“土豪我们做朋友吧!”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧!”“不要。”“土豪我们做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧!”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧!”“好。”

  《“土豪我们做朋友吧!”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧!”“不要。”“土豪我们做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧!”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧!”“好。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小店酱猪蹄不错。晚上去买,剩5只都买了。收钱小妹问我:你一人吃吗?我说是啊。她说:会胖的。我说:没关系。她轻声说:偷偷告诉你这不好吃,别买那么 多!我纳闷小妹怎么了,说:我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的。
  2、有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!! ”出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊! ”
  3、那天在一家高级酒店门口看见这样一幕,出入酒店的都是一些四五十岁的中年人,听说是他们搞的同学聚会,只见有开宝马车来的,开着奥迪来的,开着奥拓来的,还有骑着电瓶车来的,,最后有一个骑着二八自行车来的,据说这人是他们班当年学习最好,最听话的一个同学,看到这我精呆了!不敢想象,你们呢?
  4、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?A:为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢?NC:因为冰淇淋我吃的比较少!
  5、昨晚做梦居然做噩梦梦到:我在一间漆黑的房间内睡觉,然后听到“我的命好苦啊……”的声音,令人毛骨悚然。结果我应了一句:“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了,赶紧用被子蒙头继续睡。
  6、我在大道上溜达,路过小树林,就看见一个妹子,不知道在那埋什么东西,等她走了我就去挖去了。尼玛,挖了一手屎。大姐我说你,拉屎你m埋什么玩意儿阿!
  7、某日,计算机教室里在上理论课,老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉,于是就叫醒他问道“A君,你知道什么是磁道吗??”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到:“迟到就是上课来晚了呗! ”
  8、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?! 白大便听后非常生气,骂道:你他妈才是大便,我是冰淇淋!
  9、我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”
  10、年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答:“你已经在里面了!”
  11、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
  12、在一个90岁寿星的贺寿庆典上,一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说:“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说:“别担心,你一定能等到那一天,因为你现在还这么年轻,而且看起来充满健康活力!”
  13、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?
  14、突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严,不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查,有个女同学死活不脱,那男医生急了:我结婚了啊!那女生也急了:我还没结婚啊!此对话传为美谈。
  15、老婆:“亲爱滴,你敢不敢陪俺看鬼吹灯?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真胆小!”老公:“亲爱滴,俺不敢陪你看鬼吹灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老婆:“你啥时候陪鬼睡觉了?”老公:“每次你敷面膜滴时候!”
  16、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?
  17、有没有人在别人要还钱的时候,总特矜持的问一句,干嘛?装出一副忘了的样子,然后表现出恍然大悟的样子,还补一句我都忘了的…。
  18、LZ高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。
  19、今天看新闻看到的,有个哥们在餐厅工作,突然觉得屁股疼,以为自己的痔疮犯了,于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去,然后,刀拔不出来了,赶紧报警,惯例这不是高潮,高潮是当医生做完手术给他治疗,告诉他,他并没有痔疮!求他菊花的心理阴影面积!
  20、一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,”他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置,出厂设置……然后就没有然后......
  21、顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
  22、一日,在英语课上英文老师教大家读牙刷这个词。toothbrush。老师读道。toothbrush。同学们齐声读道。王小明,你读一下这个单词。英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道:兔子不拉屎(toothbrush)。
  23、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
  24、为了证明螃蟹的听觉在腿上 科学家们捉了几只螃蟹并对它们大吼 螃蟹很快就跑掉了 捉它们回来后继续大吼 很快又跑掉了 科学家们把螃蟹的腿都切掉 又对它们大吼 螃蟹一动不动 最后得出结论"经过试验证明 螃蟹的听觉确实在腿上"几位满头大汗的科学家感到很欣慰
  25、一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿想从医院打个电话出去,但没有打成。他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:姑娘,你知道我是谁?不知道。接线员答道,但我知道,您是从哪儿打来的?
  26、问:男生追女生是怎么样的过程啊?神回复:男生追女生的过程,就是在做了所有丧权辱国的事情之后,终于可以开始干丧尽天良的事情了。
  27、手机铃声响起,一看女朋友来短信“亲爱的,我现在和闺蜜在一起,你过来玩3P啊!” 兴奋啊! 一切准备就绪。正准备出门,女朋友又来短信“你别来了,她男朋友先到了!” 尼玛,只剩劳资寒风中凌。
  28、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
  29、一日,公司老总与一名日本客户吃饭。 吃饭最后,老总喝高了,遍对着日本客户说:“想当年,我们打小日本,那叫一个厉害!一枪一个一枪一个,啪啪啪啪啪啪!那叫一个壮观!” ……
  30、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”
  31、高中的时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
  32、有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:待到天明,认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:你认认鞋子看。 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。
  33、比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些。 wwW.haojUZIBa.coM
  34、哥离婚了,又找了个未婚的,婚前她问我你用什么交通工具!我说飞机,动车,她就嫁给了我!后来她问我为什么骗她!我说没骗啊!她说你坐的飞机,动车呢?我指了指自行车!说,非机动车!
  35、大学时,经常和一室友斗嘴。有一次,不知怎么的,我急了,开始人身攻击:我就你这么一个儿子!他毫不示弱,马上回击:我就你这么一个爹!剩下的只有沉默。
  36、苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿!”禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”
  37、物理课上,老师终于忍不住对我们说:“你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿,接着说:“有个同学抄ρ水,居然抄成尿了。”
  38、小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 小孩回答:难道你的飞机就是真的?
  39、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。大哥说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”……结果最后就是28个了!
  40、导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:“请大家多加小心,  这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
  41、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
  42、一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。 3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳! 那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?
  43、邻居家有一个小侄儿,三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩,由于天气热,屋里空调开的低,感觉有点冷,我就找来个夏凉被盖在了身上,这时小侄儿以为我要睡觉了,便跑来嘻哈的说:叔,你要寿终正寝了吗?我艹,你个小B崽子,来来来,保证不打死你~改天连你们语文老师一块打了~
  44、真事,求过!有一次我和哥们在马路上走,对面过来两个老外黑人,我那哥们就盯着两个老外看,等擦肩而过的时候,哥们小声说了一句,真尼玛黑啊!老外突然站住,转过头瞪着大白眼珠,说了一句标准的普通话,就你丫白,行了吧?
  45、教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?”聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快地赶,所以夏天日子长,冬天日子短。”
  46、有一次晚上女朋友让我去吃夜宵,出门时碰见我妈她问我干什么去,我说和女友吃饭去,然后我妈说把身份证带好……当时我就明白了真有内涵
  47、老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。他妻子嚷道:我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!
  48、三胖问:“咱家这么多财产,为啥不搞私有制?”二胖怒斥:“愚蠢,私有制咱只能管咱家的,公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理,政府是谁的?政府是我们的,那么天下的财富就是我们的。懂了吗?”三胖:“懂了,公有制就是我们的是我们的,他们的也是我们的。”
  49、科长:桌上那两封信都寄出了吗?工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。科长:你真不细心,后来重贴过了没有?工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
  50、早上起床正在挤牙膏,这时一只蚊子飞到我的手臂上,我本着上天有好生之德没有把它拍死,于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹,我……

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