“请问,这辆车在海德公园停站吗?”“停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”

  《“请问,这辆车在海德公园停站吗?”“停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、当屌丝是一件很痛苦的事,别人的电话每天不断,我的电话半个月都不响一下,好不容易今天响了,都是打错了的。
  2、语文老师说:“磨刀不误砍柴功。”小蓝说:“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”老师说:“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗?”小蓝说:“我妈说,哪家的菜刀亮又快,就说明那家的男人身子骨壮实。”老师说:“我回家后马上检查我的刀如何,不要让菜刀败坏我的名声。”
  3、去图书馆自习,坐一妹子旁边时,妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪,给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”,她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
  4、某女要去法国出差两周,临行前问丈夫:需要带什么礼物回来呀。丈夫说:法国女孩儿!!等回来的时候某女告诉丈夫:我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
  5、某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。老师怆然。
  6、猫:“狗兄,你做过什么好事吗?”狗:“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”
  7、前段时间,我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植,一米九六的个头,以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁,最后我们赢了。现在,我们在外面逢人就嘚瑟:我们是靠颜值(严植)赢得了比赛。我们之所以能赢,主要是因为颜值够高。
  8、和宿舍姑娘聊起ml的事,问起之前一段:哎,你还跟xx搞过还记得么?姑娘回:擦,别提了,跟他还不如我自己来!
  9、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
  10、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
  11、一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。终于爬上去,看清了上面的字:“油漆未干”。 wWW.haojUzibA.com
  12、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊,过来一小盆友,我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了,在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的,谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了!”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们,你们都是大坏蛋,这东西谁画的,谁今晚跑不了!”
  13、今天正跟媳妇啪啪,孩子突然推门而入,我们当时傻眼了,当时我们盖着被子,所以停了下来,孩子问了一句:你们是不是在交配。交你个头,这熊孩子,现在孩子伤不起啊。
  14、我把5岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球,便问:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”我惊讶地反问:“乖乖,你怎么会这样想呢?”儿子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”
  15、明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”陈全张口就说:“屁。”宦官说:“这有什么笑头?”陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。
  16、女儿在妈妈掏到一玩意儿,说:妈妈,这是什么啊?母:楞一会儿说,尿不湿,大人用的尿不湿。女:哦。为什么大人用小的尿不湿,小孩用大尿不湿啊???母:……,长大了再说。
  17、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?” “如果你替我开了门,我就马上证明给你看! ”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?” 警察疑惑地说:“怎样?” “那就是我。”
  18、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!
  19、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!
  20、长得又胖又安全的中年妇人,跑到交通警察面前说:“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”
  21、有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。
  22、圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人: 亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
  23、快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:我,我一个人监你们全班.有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的!”
  24、一90后小表弟很内向,看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办?我说:男人就要主动,直接点!表白有可能是你的,不表白就跟别人走了!于是小表弟就站起来直接过去说:@@,我喜欢你,我想和你睡觉,行不行给个话!尼玛我一听,这不是挨揍的节奏嘛,赶紧站起来准备过去给人家道歉,谁知那妹纸说:好啊,晚上开好了房间再打我电话,我的电话是13...........!艹,剧情怎么不按道理出牌!!!
  25、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用?”神回复“鸟用” 两个字概括了全部,请受我一拜!
  26、老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。第二天,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。
  27、我们家毛巾真挺多的,衣架上挂了一排,有一条我自以为是洗脸毛巾,用了一个多月,直到昨天晚上,我才看见我婆婆拿着毛巾给我儿子洗屁股了...........
  28、一位候选人再高谈阔论后说:你们要是选我,我刚才说的就会出现在东方地平线上!底下两人议论:你去过地平线吗?没,只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方!
  29、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
  30、妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了,昨天晚上都把我踢下床了?“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事,现在已经证实了?”妻子:”你要证实什么事?”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的!
  31、甲:“我想向我女朋友求婚了。”乙:“好呀。”甲:“可是我怕被拒绝。”乙:“那你含蓄点呗。”甲:“怎样含蓄呢?”乙:“你就说,我有一根祖传的香蕉想送给你。”
  32、甲:上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出?乙:因为《清明上河图》上没有城管!
  33、一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
  34、早上上班过红绿灯!后面一哥们没牌没证!刚好交警在他后面,上来就拔钥匙!那哥们一手抱住交警的手说!大哥你逗我呢吧!今天愚人节!我知道!这给我笑的!哈哈!
  35、高中时是封闭学校,有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察,被抓后问其干嘛?这哥们眼泪汪汪的转过头,说了句我想我妈了,于是乎,领导温柔的安慰他,别瞎想,晚上好好睡觉。
  36、学生一: 昨天,老师组织我们去电影院看电影,看了这部电影,我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 学生二: 今天,我看了一部名叫《珍珠港》的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死,他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友,所以没有打起来。可是后来,有一个战士死了。我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱,而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。 学生三: 今天,我看了一部名叫《珍珠港》的电影,看完以后,我十分后悔。因为在放假前,老师说暑假中不能看不健康的电影,可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的,我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的,是有害的。我以后再也不看了。 学生四: 今天,我看了一部很长很长的电影,大概有5个多小时,我快要睡着了,有很多飞机轮船大炮都给炸掉了,我想拍这部电影一定要花很多钱,我算了一下,大概要花好几万,有点浪费,还不如捐给希望工程,让那些不能上学的小朋友上学,但是如果那些小朋友知道上学那么累,不知道他们还愿不愿意上学。
  37、村里的一个妇女,他老公给她带了两根人参(对人参不了解,不知什么参),本来一根都要分好几次用的,结果她把两根人参一次用了,熬成一碗汤,就这样喝下去,从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩,滚来滚去,真的傻了……
  38、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆.....
  39、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……
  40、前几天送外甥上幼儿园,在门口看到个小孩死活不进去,哭的稀里哗啦,就不下车。这时又来一车,一个妈妈领个小萝莉下车,那小萝莉长的俊啊,小男孩不哭了,开车门就把那小女孩抱住,阿姨你回去吧,妹妹我送她进去就行了,当时把人乐喷了,几岁的孩子,都看些什么了!
  41、一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”
  42、钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝! ”
  43、你跑那么快干嘛?!:刚才吓死我了。:怎么了?!:刚才碰见两个男的搞基,我就在那看了会,突然一个男的用那种眼神看了我一眼,吓死了!!:喔~是这种眼神麽?:嗯,嗯!。。。
  44、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”
  45、小时候看济公,那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平,那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平,当然会有窝了……
  46、我是个MM,5年级在学校和一男同学打架,他划伤我脸,事后哭着回家,老妈一看我的脸就拉着我去他家算账,半路上突然问我,你还手了吗?我说踢他小弟弟踢了五脚,老妈拉着我回家了。
  47、裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说:“你的判罚错误不只这一次。”
  48、一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗?”代理人问。“没有,一次也没有。”“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
  49、主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们端上来。”于是,侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说:“你再宰一只羊,把最坏的部分给我们端上来。”这次,侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么?他说:“说好的没有比舌头更好的,说坏的没有比舌头更坏的。”
  50、吃苹果削皮削到手,喝茶烫到嘴,挂流量超了2百多,喝了二两还是假酒险些遇难,出门大雾高速不开,绕行上了打个电话被交警罚款,没油了找不到石化加油站,好不容易找到了加油卡余额不足。生活我这么爱你,你却特么玩我…你当我铁臂阿童木啊!!

    “请问,这辆车在海德公园停站吗?”“停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”