“您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。

  《“您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了。”
  2、本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!
  3、昨晚和老婆吵架,她似乎真的气到了,叫嚣着要让我见不到明天的太阳,我表示并不是很信,她冷笑着掏出手机,我一看,明日阴转小
  4、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到"没事,我再跪一会。。。。"
  5、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:你是克格勃成员吗?不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?没有。你的邻居呢?他们一个也不是。你的朋友和熟人呢?我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚,好吗?第一个说。
  6、美国情报署报道:中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来,美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
  7、妹子,卖男性滋补品,客户买完我要反馈,他说变大变粗了怎么样的,竟然还总给我发照片!哎,感觉女人干点什么都不容易!
  8、早知道,和同学们一起约好,在三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
  9、大叔调戏学妹:大概一个月一次,让人很痛苦的是什么?学妹:月考!
  10、老妈说我刚出生的时候黑胖黑胖的,眼睛就一条缝,亲戚来家里说要看看我的时候,我妈一把把被子呼我脸上了,说小孩睡着了,就别看了...哎我去,这是亲生的么!我能活到现在真心不容易啊!
  11、有一对男女,他们经常用英语交流,一天,男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把,男的骑车,只听见女的喊:“沟沟沟---,男的以为他在唱歌,就接了一句”OH,LEI,OH,LEI,OH,LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。
  12、今老公带女儿接我下班,到小区里了,女儿吵着要吃火龙果。我说:“不要买了,昨天才买了不少还没吃完!”老公不顾我的话,到水果摊去买,结果卖完了!我以为就回家了,哪知道老公又往小区外走,我忍不住说:“你也太宠女儿了吧?”老公头也不回的说:“你见过哪个男人对情人不好的!”
  13、有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。医生:这个e朝哪边?年轻人:什么e?医生:视力表上的这个啊!年轻人:那锅视力表?医生:墙上这个埃年轻人:哪面墙上?医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
  14、科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
  15、想当年,您老人家嫌弃本人贫穷,衣锦还乡时候看见你挤公交。楼主乐呵呵拿出车钥匙,开门,上车,打喇叭,看着你羡慕后悔的眼神,哈哈。不说了,开老板车偶尔装逼还是可以的,哈哈!
  16、刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。“爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?”“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧! ”
  17、小弟去相亲,听介绍人说女方家里条件特别好嫁妆那个丰厚,回来后家人问怎么样,小弟说打死我也不成,那姑娘长得跟逗你玩似的~
  18、有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。” www.HAOJUZibA.Com
  19、一酒得纠,二酒失把。三酒饿死妻,四酒山石流。五酒撕事物。
  20、冬季,天很冷,猫喜欢靠火,不小心把毛烧了几簇,难看死了,猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过,猫突然捕捉住老鼠。老鼠说:“你凭什么抓我?这是猫的职责。”猫说:“我是便衣,你当然认不得我。在我没着新装前,我一直当便衣。”
  21、一天,电视与遥控板聊天电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控板:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控板:?电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控板:……
  22、家里的两只猫是这样死的:老鼠吃了老鼠药,就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。这只猫把它吃了,结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了,便不敢再吃老鼠。就这样,没过几天,另一只猫就饿死了~。小孩解释道。
  23、在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
  24、儿子:爸什么是政府?爸爸:比如在家你妈就是政府!儿子:爸什么是干部?爸爸:比如在家我就是干部!儿子:爸什么是未来?爸爸:就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫:干部快叫醒政府,未来尿床了。
  25、甲:你都二十八了,怎么还不结婚? 乙:女人都没玩够呢,再多玩几年。 甲:你老婆现在正在被别人玩呢,你早结婚一年,你老婆就少被别人玩一年。 乙开始说脏话了……
  26、高三时,班里一同学身份证不见了;急得满头大汗,翻箱倒柜的找。旁边一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了......
  27、妈妈,你不爱我。傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。
  28、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:“你行啊,我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
  29、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
  30、附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打,尼玛,原来是隐藏在暗处的保镖。
  31、个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后,写上了“并无异常”。回到家里,他兴奋地向全家宣布:“我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。”
  32、老师检查作业,同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩:“就前10道。”老师狡猾地一笑:“承认就好。”
  33、一天闲着无聊,就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后,女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人,父爱的伟大!谁知道她是这么写的:以后我要是有了小孩,我一定先教孩子说爸爸,这样不仅老公觉得我好会感动,而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着,跟我没有关系了,我就可以美美的睡觉了。媳妇,你下手够狠啊。
  34、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”
  35、今天上课评讲卷子,我们都考得很差,我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句:“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。
  36、看来的,和大家分享下。看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了:每个月不交5000,不能进屋!
  37、这个世界像蕾丝般柔软,我拥有我的姿态,你拥有你的垂败,不必羡慕别人花园里的花朵,因为你的花园,自有花开。只要你愿意,耐心等待。
  38、别割,哥哥…前几天和同事吃饭,同事在抱怨媳妇,说喝了酒晚上不让睡床,别动,别碰…,我就随口说了一句:别停!他媳妇脸红了…
  39、某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“擦……不都是一个年级么?”
  40、晚上等人,等累了,于是就找个店门口坐了下来,太无聊了就听歌,听到动情之处忍不住唱了出来,然后面前就多了俩硬币...
  41、楼主农民小阿姨一枚,今早在院子拔小葱苗准备做菜,老公看到说:那么小你就拔,都糟践了,怎么不等它大一点?楼主回了他一句:你当年糟践我的时候怎么不这么说?然后他就灰溜溜的逃走了。。。
  42、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
  43、语文课上,老师正在教孩子们造句。老师:小明,你用果然这个词造句。小明说:先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说:不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:老师,您别着急,我还没说完,整个句子是先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。
  44、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。顾客……
  45、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
  46、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
  47、小时候偷偷去网吧,结果让老妈逮个现行,因为怕被打,于是想了个歪主意,于是一脸认真的对老妈说:“阿姨,你认错人了吧!”后来差点被打成霍金了。
  48、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错,若我不接受你的谩骂,那你就是在骂自己。”
  49、周末,小姜带两岁多的儿子去单位玩,一男同事逗小家伙,说:“宝贝,叫我爸爸。”小家伙哼哧了半天,小脸都憋红了,男同事还是一个劲儿地逗,谁料小东西一张口竟然说:“我不是你爸爸!”
  50、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去,边后退嘴里还喊着:“我不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了!”“小子你再不进去以后都别想进了! 回家问问你爹看他现在多想进都进不去!” 妈妈说着硬拽着孩子进去了。

    “您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。