“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

  《“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了,呵呵!”
  2、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾,我以为是帮她女朋友买,觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说:“买这个很有用处,发烧了,放点冷水贴在额头上好的快”。
  3、老师让小明用“先进”造个句。 小明说:“今天早上我比其他人先进教室。” 老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。 小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,大家都能猜个八九不离十了吧!”
  4、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
  5、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!那您怎么办呢?我不受干扰,继续吹我的风笛。
  6、一陕西男人到东莞小吃店吃饭,对话去下: 男:馍多少? 女服务员:200 男:下面呢? 女服务员:400 男:这么贵,水饺呢? 女服务员:1000 男:一碗? 女服务员:2000! 男:带走呢? 女服务员:4000!! 男:我靠!只听说你们南方物价高,没想到高的这么离谱哎!算了,我还是喝泡面吧! 。。。。。看懂的顶起!
  7、我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女友答:“他问我想不想一起看死尸!”
  8、弟弟:我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐:怎么了?弟弟:我错了5个字。姐姐:怎么错的?弟弟:我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”,觉得不对,就写成了“四五个鸡蛋”了……
  9、美美三岁了还一直摸妈妈的奶。有一天她又摸妈妈的奶,妈妈问她:“美美,你马上就去幼儿园了,到时候摸谁的奶呀?”美美说:“摸老师的奶。”妈妈说:“人家老师不让你摸,那么多小朋友,老师哪能顾的过来呀。”这时她姐姐彤彤说:“幼儿园老师也不少呀!”
  10、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度,轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
  11、中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  12、我的姐姐身材略显肥胖,想要去外地减肥,两月后回来,我大惊。背后站着一头大象。姐姐:看我苗条了吧?我:顿时无语。背后大象:命苦呀?你姐每天买1吨粮食,足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗?我:顿时口吐白沫。
  13、洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动,老婆却说被你咬小了,我少吃了,下次我来咬把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。
  14、包皮术后换药,来个一个美女护士,开口就说别乱想,不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根,哥把持不住鸡动了,伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了,感觉这家民营医院是故意的,不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗(真事,第一次纯手打,求过)
  15、为什么悟空这么强大,却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪?答:因为猪一样的队友!!!
  16、小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
  17、职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你提拔我。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
  18、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!
  19、双节期间,我一同学回家,本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜,随即改了状态:上车中秋节,下车国庆节…
  20、一天一对夫妻在床上做,老婆说:死鬼怎么那么快就不行了。老公说:大丈夫要能屈能伸。老婆笑着说:只见过你屈,就怎么没看见你伸过。老公额头上多几条黑线。
  21、汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:“老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”老板告诉他:“不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
  22、就刚刚在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐在行乞,身边还带着一个4丶5岁的孩子,我心生怜悯,便拿出20元钱,准备施舍给他们,便问孩子:“你爸爸什么时候眼瞎的?”那孩子笑了笑说:“每天早上八点,准时瞎眼!”
  23、一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁,忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼,我就给他一千元。我可以,妻子回答,一千元在哪里?那是第一个烦脑呀!丈夫说。
  24、今天出门运气好,捡到500块,趁没人的时候,偷偷放在自己的钱包里了。越走越开心,几乎是一路小跑回家。回到家发现钱包掉了,那位大哥,我错了,身份证和银行卡还我,钱我不要了行吗?
  25、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”
  26、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”男人一脸无奈:“烫。。。”
  27、某男去银行取工资,回家路上遇见一抢劫的,某男说,大哥求你别拿走我的工资,我老婆不会相信我的钱被抢了的,抢劫犯深有同感的回了一句,我老婆TM的也不会相信我没抢到钱。额(⊙o⊙)…!
  28、一个人眼神不好,一天他拣到一面镜子,发现里面有一张脸,便把镜子扔在地上,说道:“难怪人家要扔了它,这么丑的东西我也不要。”
  29、妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
  30、四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。
  31、本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我,说:“我是他爸爸……”
  32、他一直期待一种超能力,其实也不能叫超能力,就是希望那句吉祥话能成真:心想事成。 一天神来了,就像每个故事里慷慨的神一样,莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶,一边谢神,一边想,这真是奇迹,我简直幸运死了! 然后他就死了。
  33、一朋友去找小姐完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”
  34、想起我在大学里交的第一个女朋友,之前一直觉得她太霸道了,不允许我在课堂上叫她亲爱的,也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去,更可恶的是,不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白,现在慢慢的我也释怀了,毕竟她是我们班主任。
  35、“做人,到底是正直的好。”“为何?”“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。” www.Haojuziba.COm
  36、周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃,酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四易焦燥,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”“再难做,总比被炒好!”
  37、买家:亲在吗?卖家:在的亲!买家:我在你家买的衣服有点问题啊!卖家:什么问题呢亲?买家:你是东北人不?卖家:是啊。买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
  38、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员急了:“哎,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“不就是想要个瓶吗?”
  39、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机,他把我拦下问:兄弟,5s要不要,便宜,我说:不要,我等出6了买6去,他果断拿出款手机说:苹果6,怎么样,我看咯他一眼:不要,掉头就走,他在后面叫到:双卡双待的??????
  40、凡凡(6岁)要买小鸡养,爸爸不让,最后全家人一起商量,妈妈同意。妈妈说:“咱买一只小公鸡,再买一只小母鸡。”“干吗?”爸爸问。凡凡说:“结婚呗!让他俩生小孩……”
  41、病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
  42、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
  43、我和婆婆无话不说,一天我在婆婆面前一个劲地夸老公,是个对家庭负责的好男人,并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后,沉思片刻,不屑地说:你信他的?他只是玩得稳!我迷糊了,各位,请问老公和婆婆我该相信谁?
  44、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖,我走过去逗他,问:小朋友,你现在有八颗糖,我吃掉两颗,还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我,喊:你特么吃一颗试试,我打你。
  45、开学典礼上,校长发表演讲,他说:孩子们,知识是大海,是大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……突然,人群中传来一个望的声音:完了,完了,我妈妈给我带的是叉子。
  46、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
  47、今上午大课间去厕所抽烟,正好看到我一个哥们在那抽烟,当时有点气。抽烟也不叫我,于是偷偷上去一把揪住他耳朵,他果断把烟往坑里一扔,喊着,我没抽 我没抽
  48、学生一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天
  49、我对心理医生说:“我只要在漂亮姑娘面前,就连话都不会说了。”她让我滚出去......
  50、给人家装修完,满身是灰的回去。路上,一女教育小孩,她指指我,对小孩说:“看,这么寒碜的,是农民工,你要记住。”孩子点头。擦,农民工就寒碜了??刚准备发怒,女人又说:“别看他们穿着寒碜,他们可历害了,咱们城市的建设都得靠他们,所以你不许瞧不起他们,记住没?”孩子听后点点头,然后笑着向我竖起了大拇指。。。大姐,你能一次性把话说完么。

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  • ·奥特蛋,奥特曼的蛋,公主蛋,公主的蛋,天使蛋,天使的蛋,哈哈~看懂哒
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