“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
1、身边发生的真事，一天接到一哥们电话:我十二号结婚你来不，我说去不了，我有事呢。哥们有点急了，啥事？不能推了？我:真推不了，我也结婚。哦，那各忙各的吧！
2、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
3、开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，答曰：“骗蚊子！”骗你妹啊！
4、高中时暗恋一个女同学，那时手机还不普遍。班里几十人，就几部手机，还不让带。而她就有一个，千方百计要得女生电话。晚上回宿舍借隔壁寝室的人手机准备表白。号码输完，按绿键，“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年，记忆尤新啊
5、有没给别人讲笑话的说完后，别人可能还没听清说的什么，说的人却在那笑的半死的，告诉我不是一个人，，，，
6、人活着就像在泥地上行走，太过云淡风轻，回过头就会遗憾什么都没留下，连个脚印都没有，但是心里装的东西太重，一不小心就会陷进去，难以自拔。
7、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”
8、中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦， 对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。 哈哈 逗死我了。
9、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。
10、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
11、有个上小学的亲弟弟，特别喜欢看内地的警匪连续剧，割割哒，有一次我逗他说：姐姐问你呐，你长大了想做什么？弟弟一下来了精神，做一个武松打虎的姿势然后说：警犬。
12、本人学生一枚，旁边坐个胖妹纸，她坐外面，我在里面，每次从外面进来，他都慢吞吞的，终于有一次我忍无可忍，大喊一声:妖怪～快出来！班级哄堂大笑，她当时脸都绿了，知道自己丢面子了，她也反敬我一句:死鬼～还不快进来～我一脸愕然，什么情况，全班高呼:在一起～在一起～在一起～，好吧，妹纸，算你狠！
13、女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”
14、一初中生走在路上，被一个中年的男人給叫住了，中年人问他:“小伙子你好，请问这里有哪些好玩的地方啊”，初中生热心的告诉他:“向前直走，然后左拐进入一个巷子，那里有个地方挺好玩的”，“这个，我第一次来，能不能给我带个路啊”，“行”，一会他指着前面说“看，那有个网吧”
15、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？ 熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。
16、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿 !”
17、一哥们踩到钢钉去医院打破伤风针，过了一周又踩到了，结果又去打针，可是回来没几天又踩上了，来到医院发现换了一个新的女医生，于是问美女医生＂之前踩过两次都打针了，今天又踩到还用不用再打？我是不是已经有免疫力了" 美女医生抬头看了看他，直接告诉他＂有那钱你还是去眼科看看眼睛吧＂
18、高三的时候学习紧张 ，父母的关心也比较多，闹闹某日晚上在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么 ，闹闹说洗头，爸爸就就来了一句： 你去睡吧，头放下我给你洗。。。。。。
19、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
20、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。 中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
21、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！
22、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！
23、绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
24、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
25、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。
26、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
27、小时候特别怕狗，我妈说碰到狗就蹲下假装捡石头狗就吓跑了。这招果然管用，百试不爽！直到昨天碰到刚下完崽的藏獒.....幸亏发现的早，哎不说了该换药了。
28、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
29、在浴室呼叫：“有搓澡的没有？嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧！哎，有时候劣根真不好改呀！
30、有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
31、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17...
32、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的…。
33、汉字的最大魅力在于，你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像，看到最后你终于变得不会写字了。 wwW.HAOJUzIBa.CoM
34、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
35、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！
36、还热乎的真事，我们宿舍一哥们天天晚上都去找女朋友，今天刚回，刚才在床上躺一会，枕头汗湿一大片，此为背景，我进门看见他枕头湿了头上全是汗，以为他洗澡了，他说没洗呢，虚了。。虚。。了。。尼玛，你有多卖力啊！
37、三个政府首脑同座一架飞机。飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”“我的钱包刚被偷了！ ”曼德拉回答。
38、一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”
39、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
40、昨天晚上老妈跟老爸吵架了，开始的时候老爸不搭理她，老妈就越骂越来劲，后来老爸忍无可忍了，他们俩就开始了惊天地泣鬼神的音量大pk，我和我媳妇到的时候只见老妈斗志全开的拿着鸡毛掸子追老爸，老爸各种闪转腾挪，老妈一看打不到就气的开始摔东西，遥控器，烟灰缸，只要不值钱的都摔，见此状况我媳妇就拉住了我妈，我就开始说老妈的各种不对，说的老妈无话可说，我记得我最后说的一句话是“也就我爸，换个人早不要你了”，于是，，，老爸飞过来就是一脚，小B崽子，长能耐了，连你妈都敢训，我们可不是你的学生，走过去对老妈说，媳妇，回屋看电视，老妈瞪了我一眼跟着老爸就走了，好吧老爸，你赢了，剩下我和我媳妇都懵了！
41、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
42、我觉得我最牛逼的时候，就是学校厕所停水，我在别人的屎上拉屎，并用我的屎把别人的屎挤下去，占领新高地的时候。
43、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
44、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小x啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”
45、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
46、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
47、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
48、甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
49、妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……。
50、龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！
