“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接

  《“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天在九华山附近的小超市里买东西,结果看见两个和尚也来买了,买了不少生活用品,结帐的时候,我看见两和尚对收银的老板说:施主我是来化缘的,来化缘的……
  2、老师问小明,鸭怎么叫啊?小明:嘎嘎嘎嘎。羊呢?咩咩咩咩。鸡呢?啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!
  3、某公司老板娘出差,老板把四岁女儿待到公司,小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛,小女孩声音很大,办公室人都低头不语。
  4、今儿去爬山,下山时,闺密默默的把手放在胸上,我关心的说,你哪儿不舒服么?闺密说,下山时要把胸拖住不然会下垂,你的不用担心了。
  5、一哥们28号结的婚,第二天打电话给我说中奖了非要请我喝酒,我问他“中了多少钱”,他说这比中200万都喜庆啊!他告诉我昨晚上见红了。哦我明白了。没过几天这哥们又给我打电话请我喝酒,我纳闷了这哥们又中奖了?他哭着说“我昨天偶尔看到我老婆日记她的经期每个月的28号”!纯手打
  6、lz船员一枚,刚休假回家。老婆做了一桌子好菜,葱爆羊肉,韭菜炒鸡蛋,爆炒腰花,乌鸡海参,还有一瓶三鞭酒,心里好感动还是老婆对我好。吃完之后老婆去洗了个澡,从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。卧槽,现在才明白过来的内容含义,看来今晚有场硬仗!
  7、有一家人奇懒无比,干活时爸爸推妈妈,妈妈推儿子,儿子推小猫。 有一天,客人来到这家,按响了门铃,猫给他开了门,又继续擦桌子。客人见了惊叹:“哇,猫会擦桌子!” 猫说:“这算什么?” 客人惊呼:“猫会说话!” 猫连忙说:“嘘,小点声!让他们听见,又该叫我接电话了!”
  8、同事张姐的女儿5岁学电脑,琢磨了好多天,终于知道了一点电脑的皮毛知识。有一次,她的电脑遇到故障,打电话向我求助:“我的电脑屏幕提示‘按任意健’,可我找了老半天一直没找到‘任意键’在哪里啊!”
  9、记得有次从常州坐火车去广州,车是23:59开,坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒,一直喝到晚上9点多才送我去车站,到站他们都回去了,我感觉还早,就小睡一会,醒来一看电子屏幕上显示02:14分了,哎玛完了!旁边以哥们问我去哪?我说去广州,我睡过头了,那哥们说不晚,现在检的就是去广州的票,我仔细看了一下就是我要坐的那班车,他妈的车晚点了,晚点了……。
  10、今天去食堂吃饭。一对小情侣在腻歪。突然女的说哎呀你看对面那个男的好丑哦。我笑的正开心。左右前后正在看是谁。特么我边上就没人。卧槽。好歹我也是过来人能让你欺负么?于是我大摇大摆的走过去就跟她说。对不起昨天我走的太着急没给你钱。拍了5块钱转身就走了。让你说我丑。老子让你耍不成朋友。艹 WWw.HaOJuzIba.COm
  11、小李结婚后,向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招:“你要捆住她。”小李问:“怎样才能困住她呢?”孙大哥说:“用时尚的四季女性时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你啦。”
  12、婚礼之上,朋友们恶作剧有意难为新娘子,让她读新郎给她写的第一封情书。新娘:“他可早熟了,这是他小学三年级给我写的情书:我愿意把所有玩具都和你一起玩,我愿意把所有好吃的都和你分享……”新郎羞红了脸:“你才早熟呢,其实当年最后一句我没好意思写:如果你愿意帮我写作业的话。”
  13、据说现在上海大学生心理价位是,毕业就5千,三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时,就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的,基本是吹牛皮,上海年薪百万的可能性,比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万,就算中产阶级了。月入2万,很难很难,且是带考核指标的。
  14、听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
  15、一男性朋友今天去药店买药,捎带着让中医给号个脉。医生说,他身体亏空了。姐說了一句,他也没对象啊
  16、给我妈打电话,五岁小侄接的。我说:“让你奶奶接电话。”他立马干脆的回答:“噢!”过了几秒电话接起来了, 听那头侄子阴阳怪调的说:“姑姑,我是奶奶。”
  17、那个时候每周都要考试,要把书抱回宿舍,书相当多。那天我正双手报书从教室往出走,结果下台阶没注意,我们教室在一楼就两个台阶,一个不小心双腿跪地,周围人都看着我,当时恨不得钻进地缝,那画面太美我不敢看。
  18、逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店,问他大男人怎么好意思逛妇女用品店,表弟挠了挠头说:我们大男人也是妇女用品啊~~
  19、早上男人上班4岁儿子对女主人说:“妈妈,昨天你不在家我看见爸爸对保姆……”,女人一听火了“住口!等晚上我让你说的时候再说!”,晚上男人回来一家人坐在一起吃饭,女人对儿子说:“把早上你没说完的话说出来吧” 儿子:“昨天你不在家我看见爸爸对保姆就像隔壁王叔叔来咱家对你那样”……非原创
  20、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了;你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁,记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。
  21、有一个胖胖的妹子喜欢自拍,有一次她发了一张蜷缩在她男友怀里的照片,在午夜神器上问“大家觉得我是不是小鸟依人?”一夜友上去捧场“你属于典型的小鸟依人型!”妹子很开心“是么,开心,谢谢”另一夜友紧跟着道“就是这只小鸟有点肥,大概是愤怒的小鸟吧。”
  22、有个奇葩战友,精神有点问题。领导派人送他去医院,一下车他就跑到医生那里,一本正经又非常严肃认真的跟医生说:医生,我有个战友,精神有点问题,我带他来看病,待会儿他来了他肯定会说我精神有问题,但你不要相信他,让他住院治疗就行。送他的人赶了过来:医生,我这个战友精神有问题…话没说完就被按住收到住院部了。就这样,连续5个送他的人都被他送进了医院。
  23、买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀?买家mm:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。
  24、爸爸:听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?儿子:不好。爸爸:‘黑’呢?儿子:不黑。爸爸:混帐!儿子:不混帐!
