“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
1、有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：“我觉得，我有恐高症。”弟：“那你拿出来啊！”妹：“我说，我有恐高症。”弟：“是啊！那你把证拿出来啊！”哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。
2、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”
3、大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。那同学：老师好，我叫包立。老师：啊？我没听错吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
4、爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
5、漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”
6、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……
7、两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？” “是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”
8、妻子：为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？丈夫：因为我想让邻居知道，我并没有打你。
9、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！
10、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
11、姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
12、昨天我舅舅家孩子从小学哭着回来，我问他怎么了。、他说老师叫他们造句。。用如果，即使。可能造一个长句子。结果这货是是这么造句的如下：老师今天好幼稚，叫我用如果即使可能造句子。 这货句子强大了。。。。
13、妈妈在给小B讲故事： 妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。 小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！ 妈妈：#%*@*@
14、某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一保”
15、我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
16、本人宅神一枚,今天心情好出门溜达，看见对门的孙阿姨买菜回来遂上前打招呼，孙阿姨上下打量了我许久＂呦，这不是对门老马家的儿子嘛，都长这么大啦！＂尼玛，你是有多久没见着我..
17、小学不爱学习 每次放寒暑假都是玩了至少55天以后才开始补作业 临开学前一晚三四点实在写不完 不止一次想到自杀 割脉 跳楼等 而且连遗书怎么写 新闻怎么报道都想好了 可是想这想着就睡着了
18、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？
19、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。
20、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
21、绝对真事，我和我哥哥谈到怎么取悦女孩子。我哥说:取悦女孩子方式有70种一种是逛街，一种是69。你让我16的孩子怎么活……
22、小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！”小明大喜：“老师过奖了！”老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
23、一只猫在山里迷路了，正好遇上了一只老虎，于是走过去就喊“舅妈”。猫好可怜的说：“舅妈，我好饿呀，我好久没吃东西了。”老虎老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就—成皮包骨了！”
24、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
25、甲:穷屌丝 乙:富二代 二人见面甲:你与你女友见面，都给她什么礼物呀？ 乙:我给她买最高档衣服、化妆品。 你呢？ 甲:我给她的多！一般都是几十亿几百亿地给她！乙大惊……
26、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。
27、刚看段子看见发表人的名字叫:名字这么这么这么长也没我jj长。于是我立马用手量了下这名字有多长，然后我惊呆了，比这个长也值得炫耀？！
28、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。” WWW.HAOjUziBa.Com
29、几年前，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”
30、丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。妻子：那是为什么？丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间，为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！
31、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。 厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!
32、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”
33、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。
34、奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！
35、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”
36、才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”
37、法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！ 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ 该生回答：我有权保持沉默！
38、国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。
39、lz有一同学最怕痒痒，有次我俩从我家出来，他站在门口撒尿，尿的最投入的时候我就在背后膈肌他，结果他屁股往前一拱，结果.....结果......他转过来的时候脸上还在往下嘀嗒尿。
40、去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。
41、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
42、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
43、老师:知道我们为什么要上地理课吗？小明:因为没有天理。老师:你出去...
44、今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。
45、本人20出头刚刚结婚，晚上下班见老婆在玩电脑，于是在她旁边的沙发上躺下装睡，老婆有点生气的问:这才几点啊就睡！本人平时就挺幽默，于是说:睡会准备干活。 二货老婆一脸茫然的问:干什么？ 我眼都不睁的说:干你…………干你
46、男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！
47、今天跟媳妇激战以后，搂着媳妇看《亮剑》，媳妇就说他们打仗好苦好累，都是英雄，我弱弱来了一句他们都不如你姨妈厉害，她才是抗日英雄！从来没有失败过！
48、从前，有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！ ”
49、老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！
50、室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
