“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
1、小明：爸爸，为什么车子和行人都得靠右边走呢？爸爸：这是交通规则。小明：可是这样左边不是没有人走了吗？
2、又是一个补课的下午，又是那位—嗦的老师，继续讲着哪些—嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
3、记得刚上大学时，女导生诚恳的告诉我们: “男人嘛，就要大气 。男人要是没有胸怀，就像女人没有胸一样！”从此我们就认识到了~男人胸怀的重要性……。
4、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？” 我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”
5、下午去买衣服，目测服务员上围跟柳岩有一拼！一会又进来一男的，试裤子，穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看，那女的就蹲下照了，后来那男的又试了好几条，最后也没买，我算是明白他是什么意思了！
6、小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了...
8、空间一妹子自拍了照片传了上来，不小心拍到了后面一位大妈的侧脸…背景。。。我朋友（想追她的）：乖乖，你后面那个小妹妹张的真赞！妹子：你妈b，我妈！然后。。。然后就听他说貌似被拉黑了……
9、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
10、一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
11、一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
12、尼玛，现在要饭的挣得比白领都高！…。一学生，没钱上网了，见超市旁边有一乞丐（腿疾），蛋定的走过去，拿起铁腕就跑！…。乞丐，一翻身，！比刘翔还快…。抓到了！事实告诉我们，丐帮不都是真的。
13、—天,鸡跟牛遇到—起.鸡看看墙上的计划生育标语,无限感慨滴说§"唉,这世道太不公平,他们不让多生孩子,却让我们铆劲滴下蛋,多多益善,安的什么心呢?"母牛说§"你那点委屈说算得了什么?你说我吧,那么多人吃我的奶,却没有—个光我叫妈的!这还不算,他们还到处找我老公,要吃我老公的鞭,让我守活寡呀,丫的,再见到他们我就跟他们拼了!"
14、这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？ wWW.HAoJUzIBa.CoM
15、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
16、有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。
17、寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的！！！！我差来！！小伙伴表示学到了。。。
18、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
19、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
20、妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”妈妈：“怎么没听到你哭？”孩子：“妈妈，我以为你不在家。”
21、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
22、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”
23、老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥？”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”
24、女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男盆友。
25、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
26、经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！
27、今天下午在家追电视剧忘了时间，儿子放学时间给忘了，4:30下课，结果看时间的时候已经6:10了，赶过去6:30，一脸歉意的看着儿子，以为他会大哭一场，结果这货大声的说:你到底是我亲妈吗，你都把我给忘了。
28、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
29、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”
30、年纪大了，喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上，一壶茶，一张老唱片，一副老花镜，品人世沧桑，听岁月无声，看楼下的情侣吵架
31、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了！
32、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
33、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
34、在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前， 有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。” 我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”
35、有一个醉鬼开车回家时被警察抓到但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸警察就去除理了,那个人就逃走了第二天警察就找到他,警察说:去到你的车库你就知道怎么一回事了原来他把警车..............
36、上学期学校开辩论赛。有一小伙辩词：中华人民共和国宪法中规定男方满22周岁女方满20周岁为最低婚龄。但在这之前需要3到5年的感情积淀，这正是处于十七八周岁的高中生，所以我们高中生可以谈恋爱。全场掌声如雷……
37、看了那么多战争片，我发现了一个问题。为什么受伤的时候不是赶紧送去医院，而是在那里罗罗嗦嗦的。
38、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
39、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”
40、老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，断气。
41、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
42、一天小姨子来家里做客，刚好家里买了点香蕉。便问小姨要不要。小姨说:不用不用。 我:是给你吃的，不是给你用的 。 顿时家里一片寂静。
43、妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。 夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
44、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”
45、记得小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。同学们一般都写得：“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。”正好四个有字……
46、记者问老头：大爷你怎么捡到这100万的？老头笑嘻嘻的说：我在马路上捡到一部手机，忽然来个信息，里面说，王局长，这件事拜托你了！然后我把银行卡帐号发过去了！非原创
47、一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！ ”
48、在学校门口有家西餐厅搞活动，情侣半价，无奈单身和闺蜜一块去，旁边座位有一对帅哥，跟服务员说：“我们是情侣，我们两是gay,算半价吧"闺蜜耳尖，马上尖叫到，拉着我的手说，“我们也是，我们是拉拉”。我一脸黑线，穷学生，不容易啊给过吧!只是分享一点欢乐给大家，第一次发
49、刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后对5岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊！女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的！”
50、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
