“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊! ”“是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

  《“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊! ”“是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小学的时候每次考试都要回家让家长签名,有次考砸了,回家不敢说,如果不签名第二天过不了老师那关,怎么办呢?直到第二天上课前,我灵机一动,把试卷揉成一团再摊开。。。当老师问到我为什么没签名时,我一脸委屈的说:我爸说我考得差,不给我签。。。结果。。。结果就过关了!
  2、警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”外国人:“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯。。。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。”
  3、胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
  4、霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递给我。”“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”
  5、关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”
  6、今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3500块钱,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。 我:好勒,谢谢大爷! 天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量
  7、“毕业后你有什么打算?”“我打算开间快递公司。”“哦,想叫什么名字啊?”“名字就叫做“曹操。”“……”
  8、儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老———老公,人家想要嘛。”
  9、今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”
  10、氽对囚说:你别耻笑我掉水里,我能游出来,而你呢?
  11、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
  12、从前,有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然,看见一个阿拉丁真神,答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说:我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。 第二个人说:我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好,顺便把他们俩都叫回来。
  13、妈问儿子:“用ABCDEFG怎么造句?”儿子:“A呀!这B孩子,C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”
  14、和姐妹一起去饭堂吃饭,阿姨特地多给我一块鸡翅,其实女孩子吃不了那么多,但就觉得有面子。吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来,我就想在大家面前炫一下,便热情地跟阿姨打招呼:“谢谢阿姨,你给我多打了菜,你对我太好了!”阿姨听了乐呵呵:“没什么,看你长得黑粗壮,不吃多点下午会饿。”
  15、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
  16、大街上有那种给人卡片的,昨天上街见到一人向我走开,我加紧脚步可是那人也快了起来,我跑步,那人也跑着追我~~好吧,被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们,你的银行卡掉了 O_o
  17、跳高:能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远:能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑:少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑:将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪:在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远:前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
  18、儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”
  19、一次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了一二货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!
  20、小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长;读为“阴沟里洗”的成了菜贩子;读为“因果联系”的成了哲学家;读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨;而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的!
  21、老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
  22、第一次发,有点乐就过了吧~有一天一个老婆婆看报纸 有一则新闻是关于有些外国人喜欢裸奔的 她就想了 裸奔有这么爽吗 那我也试试 但是又不敢在高峰时间出去跑 于是就第二天清晨跑到林子里脱光光 刚好看到有两个老头子迎面过来 她就跑过去 其中一个老头子就问另一个:你有没有看到刚刚跑过去那个老婆子穿得什么衣服啊? 另一个答道 穿的什么衣服我是没看清,不过蛮皱的就是了。
  23、去公厕,发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。
  24、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
  25、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
  26、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。”
  27、我高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。(转)
  28、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边,一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
  29、今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15开外拿手机对着我俩……过瘾啊!
  30、LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘了,她当时就发脾气,说“厨师长,你怎么不留包皮的,我喜欢包皮的。”包皮的,早知道LZ就不割了啊。
  31、L领导给将下岗的人员讲话,稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次,性生活补助。
  32、双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了。忽然,有个声音唤醒他:“快起来吧!海水涨起来了。”“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出! ”
  33、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
  34、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。
  35、强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好! ”强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”
  36、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀。
  37、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上。想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
  38、这天,琛琛的老师发短信,让家长周六上午到学校听一场专题报告:《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议琛琛也去听一听。琛琛深思了片刻,煞有介事地说:“听听也可以,再过三十年,我就知道怎么教育我儿子了。”
  39、今天一早,老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来,我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉,我猛的抬起头说道:一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子…… wwW.HAOJuzIBa.COm
  40、三对四说:“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答:“别说了,一个半斤,一个八两。”
  41、今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
  42、甲狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”乙狗说:“哎,受伤的总是我们。”
  43、儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”
  44、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”
  45、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
  46、有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天怎么啦?
  47、圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~
  48、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李,他跑过去问她:“学妹要搬行李吗?”学妹很激动:“真的啊?学长人真好!太谢谢了”他说“不用谢,要搬你自己搬呗,我又不搬!”
  49、有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。
  50、一日见俩学生吵架 ,闻声冲进教室,只见一男生指着一女生的鼻子,破口大骂,“你吃过狗屎吗?吃过吗?没吃过,我给你拉泡啊!”围观学生静止三秒后爆笑。

    “您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊! ”“是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”