“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”

  《“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、中午去饭店吃饭,发现一个空座,立刻冲过去把座占了,正得意时一小盆友指着我大喊:“爸爸!爸爸!”全餐厅的人都把目光集中在我身上,我强挤出一丝微笑,指着小孩对面的大人:“小朋友,那才是你爸爸呢。”这时,不知道从哪传来一个声音:“哥们儿,你凳子上有屎……”
  2、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1,还是歪的。她舅说她:真笨,连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!全家人大笑,家有女儿欢乐多呀!
  3、小明上了大学后,这天钱又花光了,就给他爸写封信,让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了,里面有一百块钱还有一张纸写到:儿啊,你都上大学了,连100块钱都写错,还多写一个0.以后要认真学习啊!
  4、四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句:“这年头谁还喜欢女人?”
  5、在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”“二百四十元,先生。”乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”
  6、有个南方孩子,转学到东北,老师说:”明天我们浇树苗,大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了,到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
  7、今天早上去山上晨炼,下山的时候一不小心踩空了,于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过,刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。 我头晕涨脑的爬起来,感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间,脸上一阵发烧。 我这里浑身不自在,外面那两个小妹妹却以为我耍酷,议论声清晰的传进我耳朵:“这帅哥身手不错啊,上个洗手间也驾筋斗云,估计是憋坏了!”
  8、鸭子见到鸡说:“生活好吗?”鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”
  9、狗哭丧着脸说:“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头! ”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”狗大声哭到:“那是我的私房钱碍…”
  10、阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢! ”阿凡提用手一抹,的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒,他便自我嘲解道:“我都睡糊涂了,还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢,原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢?”
  11、珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时,莉莉对珠珠说:我的爷爷以前是白头发的,现在他把头发染黑了,看起来比以前年轻了很多呢!你的爷爷有没有染黑发呀?珠珠说:我的爷爷没有染黑发的,不过他总是喜欢把头发染白的啊!
  12、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍 井 空……
  13、去年我在江北广场认识了一个女孩子,她叫我猜她是做什么工作的,我说你这么有气质又漂亮,还有一看你的包包就很贵,你一定是富贵人家的小姐,刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌,到今天我都还不知道她为什么打我,刚才骑电瓶车出去买东西才看到,原来中山路下面有个洗浴中心,名字就叫富贵人家!
  14、一天,弟弟想看星星,但是是阴天,所以没有星星。他去找哥哥,哥哥思索了一会,扬起拳头向弟弟的眼睛打去,然后,哥哥问弟弟:“看到星星了吗?”
  15、黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?上帝:“。。。。。”
  16、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!干大半辈子都养马了!
  17、刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞”,她会意一笑。我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去上班的。” 她笑得更意味深长了。
  18、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
  19、请不要用异样的眼光看我,我并非是基础设施没有完善,只不过是基础设施比较简陋而已。
  20、乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长:你何不与对面的乘客换座?对面座位空无一人,我和谁去换?
  21、导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了。”
  22、一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。我去!给劳资站住!
  23、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
  24、记得看一发明节目,主持人问发明者为什么把削面机器人设计成奥特曼的样子?他说:奥特曼在家乡是英雄,在咱中国只能削面!
  25、刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”
  26、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?” “不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”
  27、一日,元芳随大人去一雪山滑雪,大人问道:元芳,此地你怎么看?元芳想了想说道:大人,此地必有雪豹。大人心想:元芳虽是神人但也只会看天,不会看动物的。便没有太在意,可不一会儿,这座雪山发生了大雪暴。大人哭道:元芳的确乃神人啊!
  28、追了几天的新闻直播了!在这个科技这么发达的时代,这么大个飞机失踪了3天多了竟然还没找到一丝线索???这到底是怎么了??
  29、昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接口道。
  30、这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。
  31、安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信,说:“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作,专写寻人启事。”
  32、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?
  33、我和老公都刚刚睡醒,我拿起手机看看段子,正在阅读投入时,仿佛听见他对我说什么,阅读完后,我问:啥?你刚说啥了?老公:我靠!你刚收到?刚有信号啊?我。。。。
  34、一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”
  35、老妈三更半夜打电话给我,我睡的迷迷糊糊接电话,半天不出声,吓得我一激灵,喂了半天,结果老妈说了句:就想听听你边上有女孩子的声音没。没事,你接着睡。然后把电话挂了,再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……
  36、外星人光临地球,与科学家对话。外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”科学家:“那是我们领导!”
  37、体科大学森一枚,遇到一学姐说出去家教,遂问楼主体育系的有家教的活吗,她说你们这样的估计只有家暴!
  38、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。 当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
  39、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了 wWW.HAOjUZiba.cOM
  40、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。
  41、音乐学院的几个尖子生在那装B。一个男的说:“我学的单簧管,学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道:“我主修双簧管,学了十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声,他们纷纷回过头来问我:“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句:“撸管,二十年”
  42、劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
  43、我姐比我大两岁!小的时候我两经常打架,总是被我姐暴打。好不容易能打过了,我姐开始给我讲道理了!说我长大了!
  44、朋友饭店不景气,想换个店名,遂来找我商量,思考到半夜lz灵光一闪“酒浅义深”如何”。。朋友大呼叫好,第二日换好招牌,爆满
  45、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的~!
  46、一位妇女到一家美容院,美容师说:“您需要作一次手术,夫人,那样,您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”“天啦,怎么这么贵! ”“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”“什么办法?”“戴面纱。”
  47、有日老师上课问,什么是变废为宝,小明同学起来举个例子。小明想想说,老师肚子上的肉跑到屁股和胸上,那就是变废为宝。 小明,明天叫你妈来一趟!!!
  48、今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
  49、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。
  50、有种朋友打电话来说:在哪?你一回答在外面出差什么的,他立马说:我准备请你吃饭呢,你怎又不在家?你一回答说在家,他立马说:我来你家坐坐

    “我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”