“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。

  《“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc,gc是他妈喊了句:你学你爸啊!
  2、我最近竟然染上了家暴的恶习,呆在家里闲着无聊的时候,总是情不自禁地鼓掌。
  3、我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
  4、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!
  5、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。
  6、母鸡下了个鸭蛋。公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣!”母鸡下了个鸡蛋。公鸡:“My?God?!我不是已经结过扎了吗?”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡:“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻?”
  7、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!
  8、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
  9、老婆,我要XO。现在啊?太晚了,早点睡吧。我不管,我现在就要XO。你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。
  10、上学时,一男生喜欢上了前排的女生,百般纠缠,女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试,终于调到女生的前排。一天,这哥们感冒了,回头对着女生就是一喷嚏(带鼻涕那种),弄了女生一脸。女生怒道:你给我舔干净。男生带着一脸无奈,给舔了。从此后,他们走上了回家的路。
  11、和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。朋友:“蛋炒西红柿有么?”外卖妹妹停顿好久说:“木有。”朋友:“那西红柿炒蛋呢?”外卖妹妹:“有,送哪里?”瞬间网吧整排笑喷。
  12、好久了,是读小学三年级时,和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。没多长时间下课了,可那男孩儿头卡在里面了,拿不出来。这下可把他给急了,剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……
  13、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。
  14、中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了
  15、朋友问老汤姆:你为什么还不结婚?老汤姆答道:一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道:每天都听到巴掌声。
  16、我有一个同学,原来的媳妇儿是一个单位的,两个人加起来收入能有八千元。这收入不是很高,但是在我们这小城市来说也算不错。最近听说他离婚了,找了个比他小近十岁的小姐一起过日子了,整天琢磨着怎么赚钱,有一次还想卖个自己的肾。这就是那有名的四大傻了吧?玩小姐玩回自己家!还有比这更傻的吗?!
  17、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说:“我才不吃从动物口里出来的东西呢。” 随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
  18、某日,在火车上内急,赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……。
  19、一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦,谢里登立即抓住他们说,我相信我正处于这两者之间,这就是答案。
  20、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。想你,亲爱的床 。
  21、有三条虫子排成一列前进第一只虫子说我后面有两只虫子第二只虫子说我前面有一只虫子,后面也有一只虫子第三只虫子说我前面没有虫子,我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说?答案在下面哦~因为第三只虫子是瞎子  WWw.HaOjUZIbA.cOm
  22、花痴妹子伤不起。最近在追美剧,第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了,为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员,谁知道他下一集就死了!他妈的他居然死了。
  23、男A:“你看你胖得连腰都找不着了。”男B:“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
  24、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
  25、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
  26、傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,是烧烤味道!”“想吃不?”“想吃,真滴太想吃啦!”“吃不着难受不?”“难受!”“对啦,这就是馋,懂不,馋(禅)!”老和尚抬起头来,表现出满腹经纶的样子!
  27、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
  28、老婆来自千里之外,丈母娘过两天要来小住,路途辛苦,丈母娘一言未发,临走的时候,我问老婆,丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说,她妈妈就说了一句话:啥龟孙玩意,嫁这么远,麻将打法都不一样...
  29、一朋友结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,给她,她还不要,司仪问朋友:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给朋友踹跪了“知道没跪还站着干嘛。”
  30、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...
  31、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  32、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很无奈。次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说,你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你他妈的就耍猴挣钱,老子受够了”
  33、学校有一个日本学生,喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后,这孙子不敢打篮球了!因为不管他是运球还是投篮,所有的巴掌都是往脸上去的。
  34、丈夫清晨刮胡子时,对太太说:亲爱的,每当我清晨刮胡子时,就好像年轻了十几岁似的,感到精力非常充沛。不料太太反唇相讥:那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?
  35、今天和女朋友一起去喝咖啡,在我们卡位旁边有一对情侣在谈分手,男的说:我们分手吧!女的问为什么,男的说:你好黑,我侧目看了看挺白的嘛!这是女的说了:这还不怪你们这些男人!我瞬间领悟!
  36、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!
  37、小学同学一哥们,上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句—丝您好,然后就没有然后了。
  38、一次老公睡觉打的呼噜超响,我就用他手机录下来改成来电铃声了,结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话,瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声,老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后,然后,唉,我不想说了。。
  39、原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”...
  40、老师问:小明,初出茅庐是什么意思。小明答: 老师,初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
  41、做为男人一辈子最自豪的一句话是:我的老婆和孩子等着我回家吃饭!
  42、四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。
  43、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问:我平时吃的鸭蛋都很淡,为什么唯独这个蛋这么咸? 另一个说:我是个非常明白的人,这个事幸亏你问到了我,我告诉你吧,这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。
  44、妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的! ”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧! ”
  45、我对6岁的女儿大声说:“不好好吃饭,下午不和你出去玩!”老婆不愿意了:“看看,爸爸又威胁你了。”结果,女儿来了一句:“不是威胁是交易。”
  46、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……
  47、法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西...。”
  48、丈夫:“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
  49、生理教师问学生道:肠在胃的哪一面?一学生答道:肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道:地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图当然一样的。
  50、尼玛…这战争片看的,刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是那个部分的…我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!

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