“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。
1、某人在办公室大骂：局长算个球！ 局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什么？！ 此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！
2、小时候一直很好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时，现在我懂了。。。
3、有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
4、说个学校的事，那时候哥是国旗队的升旗手，学校三万多人，女生差不多都认识我，那时候省旅的美女很想和我交往，因为哥农村来的怕惹事，所以n次拒绝吃饭上网，现在想想真后悔莫急！更有一群工艺美术学院妹妹因为我们相遇而过，我漂了她们一眼，其中一个激动的对身边的同学说：他看我了他看我了！现在想想真是让游戏坑毁了！
5、收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。”想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……”
6、就刚刚发生的，洗澡中，忽然发现家里沐浴露用完了，于是用牙膏凑合着洗一次算了，我不会告诉你，现在下面都还凉悠悠的，撸都撸不硬了，多么痛的领悟！果断匿了～
7、据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……
8、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
9、家住四楼，每天回家都是爬楼梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厉害，问我：老公我好气喘怎么办？我：把舌头伸出来，然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了，3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了！
10、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：没花钱就让全家喝一顿。丈夫生气道：为何不洗在缸里？可喝几顿？
11、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。” Www.HAOJuZibA.coM
12、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
13、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
14、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
15、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
16、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！ ”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
17、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久
18、每次看到漂亮美女我心里都会说＂开启帅哥模式＂，但总有另外一个声音在说＂你的配置过低，开启模式失败＂。
19、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
20、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了。
21、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！ ”
22、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！ ”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时 的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
23、lz：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。lz：哎呀我去……这话几个意思？闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！lz满脸期待中。哎呀，你赶紧说～闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！我尼玛！大家给来句成吨攻击力的大招，劳资要破了她。
24、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……
25、不小心掉水里了，一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来，完了还叮嘱我说下次在河边要小心点，我望着他英俊的脸庞，连声感谢，并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗？他没有回答我，只是温柔地伸出手，把我重新推下河里。
26、今天在驾校见一个奇葩男，上车系安全带，绕着脖子一圈最后插插头里……教练见怪不怪，来了句，上吊去别的车上去！
27、我建议你买一包火锅调料不用太好的，大概7元然后兑水倒到加湿器或香薰灯里，你家以后都不用买菜了。
28、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
29、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……。”
30、初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！ ”热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！ ”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！ ”
31、今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到: 姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！
32、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！
33、老师：‘恰巧’一词怎么解释？学生：是凑巧同时发生的意思。老师：举一个例子来说明。学生：爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
34、在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。
35、话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办？”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”
36、以前看到女生把手指甲都留的很长，就觉得不是好女孩，自从看了段子，就觉得能把所有指甲留的很长的的女孩才是好女孩。不求过，只求懂
37、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
38、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
39、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
40、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”
41、有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”
42、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
43、一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。“你笑什么？”小偷惊惶失措地问。“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”
44、一朋友去保键品店里去买X药，老板给介绍了几种让他选，他选了其中一种，在付钱的时候问了一句：老板这用了效果好吗？二货老板随口说“好的很，我晚上就用的这种”站在一边的老板娘顿时脸变色了......
45、有一哥们坐地铁，只有一块硬币。不够呀，果断塞进去，旁边妹子说：你钱不够吧。这哥们潇洒的来句：我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里。
46、晚上和同事一块吃饭，一共四个人，点的羊腰子，一单身同事默默地说：他俩有女朋友补补，咱俩单身，吃了累手。。。
47、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。”年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！ ”
48、王婆将潘金莲推荐给西门庆，西门庆甚是喜欢，钱自然不少。可见了几次潘金莲却从不提钱，谁知好景不长，西门庆死后，潘金莲又被送到王婆那里。人一辈子绕不开中介，直销只是一种理想。
49、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
50、小王年纪轻轻就去世了，女友安慰王太太说：“可怜的人，你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答：“现在我至少知道他是在哪了。”
