“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科! ”

  《“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科! ”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某次坐飞机!旁边坐着一对三十来岁的男女!两人都一直如胶似漆,左一个亲爱的、又一句宝贝叫着...这种情况想上厕所的我真不好意思打扰别人!就这样一直憋着直到飞机降落了...女的突然一问:亲爱的!你怎么回家跟你老婆交代我俩的事啊?男的淡定的说:没事儿!那你和你老公呢?我当时瞬间石化了
  2、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“女孩头也不抬,直接说:“不行0男孩又问:“一点可能也没有吗?“女孩干脆地说:“一点可能也没有0男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:吃吧,吃吧……
  3、“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好—瑟的!
  4、我有晨跑的习惯。平时跑个6、7圈也就累屎了,丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了9圈就趴下了,妹子赢了也就罢了嘛,谁知道这丫的一口气跑了13圈儿,我无脸见人了啊!关键是,临走时妹子还来了句:有点虚啊学长,行不行啊?我:。
  5、lz超市收银员一枚,就刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账,前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看后面那女生拿出钱她才拿出钱。lz果断收了假付账女人的钱……、
  6、儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”
  7、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
  8、从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰头玉并莲,开花十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真。”主人问他:“为什么呢?”客人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”
  9、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...
  10、有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感?
  11、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!
  12、英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:老师,‘饺子’在英语中怎么说?教师面有愠色,叱之:无知至极!人家英国人不吃饺子!
  13、这里有个新娘子, 大脑短路玩大了。 要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。 新郎上拼下凑只弄出2000元, 没有办法之下, 他直接打电话让花车全部回酒店: “MLGBD,不结了,这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿! ”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。
  14、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明:哇,这么多猩猩。小华:那个最大,那个最小。小明:好象没有长白毛的猩猩。小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。猩猩b:是白种的。
  15、如果是晚自习或者上晚班,两个人晚上去中间偏高的楼层,越晚离开越好,并且要等电梯,等到电梯开门。里面只有一两个人的时候,就和你朋友说:“哇,电梯这么挤,我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了,如果朋友再加一句“是啊,太挤了”效果会加倍。
  16、下天,公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和,跟被窝一样!”后来不知道谁默默的问了一句“你被窝里这么多人?”
  17、甲:算了!你很快就会忘了她的!乙:不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。
  18、妻子兴冲冲地问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说:“没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
  19、朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。
  20、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
  21、有个朋友长的比较高,问他你怎么 不去打篮球。。。他幽幽地回了一 句,那你怎么不去卖炊饼,你才是 卖炊饼的,你全家都是卖炊饼的
  22、在地铁上旁边站着个男的又高又帅又干净啊!然后有人下车空出俩位置我坐下啦!以为帅哥会坐在旁边,然后就看到他把他的小男朋友从旁边拉过来坐在了我旁边,还摸他头摸他手秀恩爱[泪]他男朋友还一直在看教男人化妆的图。。帅哥都是gay的谣言是不是打不破了。。[泪]
  23、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一瓶牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
  24、记得以前有一次补考的时候(正在答卷的时候),班主任来我的考场视察,很严肃的批评了我"补考怎么不带书?!"然后就回办公室给我拿来一本书.....
  25、三枝笔在旅途中偶遇, “我来自中国,我是毛笔。” “我来自美国,我是钢笔。” “你呢?” 毛笔和钢笔问。“我来自韩国,我是中性笔。”中性笔说
  26、邻居大妈看见我和老公出门,问老公:这丫头真漂亮,多大了?老公笑着看着我说:你有20没?我顿时心花怒放,笑着说:讨厌。老公又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱!!我满脸黑线。
  27、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
  28、一次我同桌对我含情脉脉的说:“今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室,回手锁上门 疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂 (我承认他说完这些话后有些心跳加速)摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!”
  29、一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。” “放屁!哪有这种地方!” 男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。” 女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?” “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。 “你们的门是金色的吗?” “没错。” “你们有金色的地板吗?” “是的,太太。” “那金色的尿壶呢?” 停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
  30、高一新生入学,寄宿生开会,生指老师说:“宿舍就是你的家,大家要团结。”一个男生说:“在这个家里谁是我的爸爸妈妈?”另一个男生说:“我是你的爸爸。”那个男生说:“你每天帮我买早餐。”生指老师说:“在这个家里没有爸爸妈妈。”那个男生说:“真不幸,我们成了孤儿。”
  31、眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~
  32、一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他成为地理! ”旁边一个职员虽然很紧张很害怕,单还是纠正道:“应该是‘成为历史’吧?”歹徒说:“打上学那天起,我就害怕历史! ”
  33、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思,竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地叫,我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?譬如说那个妻子指着灭火器说,你买的那个灭火器已经2年了,却连一次都没有用过。
  34、“老师,我想问一个问题。”“想问什么,你说?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”
  35、小刘到医院做健康检查,有个小护士长的很漂亮,她拿了针要替他抽血。 小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!” 小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士,没没没……” 小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫,这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。” wWw.HaoJUZibA.Com
  36、战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长! ” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。
  37、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”
  38、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”
  39、真事,吃午饭,吃着正香呢,媳妇突然放了个屁,我说你恶不恶心,结果媳妇来了句:屁是肚中火,放屁由不得我,宁可臭死你,不能憋死我。我喷了……
  40、德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说: 两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说: 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼, 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
  41、老师:尼克,你懂得单数和复数了吗?尼克:懂得了。老师:那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?尼克:上面是单数,下面是复数。
  42、有一天儿子对爸爸说:“我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。”爸爸说:“没问题不过要等一段时间。”儿子说:“你就不能快点。”爸爸说:“这事急不得。”儿子说:“你就不能多找几个人帮你?”
  43、今天老妈带我跟俩个妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:那俩个都没看上你。
  44、有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通过的小道上,他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家,两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的!”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完,笑着退到路边。
  45、老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......
  46、小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑,他这样写到:有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
  47、给人家装修完,满身是灰的回去。路上,一女教育小孩,她指指我,对小孩说:“看,这么寒碜的,是农民工,你要记住。”孩子点头。擦,农民工就寒碜了??刚准备发怒,女人又说:“别看他们穿着寒碜,他们可历害了,咱们城市的建设都得靠他们,所以你不许瞧不起他们,记住没?”孩子听后点点头,然后笑着向我竖起了大拇指。。。大姐,你能一次性把话说完么。
  48、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
  49、幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
  50、一朋友去找小姐完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”

    “师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科! ”