“我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来,我再坚持一下。”

  《“我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来,我再坚持一下。”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已,于是决定像年轻时那样到河边约会!次日,老头采了鲜花,来到河边等待,等啊等,可一直不见老太太。天快黑了,老头只好郁闷回家,到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道:“你怎么敢失约呢?”老太太羞怯地说:“我妈不让我去。”
  2、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧,纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来,被蜜蜂的儿子知道了,问道;妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!
  3、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
  4、教授讲课顺道“J液里有糖分”一女生立刻接着说“那怎么不甜啊?”我顿时就惊着了,教授又说“甜的味蕾再舌尖,不再舌根~”教授太TM机智了
  5、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……
  6、在高中实习,一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。他妈妈就跟他说不能一直吃糖,不然牙里会长虫子 然后会牙疼,那小孩听后就一个劲的打自己耳光,说要把虫子打死。
  7、W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。”
  8、每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着:心理学入门五十元,从未用过。署名旁又写着:必须卖出。第二天,那张告白上加了一张条子:价钱公道。可是你真的从来没有用过?签名是:可能的买主。告白下面,不同的字迹写道:我可以保证!签名人:评阅他的试卷的教授。
  9、说一真事!哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒,新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的!新郎直接回了句:我是你爹!(关心超好,经常互喷,习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!
  10、老师把一个学生叫进了办公室,问他:“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头,小声地说:“我奶奶。”老师:“为什么不叫爸爸签字呢?”学生:“怕爸爸打手。”老师:“你奶奶就不打你吗?”学生:“是呀,奶奶不认识字,不知道我考了多少分。”老师:“奶奶不认识字,怎么会签字呢?”学生快哭了:“我……代奶奶签的。”
  11、字对学说:老兄,我这几年,为了学点文化,头发都磨光了,你还年轻,学着点,身体是第一位的。
  12、有一次出差做火车,遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由,突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头,起身翻来翻去找什么。我:美女不好意思我手机找不到了,你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码,手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了
  13、有一个小区共10户人家,其中9户装了防盗门只有一户没装,装了防盗门的那九户家经常被盗,没装防盗门的那家却一直安然无事,小区住户都很纳闷,一天人们发现没装防盗门的那家门上贴了个纸条,是小偷留的,上面写着:你放心我,我放心你!!!
  14、有的人总是在寻找,凡到手的,都不是他要的。有的人从来不寻找,凡到手的,都是他要的。各有各的活法,好不好,天知道。
  15、真事:一娃儿他爸,看到他娃儿毕业后一直没去找工作就在家里玩游戏打装备,他就对他娃儿说这游戏好耍撒,你装备太垃圾了,去找个工作上班,就可以买好装备了。第二天他娃儿真的就去找地方上班了。。。。。
  16、先生,你这就不明白了,收银员朝他笑了笑,说,”我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。
  17、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!
  18、早上上班途中,突然被一超萌小萝莉抱住大腿,对我哭喊道:“叔叔,你娶了我吧?”正不知所措中,后面传出一道冷冷的声音:“你今天就是结婚了,也得给我上幼儿园去!!”
  19、交警同志,向您报告一个违规情况,今日上午九时许,一辆尾号为VO2015的红旗牌轿车在长安街上压双实线,违规掉头,延长安街逆行,车内人员将半身探出车外,在公共场合大声喧哗,还带喇叭,请严肃处理。
  20、一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。 怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?
  21、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
  22、本人上中学时,一次下课和同桌去上厕所,那货突然肚子痛想大的,叫我回去帮他拿点纸,可刚到班里上课铃就响了,没办法,去不了了。。。当课上到一半时,那货回来了,我很好奇地问:你不是没纸吗?那货嘴角微微上翘,拉起两只裤腿。。。我勒个去,袜子少了一只,膜拜啊。。。
  23、有句话是这么说的:“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话,他把我老公抢走了。
  24、在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”
  25、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:神父,您为什么要步行呢? 这马车没有闸呀!可是,赶车人有些不太高兴,您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?噢,你听我说,神父解释说,如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!
  26、家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?”妹妹:“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹:“两盒”“你扔掉了?”妹妹:“没有扔”“扔哪了?”妹妹:“厕所垃圾桶!”
  27、一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?” wWw.HaOJuziBA.COM
  28、楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。
  29、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
  30、“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么 办?” “啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。” “但是,要是您没有步枪呢?” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢?” “我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。” “但是,要是您连短刀也没有呢?” “这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您 会有皮袄吗?” “那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一 边?您究竟愿意谁赢?”
  31、一农民老伯进入桑塔那专销店,销售小姐迎上前:“您好,您要看哪一款?”“我要一辆桑塔那,给你钱! ”说着,拿出2000元钱递给销售小姐。“大爷,你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗?”“哦,那您别买桑塔那了。您出门,左转,再直走,那儿有奔驰,600! ”
  32、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,一个大厅几桌人轮流唱的那种。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS。这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱……卧槽,笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人……
  33、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……
  34、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈:1大还是51大呢?妈妈说:一定是51大呀!小明说:大好还是小好?妈妈说:大好!小明说:我在考试中考到了51名!!!
  35、出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!
  36、今天去钓鱼,天气很晒。我一朋友带着墨镜,就是不摘下来!鱼没上钩,我们就在打扑克牌,最后我赢了300多块,等他不玩的时候我再告诉他,哈哈哈哈。眼镜可以看到他的牌,回来的时候脸色比天还黑,一句无话
  37、这是最好的时代,也是最坏的时代,明明知道熬夜对身体不好,却偏偏要熬夜。。。我表示理解你,洗洗碎吧,小姑娘,睡不着可以加我扣扣
  38、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。丈夫:“我要吃鸡汤面条!”妻子:“我要吃杂酱面条!”丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”
  39、小偷潜进一户人家,翻找了半天也没有找到值钱的东西,只看到一个保险柜。 看到卧室只有一个女主人,于是把她叫起来问道:“快把密码告诉我!” “我是不会说的,就算糟蹋我也不会说的!” 小偷瞄看了一眼:“你想的美!”
  40、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...
  41、怀孕期间,老公想要xxoo,对我各种挑逗,我说不行,肚子里的儿子该听到了,该说你了,然后老公说,那我把话筒递给儿子,然后……
  42、凛冽的寒风吹不乱你的长发,刺骨的严寒不能动摇你的信念。面对一个个从你身边走过的人,你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。胯下的战骑怒目圆睁,仿佛是你内心刚强的写照。每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时,总伴随着一个清脆的铃声。充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼:收头毛辫子了!
  43、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。到捐款时,牧师宣布这也要按过去的方式办,他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
  44、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了,其余几个还在有一句没一句的瞎聊,结果被政教处的抓个正着,可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀,我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着?耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧,接下来一周耗子过得可惨了………
  45、生儿子时,女儿已经四岁了,一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说:再哭,你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来,听着我们都醉了!
  46、佛说:无我相,无人相,无众生相,无寿者相。 我说:这可以有。 佛说:这真没有。
  47、我表示我以后都不在会座女司机得车了,特别是年轻才拿到驾照得女司机,出发前信誓旦旦得保证没事!可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么,唉不说了,医生来换针水了
  48、郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道:“这是什么呀?”那人答道:“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭,照旧又问那人。那人又告诉他:“车轭。”他听了大叫道:“刚才说是车轭,现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭?分明是你存心哄骗我! ”于是,和那人打了起来。
  49、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬。
  50、中秋节发的水果就剩20多个猕猴桃了,到现在还没吃完,我们宿舍5人都说:有点坏了甩掉算了,我想想浪费了,能吃几个算几个吧,便说:吃一个猕猴桃给10元钱,瞬间!真的不夸张,一个都没了!这那是猕猴桃坏了,是我的脑子坏了。

