爆笑笑话集

  《爆笑笑话集》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
  2、小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去!
  3、表哥是村里最聪明的人,因为全村只有表哥一人会下象棋。。于是我求表哥教我,可是每次下棋都是我输,我特别崇拜表哥。有一天,表哥和邻村的小伙下棋打了起来,因为表哥的相要过河,人家不让。。
  4、高速公路发生连环车祸,一领导的腿被卡在豪华座驾中,现场交警发现车辆已经着火,情急之下大喊,有医生吗?领导需要截肢,话音未落跑过来两个人,甲:我医科大学的,刚刚毕业。乙:我是杀猪的,有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说:杀猪的上!
  5、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
  6、冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”第二天,药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:“药补不如食补。”
  7、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。
  8、语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。老师说:“你回家后根本没背。”林强说:“老师我背熟了,可是,我来上学前,我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了,还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了。。。
  9、在公司上班。因本人长得白,一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢?就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是,不信我掏出来给你看看?”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
  10、有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车,于是这个年青人就在车上睡着了,等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人,司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓,他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,于是就想探头出去看个明白,谁知……就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”
  11、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么?
  12、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
  13、暑假在老师家补美术,有一个已经考上大学的美女也报名来学习。我们画室一个男—丝一直盯那个女的看,良久问了一句,你是不是xxx啊!那个女的惊讶的说是,反问男—是谁。男—说,我们是小学一年级同桌,这么多年我一直记得你呢。美女有点脸红,只听他又接下去,你当时借我二毛钱一直没还……美女扔给他一块钱头也不回的走了……
  14、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪,从此交了一个漂亮女友,原来那女孩感动得以身相许,小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日,小王正昏昏欲睡之时,忽听一轻微的放屁声,顿时睡意大失,连说:这个屁是我放的,这个屁是我放的。大家不要见怪,屁是人身之气,哪有不放之理?说着,小王往四周瞧了瞧,只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想:这会我真走桃花运了,这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了埃啪。一声清脆的巴掌声,那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光:本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁,你太过份了。
  15、今天去理发,刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘,嘴挺甜的,一口一个哥,本来是修修边幅就行,妹子说我适合碎发,那好吧,修修改改半天,妹子又说我适合短碎,又是修了半天,完了我一看,直接和妹子说,妹子,来个干脆利落的,剃光吧(泪奔) 。。
  16、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
  17、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
  18、一位地理学家在他的名著中提到了一座山,在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中,他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨,便改了回来。 谁知在第二次校样中,他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气,便在校样上写道:360000头蠢驴!我写的是3600英尺!这次之后书便出版了,不知是玩笑还是别的,书中这样写道:在360000英尺的世界第一峰上,栖息了3600头驴。
  19、有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?
  20、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
  21、一群小朋友正热闹的讨论着:“王阿姨好聪明呀,她是我见过的最聪明的阿姨!”“王阿姨很善良,简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了,她是我见过的最漂亮的阿姨,简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了,微微一笑:“谢谢你们的表扬,我哪有那么好啊!”年龄最小的玲玲开口了:“不,王阿姨你误会了,我们是在进行说谎比赛。” WWw.HaojuZiBa.COM
  22、今天和女朋友在街头散步,碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧!” “滚开!抱我腿也没用!我是不会买的!”小女孩在一旁实在看不下去,就送了一朵花给我们。
  23、说个我哥们的,09年大年三十晚上,这货没事干,给10086的接线员拜年,结果口才好给人家丫头直接感动哭了,非要给他留电话。这是GC么,当然不是,GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了,现在开了个服装店,很辛苦也很幸福啊,今年就要结婚了。
  24、某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
  25、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
  26、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了! ”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医! ”
  27、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  28、和老公在网吧通宵。 天亮的早,老公饿了,催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会,老公实在忍不住了,冷冷的说:“鸡叫了,我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。
  29、一个女人对她的朋友说:“我夜晚都不能睡觉,因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说:“那正是我看住我丈夫的原因!”
  30、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”
  31、单亲的男人其实挺好的,一盒烟,一瓶水,一包纸,一台电脑,就可以完美过一天,最重要的,你得有一个快播网址。
  32、暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
  33、宿舍里,熄灯后,奶妈最后一个冲完凉出来,问我,大佬今天你用什么冲凉的,全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道,我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说,还是我比较吊,用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说,我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的全身发烫。
  34、走过流年的山高水长,总有一处风景,会因为我们而美丽;总有一个笑脸,是为我们而绽放;总有一份遇见,唯美了整个曾经;总会有一个人知你冷暖,懂你悲欢。
  35、年前他的舞姿惊艳了初来乍到的他;6年前他说这个留着秋日长发的是我老婆,5年前他成为他的腿;4年前他因为他被歌迷伤害独自流连医院,去年他毅然离去而他默然停驻;今年他说为了你我只能离开,他说为什么离开明明我很爱你。给不了你华丽婚礼,我只能给你友情爱情与忠诚。
  36、农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王,县长换成金蛋交给了市里,市里换成银蛋交给省里,最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。
  37、昨天晚上给两只小猫喂火腿肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边,自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后,两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
  38、服务员:小姐,我们的餐具都是定制的,这桌丢了一个汤勺儿,请您按价赔偿,谢谢。顾客A:(找了半天,未果)真倒霉埃,多少钱?服务员:餐费200,汤勺儿200,因为是高级定制的。顾客A:(买单400)(回家路上)顾客B:这个餐厅还不错,真好吃,花了多少?顾客A:400多。顾客B:真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A:……。
  39、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
  40、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
  41、就刚刚,去吃路边摊,买了个饼,我问多少钱,摊主说,三块五行么?人家在跟我商量价钱,!!太尼玛感动了
  42、原来在宿舍我们特喜欢玩叠罗汉,把人整的很惨。一哥们刚从外面晃晃悠悠回来,我们立即将其扑倒在床上,开始叠罗汉!这哥们开始惨叫,大家看事情不对,就立 即从他身上爬起来,但他还在那儿抽搐!我上去踹了一脚:“别装了,我们都没用劲儿。” 这哥们挣扎的说出了几个字:“我刚在外面看完片回来!!
  43、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”
  44、学校云塘校区综合教学楼简称云综教,一新生初来乍到不知去哪上课,拿着课表茫然的站在校道上。突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前,她看出他遇到了困境,便向新生问道:“你去哪上课?我去云综教。”新生陶醉在学姐的美貌中,听闻学姐去的是云中教,他随即张口答道:“我去华山派!”
  45、花了一百多买个破洞牛仔裤。去乡下姥姥家串门。坐了一天车晚上睡得比较早,迷迷糊糊感觉姥姥在对着台灯干什么。太累了没起身,第二天起来发现牛仔裤上面的洞全补好了。补...好了...好吧。更新潮了。
  46、爷爷:“如果我今天下午回来晚了,就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时,正在看电视的甜甜听见了,连忙说:“俺不让朱子涵的奶奶烧,把俺烧糊了怎么办?”
  47、丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
  48、一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。
  49、高中时,和班里同学打闹,我放出句“狠”话,也就是开玩笑地说:“你的命运掌握在我的手里,你已经死路一条了,你就说吧,你想怎么死?!”我这位同学想了想说:“我想撑死!”。
  50、英国艺术家们为了宣传戒烟,悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告:画面上,两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说:“千万不能找吸烟女子,因为你一吻她,就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

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