王,那么,你能说个一句话的笑话吗?”喻利斯笑着说:“一句话的笑话多的是,恐怕你听不懂。”“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”学者答道。
  34、老公每次看段子,说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会,多浪漫啊!我没理他。昨天一起去动物园玩,坐地铁高峰期好不容易挤上去,他就搂着我怕我摔倒,于是人家羞答答的说:“姐夫你真好!”都看他的那个表情啊,回来给我闹了一天,嫌我没提前告诉他,丢大发了!
  35、在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。 为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。
  36、某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路! ”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能! ”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉! ” 次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢! ”校长大怒:“我要记你大过! ”学生不满,问:“为什么?我又没犯错! ”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主! ”
  37、刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!
  38、女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
  39、上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师:三、二、一!同学甲:当当!现在是北京时间九点整。同学乙:接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙:小燕子,你在哪?全班笑喷。
  40、娃:姥爷,为什么你也叫外公,也叫姥爷?外公:哦,那个是习惯,南北方不一样的,这个地方习惯叫姥爷,你姥姥的老家习惯叫外公,都可以娃:哦,那我叫你老外可不可以?
  41、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
  42、原创求过,lz男,以前相亲相一姑娘,第一次见面跟我说要去我家换卫生巾,楼主果断去超市买了卫生巾给她,可一晚没见她去卫生间,此事现在想来,真是屌丝命,错过很多有趣的事。
  43、女孩终于鼓足勇气和男孩表白,女孩害羞的问男孩,你喜欢我吗?男孩说不喜欢。女孩伤心欲绝,转身要走。这时男孩叫住了女孩,对她说傻瓜你还没问我爱不爱你呀。女孩破涕为笑问男孩,那你爱不爱我?男孩说不爱。。。。
  44、本人金牛座,特爱丢三落四,写东西经常找不到笔。今天又找不到了,就想问身边一位女汉子借,一转头胳膊肘蹭着人胸了,美女立马横眉冷对凶悍的咆哮:借笔借笔,MLGB你就知道借笔!你不会把你那根毛笔拿出来用啊!有本事把它也丢了!毛笔……卧槽!你有本事给来点墨汁……
  45、一个女的原来长得很漂亮后来脸全是痘痘就变丑了。她问我这是怎么回事,我跟她说应该是你太久没OOXX了内分泌失调吧!她说叫我想想办法帮帮她。我果断的说去买瓶?敌逗?听说很有效。后来那个女的很生气的走了。友友们'我是不是说错什么了。
  46、小北生完孩子后身材一直没恢复,一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她:“妈妈,这漂亮姐姐是谁呀?”小北一脸的自豪:“是你妈妈呀!”孩子瞬间哭了:“呜呜,原来我是领养的......”
  47、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前都回来了。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
  48、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂,因为我可以在食堂吃一份,然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了!这样我就可以吃两份,而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗?
  49、下班挤公交,上车就被挤到老弱专用椅旁,一大妈座着...突闻一京剧铃声,大妈随即翻包,掏出iPhone4,滑条接听...正奇怪大妈的解锁键怎么在上面,大妈喊开了:什么?听不见!这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了,好心开口了:大妈,倒了...大妈急忙对着电话吼:到了到了,下车再说!!!
  50、朋友说我笨,不善于思考,我打算自杀。后来我想到了上吊,可是吊了一个多小时还没死,就是脚被勒得很疼。

    “苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……”