猜您喜欢

  • ·中秋节爆笑微信
  • ·七夕给老婆的微信
  • ·qq情人节祝福语大全
  • ·有关回忆的说说:被人回忆,总比回忆别人好
  • ·一句话好听唯美伤感的说说心情
  • ·涂磊经典语录2020
  • ·女性情感语录
  • ·搞笑的心情语录
  • ·描写夜晚天空
  • ·经典幽默句子大全
  • ·关于烟花的唯美的句子
  • ·赞美父母的名言
  • ·毕业留言短句霸气:独身一人的时候,才发现这个城市如此之大。
  • ·表白情话最暖心一段话:带着一颗喜欢你的心,要我看多久孤独的风景。
  • ·回忆学校美文短句
  • ·抖音短句冷血
  • ·早上好问候语温馨短句:不早熟,不是天才,但天才一定要晚成才好。
  • ·叶字签名叶字艺术签名
  • ·笑晨曦签名
  • ·女生分手后的签名
  • ·免费设计个性签名
  • ·焦建峰签名
  • ·黄榕签名会
  • ·黄光宇签名
  • ·qq个性签名带骂人的
  • ·pp个性签名大全
  • ·不再有人可怜兮兮说心情不好;不再有人撒娇说你坏
  • ·不要去听别人的忽悠,你人生的每一步都必须靠自己。岁月苍老了容颜,沉淀下来的是无法述说的情感
  • ·爆笑笑话大全:初中时候周杰伦是我的偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,当时我家还瞒穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:儿啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,
  • ·某天你一定会感谢那个遗弃你的人,感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人
    • “我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来,我再坚持一下。”