“陪我去医院做检查好不好？““什么检查？““肠镜？““不去！““想看我被戳菊花么？““好！什么时候去？“所以说，表达很重要…
1、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。
2、新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……
3、做公交一小孩跑到我座位前站着，我让出一半位置示意他坐下，小孩羞涩的摇摇头，她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴，我说：“还是让他坐吧，牙没剩几根了！”小孩立马委屈说：“哥哥，我这是蛀的，不是做公交摔的。”
4、有段时间我在总队当兵，一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本上见不到女的，一下子出现在电梯这么闲的空间里，我很不自在，于是开始整理上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始整理头发，整理衬衫。到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，看到一个男干部和一个女兵在慌乱的整理衣服…………
5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
6、豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
7、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
8、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
9、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”
10、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
11、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
12、一个德国人，一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”德国人说：“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭，痛得动弹不得。墨西哥人说：“我什么都不放！ ”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”
13、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
14、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
15、刚刚在公交车上，我在前排坐着，到站牌了，上来个小萝莉，跟她妈妈一块，在我旁边坐下了，那个小萝莉有五六岁的样子，背景完毕！！在车上，小萝莉在妈妈腿上坐了有三分钟，开始不老实了，跳下来蹦呀蹦呀蹦的，我正玩手机呢，她跑过来，呱唧踩我脚一下，然后跑回去跟她妈妈说：妈妈，妈妈，刚才我踩了那个叔叔脚一下！！妈妈说：你这孩子怎么这样，快去跟叔叔道歉。。小萝莉无奈的说：哦！！跑过来对我说：叔叔，对不起，我不是故意的，脚还疼么。。当时我感动的呀，这孩子太懂事了，我就说：没事，小朋友，叔叔脚不疼了。小萝莉嘻嘻笑了一下，呱唧，又特么踩了我一下，跑了。。。。回去跟她妈妈说，妈妈，妈妈，叔叔说脚不疼，我又踩了一下，嘻嘻。。。。我特么当时脸都快绿了。。。。这孩子也忒懂事了吧。。。。。。。。。
16、有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。
17、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
18、由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！ ”
19、一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”
20、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。
21、“陪我去医院做检查好不好？““什么检查？““肠镜？““不去！““想看我被戳菊花么？““好！什么时候去？“所以说，表达很重要…
22、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
23、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！” wwW.HaoJuzIbA.COM
24、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：......
25、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
26、刚刚过马路一辆小汽车飞驰而来，正前方一个老奶奶在斑马线上慢悠悠的走着，我根本来不及思考，冲上去一把飞扑救下了老奶奶，老奶奶气愤的爬起来，狠狠的给了我一耳光，说到：小伙子，不要命了？！我捂着脸委屈的说：老人家，那只是一辆奥拓，你放过他吧。
27、练车的时候头被碰出血了，一师姐看了一下说没什么大碍，还给我仔细包了伤口，我说师姐真好，学医的吧？师姐不好意思地点了点头，我却来了兴致，“嘿嘿，碰到师姐那算我有福啦，师姐是外科还是内科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事儿呢？”“我学法医的……”
28、姐姐要出嫁了，男方送来大笔礼金，姐姐兴奋的数着，哥哥说：真是瓜女子，被人卖了还帮着数钱。
29、我不能改变天气，但我可以改变心情，我不能选择容貌，但我可以选择表情，我不能预支明天，但我可以用好今天。我相信人定胜天，我能。
30、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
31、昨晚包夜，早晨就我一个人来上课了，到班里就睡着了，迷迷糊糊就听见老师点名:王xx！我一听这是我哥们啊，帮他喊声“到！”过一会又听见“张xx”我擦这也是我哥们“到！”一会老师说:李毅你干嘛呢？我蒙了，以前都没穿帮啊，抬头一看尼玛全班就我一个人男的
32、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！
33、有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”
34、一大学生想在重阳节这天带女朋友出去旅游，于是发短信问老妈要钱。“老妈，速打2000元给我，我要出去长长见识！”老妈：没钱！大学生：额~我可是要带着你未来儿媳妇呦~老妈：好吧，打1000给你~大学生：忘了告诉你了，你未来儿媳妇肚子里已经有你孙子了~老妈：给你4000！记得把孙子照顾好~大学生开心地笑了，心想：老妈，放心好了，出去玩的时候，您孙子会有的~~
35、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”
36、有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊：“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。
37、和朋友出去旅游，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？” 丫特真诚的想了半天：“有！” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾，就在飞机即将起飞前十分钟，这2B掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。
38、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
39、与人交往要守住态度，值得的一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。
40、想当年，您老人家嫌弃本人贫穷，衣锦还乡时候看见你挤公交。楼主乐呵呵拿出车钥匙，开门，上车，打喇叭，看着你羡慕后悔的眼神，哈哈。不说了，开老板车偶尔装逼还是可以的，哈哈！
41、音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。药店：“自讨苦吃”。
42、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了8、看脸部侧面和着装，没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
43、和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
44、一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）
45、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
46、某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”表哥：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”
47、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
48、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”
49、出海两年半回来，第一次和女友爱爱，过程中感叹，“还是家里女人好啊，皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊！完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹，“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了？”尼玛我这贱嘴！拿出法国香水才哄好！女友洗澡，手机响，一个叫“亲”的来短信“那二b回国给你带啥了”
50、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
