“请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!”

  《“请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子:“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”
  2、在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的! ”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机! ”
  3、上课时、老师问:线和面能组成什么?熟睡中的小明被叫起来:啊?馅和面能煮成啥?考虑了三秒后。。。饺子啊!!!
  4、那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。 紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗—……
  5、能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。
  6、某留学生说:“本人在美国上学,前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后,从耳机里渐渐飘出:‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时就凌乱了……”
  7、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》:月黑风高,荒郊野岭,小木屋。男:来了?女:来了。男:来?女:来!
  8、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…
  9、大半夜睡不着,来扒扒以前的糗事,哥斯拉,话说lz上小学时火影很火,特别是那千年杀,风靡全班,见人就捅,一次lz发现前面一人撅着屁股毫无防备,手贱就捅了上去。结果是一女生,她看我的眼神我这被子都忘不了。
  10、记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢!谁知那二货冲着我大喊。快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。
  11、一天小明和妈妈洗澡,小明问妈妈下面黑乎乎的是什么我怎么没有?妈妈说是黑海绵,用来吸水的你长大就有了。过几天小明对爸爸说,隔壁的王叔叔用妈妈的黑海棉擦嘴。
  12、老公,你头上怎么流血了?街上看见一个女人,给撞了。撞上电线杆了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于这么厉害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于这么严重吧。又被补上几脚。不会吧。妈妈的,说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙,我穿个啥劲呀!
  13、半夜睡不着,爬起来到客厅抽烟,看见一只蟑螂,于是我和它聊天,我把社会的现状,工作的压力和对生活的不满,通通说给它听,烟抽完了,我恨恨一脚踩死了它,叫你丫的不吱声!
  14、老师讲课很心急,在黑板上龙飞凤舞,学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住,站起来提问老师:“黑板上那里写的是什么?”老师看后,也觉得笔迹太过潦草,于是很着急地说:“我擦了重写。”语毕,学生大笑,问其缘故,方知:学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦!重写!”
  15、某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
  16、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥。”乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震。”
  17、课堂上问英语老师“山寨”怎么说。老师沉默不语…过了一会儿,幽幽的转过头来,一顿一顿的说道:“made in China”,我听了,内流满面啊!
  18、一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭? 小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。” 老师……?
  19、老师问:“如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个,你们选什么?”大多数人选择土豆!只有小明选肉,老师就问,你怎么跟别人不同,选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。
  20、织女:“牛郎,你不爱我啦吗?”牛郎:“我爱的不是你。”织女:“那你爱谁?”牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。”织女:“好在哪里?”牛郎:“因为她不是蜘蛛啊。”
  21、我侄子一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。我心里特感动,连忙用温暖又含糖量很高的声音说:叔叔不吃,你吃吧!他很淡定地说:你给我咬开。-_-||| 为了孩子们的纯真 点下左吧!
  22、孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!
  23、老婆回家,我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来,说是他对象,只打一个照面我就察觉这女孩不简单,于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家?女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖,老婆扬赶手给了我……一记耳光……
  24、一哥们有纹身,忽然间发现纹身色淡了,就到纹身店去上色,老板又是擦药水,又是抹药膏,后来又给用纸巾都擦掉了,我哥们问怎么了,老板说没掉色,泥多,给盖住了,回去洗个澡吧,洗个澡吧,, wWw.haOjuZIba.CoM
  25、书生在城郊破庙里捡到一幅画,画上的女子面若桃花,身被绮绣。他看得痴了,便将画带了回去,悬于墙壁之上,每日都要看上大半个时辰。这一天,书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说,只要有人能真心看我,我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子!”“不,我是那堵墙。”
  26、两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”另一位问:“如果我找不到你咋办?”第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  27、我有一个发小,很牛逼,他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今,身上还剩100多块。。。
  28、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!
  29、去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说?妻子问。他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的,我会照顾你按时服药的。不,这药是给你开的。丈夫说。
  30、寝室里有一个福建的,这孩子没见过雪,来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景,突然大喊:“我靠!还以为下雪了,原来是有人在往下扔棉花啊!”我想看看谁这么缺德扔棉花,走到阳台上随便抓了一把,然后,那“棉花”,融化了……化了……了……
  31、今天被个女汉子鄙视,对我出个中指,我无视他,他见我无视他,伸出两个中指,使劲鄙视,我给他来了句,我知道你中指没指甲。。。没指甲。。三秒后我被追着打。。。
  32、做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。老公心疼的问我:怎么了?我说:“梦见你死了”“我怎么死了?”“被我气死了”呜呜,我不是故意的……
  33、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”
  34、真事儿!那天,我和我男朋友的好朋友聊天,他告诉我我男朋友的很多坏话。每次看到我男朋友,就觉得他好傻,他把别人当兄弟,可是别人呢?
  35、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?官员喝了口水,答:我在等我的儿子。司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?
  36、女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜…
  37、当食品老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
  38、男:我给你讲个故事 女:好呀!!! 男:从前有个兔子、迷路了,就问狼说,XXX怎么走?狼说,你让我爽一下我就告诉你,狼爽完了,撒腿就跑了,兔子继续走,碰到了小松鼠,就问小松鼠,XXX怎么走?小松鼠说,你让我爽一下我就告诉你,完事儿以后,小松鼠告诉了它路、结果小兔子怀孕了,你想知道是谁的吗? 女,谁的? 男,你让我爽一下我就告诉你 女:滚你妈逼
  39、高中一同学入冬的时候买了一个手机,有天下大雪一起打雪仗,那二货把手机丢了,我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了,有天上课那2货在睡觉,突然醒了跟我说他梦到手机在哪了,下课去那找还真找到了,回来放暖气热了一下午,居然还能开机打电话,给跪了。
  40、杰克被工头分配到建筑工地,他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人:“在这么高的地方干活,你紧张吗?” 工人回答:“这有什么好紧张的?!” 杰克羡慕地说:“真好,你竟然不害怕?” 工人笑着说:“没什么的,过了头三层,从哪一层掉下去,结果都是一样的,不是吗?”
  41、一个农民进城办事,在亲戚家小住几日,亲戚家住在7楼。一天晚上,农民回来,见前面刚好有一个人上楼,路灯正亮着,很高兴地望上爬。可是,每当他爬到一层,那层路灯就灭了。他心里嘀咕:怎么城里的路灯也这么势利眼,见到我来了,自己就关了。 再想想今天办事的不顺,越想越气一脚蹬在楼梯上,这是路灯就又亮起来了。农民乐了:城里的路灯果然象城里的人,还吃软不吃硬,我一生气它马上就亮起来了。
  42、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道,你叫什么名字比尔?第二个犯人老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
  43、欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:我把你关到鸡棚去。欧达抗议道:不行,我不会下蛋。
  44、老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀? 学生:结婚证书
  45、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上戴的是一条男人的内裤。
  46、五岁的女儿问:妈妈,我以前是在你肚子里的吗? 妈妈:是的! 女儿:那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈:……
  47、从前有个傻女婿。 有一天,他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说:小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?答道:小小畜牲何必介意!他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?答道:小婿无能,父亲掌管。他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话?他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!
  48、请日本来的客户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀……杀猪的……”
  49、昨天听朋友说的真事:一空姐在她们医院抱腹产,生完以后老公问医生大人和孩子都好吧,医生就说了一句:人都好,就是孩子有点黑。。结果老公看完孩子转身就走了。你们知道为什么吗?那空姐是飞国内到非洲航班的。
  50、大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷。

    “请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!”