“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”
1、当屌丝是一件很痛苦的事，别人的电话每天不断，我的电话半个月都不响一下，好不容易今天响了，都是打错了的。
2、语文老师说：“磨刀不误砍柴功。”小蓝说：“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”老师说：“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？”小蓝说：“我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。”老师说：“我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。”
3、去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
4、某女要去法国出差两周，临行前问丈夫：需要带什么礼物回来呀。丈夫说：法国女孩儿！！等回来的时候某女告诉丈夫：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
5、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。
6、猫：“狗兄，你做过什么好事吗？”狗：“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”
7、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。
8、和宿舍姑娘聊起ml的事，问起之前一段：哎，你还跟xx搞过还记得么？姑娘回：擦，别提了，跟他还不如我自己来！
9、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
10、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！”
11、一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。 wWW.haojUzibA.com
12、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊，过来一小盆友，我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了，在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的，谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了！”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们，你们都是大坏蛋，这东西谁画的，谁今晚跑不了！”
13、今天正跟媳妇啪啪，孩子突然推门而入，我们当时傻眼了，当时我们盖着被子，所以停了下来，孩子问了一句：你们是不是在交配。交你个头，这熊孩子，现在孩子伤不起啊。
14、我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”我惊讶地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？”儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
15、明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
16、女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？母：……，长大了再说。
17、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！ ”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”
18、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
19、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
20、长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！ ”
21、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
22、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： 亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
23、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说：我，我一个人监你们全班.有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的！”
24、一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起来直接过去说:@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13...........！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！
25、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？”神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜！
26、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
27、我们家毛巾真挺多的，衣架上挂了一排，有一条我自以为是洗脸毛巾，用了一个多月，直到昨天晚上，我才看见我婆婆拿着毛巾给我儿子洗屁股了...........
28、一位候选人再高谈阔论后说：你们要是选我，我刚才说的就会出现在东方地平线上！底下两人议论：你去过地平线吗？没，只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方！
29、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
30、妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”妻子:”你要证实什么事？”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！
31、甲：“我想向我女朋友求婚了。”乙：“好呀。”甲：“可是我怕被拒绝。”乙：“那你含蓄点呗。”甲：“怎样含蓄呢？”乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
32、甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出？乙：因为《清明上河图》上没有城管！
33、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”
34、早上上班过红绿灯！后面一哥们没牌没证！刚好交警在他后面，上来就拔钥匙！那哥们一手抱住交警的手说！大哥你逗我呢吧！今天愚人节！我知道！这给我笑的！哈哈！
35、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。
36、学生一： 昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 学生二： 今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。 学生三： 今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。 学生四： 今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
37、村里的一个妇女，他老公给她带了两根人参（对人参不了解，不知什么参），本来一根都要分好几次用的，结果她把两根人参一次用了，熬成一碗汤，就这样喝下去，从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩，滚来滚去，真的傻了……
38、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆.....
39、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
40、前几天送外甥上幼儿园，在门口看到个小孩死活不进去，哭的稀里哗啦，就不下车。这时又来一车，一个妈妈领个小萝莉下车，那小萝莉长的俊啊，小男孩不哭了，开车门就把那小女孩抱住，阿姨你回去吧，妹妹我送她进去就行了，当时把人乐喷了，几岁的孩子，都看些什么了！
41、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
42、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”
43、你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
44、老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
45、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平，当然会有窝了……
46、我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
47、裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
48、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
49、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
50、吃苹果削皮削到手，喝茶烫到嘴，挂流量超了2百多，喝了二两还是假酒险些遇难，出门大雾高速不开，绕行上了打个电话被交警罚款，没油了找不到石化加油站，好不容易找到了加油卡余额不足。生活我这么爱你，你却特么玩我…你当我铁臂阿童木啊！！