  25、两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!! ”他的同伴走了过来,说:“让我来看看#。。笨蛋,你怎么连我都不认识了?”
  26、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
  27、公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知刚点上烟,火车却开跑了,行李也带跑了,王老汉急得团团转,他找到了站长,站长安慰他说:老大爷别急,我打个电话到武汉站,让他们替你保管好行李,你坐下一班车去取吧。老汉说:火车跑这么快,电话能赶上吗?站长说:电话快得多了!老汉说:既然电话这样快,干脆我坐电话去得了!
  28、小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行,父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户,他立即爬上座位不停地捣鼓窗户,爸爸说:“小强,你在干什么?快坐好,飞机马上要起飞了。”“爸爸,爸爸你快帮我把窗开开,我要看大翅膀!”“不行,开了窗会把你头刮掉的!”爸爸非常严肃地说。
  29、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。
  30、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜,这是为什么呢?神回复:你以为那么多化学添加剂不要钱么?!
  31、今天休息没事儿在河边溜达,看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊:“猪啊,玩够了没有,快点出来呀,再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话,便好奇的问她出了什么事。女的说:“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”
  32、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
  33、同学一次逛淘宝,眉头一皱“这个阿尼玛(阿玛尼)肯定是个施舍(奢侈)品啊,这么贵!”宿舍全部爆笑阵亡。
  34、24岁的萨拉离开家,独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓,但她还是觉得既孤独又无助,于是,她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样,当她下班回家的时候,就有“亲人”前来迎接她了。但是,当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候,杰娜不高兴了,因为她最讨厌小狗了。杰娜想了一会儿,然后提议道:“这样吧,你给我100元钱,我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧,这不是既经济又实惠吗?”
  35、那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?这个世界太大了吧,我去年买了个表。
  36、在很小的时候,跟小伙伴们追着玩,突然尿急找了半天都没找到可以嘘嘘的地方,真是忍不住了啊就在这时一个可以嘘嘘的地方就出现在了我眼前,哗哗哗……那叫一个爽,可是就在这时在迷迷糊糊的状态我感觉我的腿有点湿,第一个反应,不好马上让自己清醒过来。后来才知道悲剧已经出现了。
  37、一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’
  38、小时候跟小伙伴玩捉迷藏,他们怎么都找不到我,我以为是我躲的太好了。尼妹啊!到吃饭时间也不喊我一声。我能说我猫了几个小时么,不带这么玩的……
  39、在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬,我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂,嗯,是我。最近咋样!说话间就来到她的身边,这时,电话真的响了。
  40、甲: 昨晚和女友打架了,最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来,你小子真行啊,她给你说什么? 甲: 给老娘从床底下爬出来!
  41、三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问:“你叫什么名字?”第二个犯人以为法官在问他,便答道:“伊里。”“我没问你! ”法官将眼光转向第二个犯人,然而第三个犯人却答道:“我没有说什么呀! ”
  42、丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。
  43、小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。甲说:“我家人不拘小节,从不过情人节、父亲节、母亲节。”乙说:“我的爸爸不拘小节,一点关节酸痛从不叫苦。”丙说:“我爸爸不拘小节,从不在乎小钱小米的节约。”
  44、有一个大地主,天天大吃大喝。一天,他从市上买了两斤肉,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。地主歪着头,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃肉;你……你没有‘福气’! ”正好这时路旁窜出一只狗,一口把他的肉叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说:“老爷,您别骂了。看来,狗的‘福气’比您更好! ”
  45、老公下班回到家看到老婆留一纸条,闺蜜加夜班她老公不会做饭,我去帮帮他,相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条,同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她,相信一晚上不陪你你能挺过去。
  46、佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。 妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗? 佳佳(很自豪地):听懂了! 妈妈:那他们说的是什么呀? 佳佳:是英语呀。
  47、一天,女孩问男孩:我像蒙娜丽莎吗?男孩想了想说:不象,你向她姐。她姐是谁呀?女孩问。珍塔玛莎。
  48、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了。
  49、女儿期末考试领完成绩单回来。我问她考多少分?‘’语文90,数学不到90‘’她说。我追问‘’数学考80几呀?‘’‘’也不到80。‘’我急了,你是不是考60分?到底多少?女儿低下头说:‘’其实也不到60……‘’我无语了。
  50、有病疯疾者,延医请冶,医辞不肯用药。病者曰:“我亦自知难医,但要服些生痰动气的药,改作痨、膨二症。”医曰:“疯、痨、膨、膈,同是不起之症,缘何要改?”病者曰:“我闻得疯、痨、膨、膈,乃是阎罗王的上客。我生平怕做首席,所以要挪在第二、第三。”

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